bonjour.ellen

A constant feeling of discomfort, uneasiness, dissatisfaction.

The same time of the month when I’m harsher with myself, less forgiving.

When I look back on my words, my actions, my jokes, my interactions.

I believe I know what it is — hormones play with us sometimes.

But I’m already able to notice when it’s happening, and now I come to release it.

My confidence is truly built day by day, and the days when I didn’t put myself first always come back knocking at my door.

I want to tell myself that it’s okay,

that there’s nothing wrong right now and things will fall into place.

I have good people around me, and even when we disagree, we always find our way back to each other.

Tem sempre uma época do mês em que eu sinto que não estou bem.

Uma sensação de incômodo constante, desconforto, insatisfação.

A mesma época do mês em que sou mais dura comigo mesma, menos perdoadora.

Quando eu reviso minhas frases, minhas atitudes, minhas piadas, minhas interações.

Acredito saber o que é — os hormônios brincam com a gente às vezes.

Mas já consigo perceber quando está acontecendo, e agora venho descarregar.

Minha confiança é realmente construída dia a dia, e os dias em que eu não me dei prioridade sempre voltam a bater na minha porta.

Quero me dizer que está tudo bem,

que não há nada de errado no momento e que as coisas vão se ajeitar.

Tenho pessoas boas ao meu redor, e mesmo quando a gente se desentende, a gente se acerta.

I think I understand why it seems like I have a lot to say.

The truth is that I have often remained silent because I was afraid to express myself. I was afraid of confrontation. I was afraid of what people would think of me. I was afraid to express any and all emotions other than joy and smiles and then no one would like me. Everyone wants someone who is always happy and smiling, but does that person really exist?

Can we talk about the difference in the dialogue that exists between what I say and what I think? Huge. I have already told those close to me that I feel anger that I would not like to feel. I have been thinking that if I had felt it little by little I would not have to be afraid of it either.

The funny thing is that I have never hidden my fear. I mean, I think that until it diminished considerably, not even I recognized the extent of my fear. It was the silence of my mind that pointed out the void it left behind when it went away. But if I stop to think and be really honest with myself, I was living in fear. Walking around on alert number 5 all the time. Every man who looked at me in any way, I felt a chill down my spine. “You don’t feel safe.” If I had had the patience to look closer, I could have seen that before.

EP.3

Eu ganhei da Joana, minha irmã querida chamada Jéssica, um livro bendito que me trouxe grandes reflexões e pensamentos. O livro se chama "Limites" de Cloud & Townsend e é uma visão bíblica das relações humanas e divinas, como são e o que deveriam ser. Um dos grandes pensamentos que tive ao ler é como é afetada a nossa visão de Deus dependendo de como fomos tratados durante o nosso crescimento. Parece óbvio mas às dimensões são enormes.

Primeiro eu posso erroneamente pensar que se eu não fizer o que Ele quer Ele vai se afastar de mim. Isso nunca acontece. O que Deus quer no Seu infinito amor é estar próximo de nós. Ele é um Pai como nenhum outro. Mesmo em meio à dificuldade Ele vai estar conosco. A segunda parte é que Deus quer o nosso melhor mas isso não quer dizer que vai nos poupar de todo sofrimento. Temos e vamos receber a consequência dos nossos atos. Às vezes também receberemos a consequência dos atos dos outros, e é assim que as coisas são, pelo menos por enquanto.

Afinal precisamos entender que "bom" não é a mesma coisa que "fácil", ou "indolor". O Pr. Tiago Arrais disse em um vídeo no seu canal Outra Igreja que " felicidade na verdade é entender que eu sou visto por Deus (...) independente do que eu estou sentindo." Essa parte é uma escolha nossa.

EP. 2

O calor finalmente chegou o que me permite deixar a porta aberta no meu quarto para dar uma ventilada. Com isso, de vez em quando entra uma mosca. É engraçado pra mim que elas tem facilidade para entrar mas pra sair é outra história. Elas não podem ficar aqui dentro, eu sei disso, e de alguma forma também acho que elas saibam. Quando vejo que elas não saem sozinhas me levanto para ajudar mas aí elas se desesperam. Voam rapidamente na direção da janela e ficam batendo contra no vidro. O mesmo acontece com os pássaros e outros animais, mas isso também acontece (pasmem) com nós e Deus. Ele permite que 'voemos' onde quisermos, por isso nos deu a capacidade de escolha. Mas às vezes a gente se mete numas confusões e na nossa visão limitada das coisas parece impossível de sair.

O nosso conhecimento do mundo é bem maior do que o da mosca, mas o conhecimento de Deus é infinitamente maior que o nosso.

Para Ele o caminho é claro e às vezes Ele vai nos direcionar para certos cantos que podem nos dar medo. Ainda assim esse será o melhor caminho em direção à janela da nossa própria vida, onde vamos encontrar liberdade do quarto que antes nos aprisionava.

Tem agido como uma mosca? Confie em Deus, Ele vai te guiar.

EP. 1

Me peguei pensando enquanto esperava que o sinal para pedestres abrisse que a vida pode ser às vezes como o trânsito. Eu que estou de um lado da rua quero chegar do outro lado mas não considero as outras pessoas e onde elas precisam chegar. Eu sei apenas sobre mim. Eu quero ir, eu preciso ir...e ai peço à Deus "por favor, me deixa ir!". Peço que Ele faça a Sua vontade mas cada segundo de espera é tortura para mim. Mas Deus não vê o trânsito como eu vejo. Ele vê os pedestres, carros, ônibus, motos, bicicletas, caminhões e cargas especiais! Sabe seus destinos, suas rotas e necessidades. Ele controla os sinais e trânsito. Então Ele mostra qual é o melhor momento para você e eu atravessarmos. Eu posso não obedecer. O sinal não te força. Mas o risco da desobediência traz efeitos a todos no trânsito. Ignorar o sinal vermelho como se Ele não soubesse o que faz e receita para desastre.

Ouça a voz de Quem sabe o que é melhor. Quando Ele permitir o sinal vai abrir e você vai poder atravessar. É a melhor forma de viver.

I've bend having h the most intense years lately. It's true that 's pretty much the same for the rest of humanity since we've been living in a pandemic. It has been more than 2 years since everyone started to get sick, but I just got sick.

So I guess my intention is to survive. No, I don't feel in my body like dying, but my mind is a whole other thing. There is something weird in being sick of the same disease that killed so many people, that killed someone that you loved. My mind wonders weird questions like: 'did she felt the same thing that I'm feeling now?', 'it's now that I'm gonna lose my breath?' or even 'are those really my last days?'.

I like to think that I have a good health and being vaccinated my chances of being just fine in a few days are high but... The ghosts of imagining that I have another sickness keeps hunting me. And besides that we don't live forever. One day will be the last someday.

So, I think my intention for the month and for life really is to be ready. To take better care of myself. To envoy the little and big moments just the same. To trust and follow God above all things. And to be brave. I would just love to be brave.

Achei interessante o tema de hoje pra já afirma que algo tão simples como um"olá" pode ser significativo. Não consegui lembrar nenhuma história específica que resultou de um olá mas lembro sempre de uma que começou com um bom dia.

Quando eu estava no ensino médio não era do grupo das meninas mais populares mas era amiga delas. Na verdade deu sempre fui amiguinha de todo mundo. Sendo uma das meninas mais "antigas" da escola e filha de professor eu era conhecida de todos. Eu sempre gostei de gente então estava sempre me comunicando.

No terceiro ano eu tinha um colega de sair muito tímido, o Brenão. Chamo ele assim pra ele sempre foi muito gente boa além de também em tamanho ser um grande rapaz. Todos os dias de aula eu chegava bem cedo e normalmente só tinha ele na sala. Eu lhe oferecia um sorriso e dizia "bom dia Brenão" e depois antigas as janelas. Apenas isso, todos os dias. E aí ele sorria pra mim de volta, bem tímido e no dia seguinte a mesma coisa acontecia.

No dia da nossa formatura ele me deu um abraço forte e me disse que essa nossa rotina alegrava is series dias. Significado no simples.

I was forced to write in english this time cause I thought the translation of the prompt was not fare to the meaning.

First thing that came to my mind was the day I broke up with my ex-boyfriend. It made me think that in my previous relationships I never thought I should give up somehow. I had made a commitment and now I see that the "promise" to be together was more important to me then actually being happy.

Not that we need to be happy laughing all the time, but be happy of how things are going and who you are with is crucial, and I was definitely not happy.

In the cellphone conversation I started to point out all that I had been keeping inside me. All my dissatisfactions about how things were. I was right to question how things were going and I finally realized that. His answers just a assured me of that.

So I choose myself this time and ended things right there while I had strength to do it. I loved myself first for the first time. Didn't waited to him to realize it was better this way. Couldn't wait any longer.

It hurted at the time even thou it was the best decision I could've made. But no regrets.

Em diferentes fases da minha vida tive muitos amigos bem diferentes. As amigas mais antigas datam da sala da primeira série. Somos bem diferentes uma das outras mas nunca vimos isso como desvantagem. As outras fases vieram e foram mas elas continuaram comigo. Sem contar o quanto sabemos uma das outras e como podemos rir de tudo. Amo isso.

Da faculdade devo dizer que hoje tenho basicamente só uma amiga que é realmente mais chegada. Por um bom tempo a gente viveu as mesmas lutas e decepções e isso nos trouxe pra perto uma da outra (mesmo anos após a faculdade em si). Amo nossa capacidade de se expressar em áudios longos e depois comentarmos cada um deles. Mesmo que por uns dias depois a gente não se fale tanto quanto nos falamos a energia é sempre a mesma e isso é maravilhoso. Friends forever.

Os últimos amigos que fiz foram ótimos. Amizades novas quando já se é adulto nem sempre são tão divertidas mas esse não é o caso do nosso pequeno grupo. Sempre tínhamos risadas, comida boa e um diferencial enorme que é a mesma fé viva em Deus. Não são extremistas. São sinceros, amáveis e me empolgam para ser mais de Cristo. É um pena que não durou muito. Os diferentes interesses e a inconstância da amizade acabou me decepcionando. Acho que não é possível ter amizades duradouras sem confiança correspondida.

E para as amigas mais próximas e o amigo da minha vida eu amo poder falar e estar a vontade a qualquer hora e qualquer tempo.

🇧🇷 Bateu em mim a brisa de compartilhar os textos que vivem nesse caderno. São confissões e reflexões que escrevo a partir de prompts que vejo por aí. Um tipo de diário guiado. Eu escrevo ele em português e em inglês e é assim que eu vou compartilhar. Um dia eu talvez faça um em francês, mas não tô lá ainda .É isso.

🇺🇲 So I had the crazy thought to share the texts that live in this notebook. They're confessions and reflections that I write from prompts that I find around. It's kind of a guided journal. I write them in portuguese and english so that's how I'm gonna share them. One day I'll maybe make one in french, but im not there yet. That's it.