🅱🅻🅾🅶🅶🅾 🅽🅾🆃🅴🆂

AMORE: scrivi poesie sulla persona che ami. SESSO: scrivi solo il suo numero di telefono. MATRIMONIO: firmi solo assegni.

AMORE: ti preoccupi dei suoi sentimenti. SESSO: ti preoccupi che lei sia solo "buona". MATRIMONIO: ti preoccupi della guida TV.

AMORE: i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone. SESSO: la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone. MATRIMONIO: ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: dividi tutto con lei. SESSO: richiedi una prestazione sessuale prima di accontentarla. MATRIMONIO: la banca è padrona di tutto.

AMORE: la chiami per dirle "Come stai principessa?". SESSO: la chiami per organizzare uno scottante incontro. MATRIMONIO: la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo. SESSO: finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo. MATRIMONIO: non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo.

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara! - Versione maschile: Uomo1: Ehi, ti sei rapato? Uomo2: Sì

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli Capire che non ti interessa: UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte? DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree. UOMO: Questa sedia è libera? DONNA: sì, e quest'altra lo sarà se ti siedi. UOMO: Allora andiamo da me? DONNA: Non so, ci sono due posti nel bidone della spazzatura? UOMO: Andiamo da me o da te? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero? DONNA: E' sull'elenco telefonico. UOMO: Ma non conosco nemmeno il tuo nome... DONNA: E' sull'elenco anche quello. UOMO:E cosa fai di mestiere? DONNA: Sono un travestito... UOMO: Di che segno sei? DONNA: Divieto di entrata. UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? DONNA: Non fecondate. UOMO: Voglio donarmi a te. DONNA: Mi dispiace non accetto la bigiotteria. UOMO: Potessi vederti nuda morirei felice. DONNA: Può darsi ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere UOMO: Andrei in capo al mondo per te... DONNA: Si, ma sapresti starci a lungo? UOMO: Come fai ad essere così bella? DONNA:Il contrario di quello che fai tu.

1) due volte alla settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, mangiamo bene e ci rilassiamo. Lei va il martedì e io il venerdì. 2) dormiamo in letti separati. Il mio è in Lombardia; il suo in Liguria. 3) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere. 4) Spendo molto per la sua bellezza. Ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango. 5) Porto mia moglie ovunque posso. Ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno. 6) Le ho chiesto dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina. 7) Ha un tostapane elettrico, una impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. Mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". Così le ho comprato una sedia elettrica. 8) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia!" e l'autista ha risposto "no, salta dentro". 9) Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri. 10) Deve stare nella stanza dei bottoni. con ago e filo, però. 11) Ricorda: sempre: il matrimonio è la prima causa di divorzio.

Stipendio cipolla: lo vedi, lo prendi e piangi. Stipendio canaglia: non ti da una mano, ti fa solo soffrire, però non puoi vivere senza di lui. Stipendio preservativo: ti fa passare la voglia. Stipendio impotente: quando ti serve, ti delude. Stipendio dieta: con lui mangi sempre di meno. Stipendio ateo: non credo che esista. Stipendio precoce: quando arriva e' gia' finito. Stipendio umore nero: ridi per non piangere. Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni.

INTRIGO ANTICONCEZIONALE: Quattro grosse multinazionali farmaceutiche ormai specializzate nel businnes economico, inventano un nuovo vaccino da somministrare a tutti i neonati ma sono terrorizzate dai dati demografici in loro possesso che indicano, per i prossimi due anni, una crescita tendenziale vicina allo zero. Decidono allora segretamente, con un patto di cartello, di immettere sul mercato mondiale preservativi bucati e pillole anticoncezionali fasulle. UN PANZEROTTO ALLE ELEMENTARI: Sotto le mentite spoglie di un maestro elementare, c'è un panzerotto della squadra dei 'nas' che indaga sulla qualità del cibo nella mensa scolastica. I TRE GIORNI DEL CONDOM: La disperazione e la nausea di un preservativo, il quale viene usato e riutilizzato, senza neppure un bagno, per tre giorni consecutivi, ed alla fine buttato senza neppure un ringraziamento. QUALCUNO CAGO' SUL NIDO DEL CUCULO: La tragica vicenda di un pazzo scizzofrenico che vuole a tutti i costi scalare un albero di trenta metri per andare a cagare nel nido di un uccello che il giorno prima aveva fatto altrettanto con la sua macchina appena lavata. ARAGHOST : Il fantasma di un crostaceo immerso vivo nell'acqua bollente si aggira per la cucina di una giovane cuoca, entrando persino nei suoi sogni e sconvolgendo la sua vita.

MINCHION IMPOSSIBOL: Tratto dalla storia vera di un pargolo di quattro anni che, ancora all'asilo nido, si vanta con tutte le sue amichette di avere un pene lungo 30 cm. Ma dovrà fare i conti con la favola di Pinocchio. ACE VENTURA - L'INCHIAPPANIMALI: Sotto le mentite spoglie di un normalissimo acchiappa animali, si nasconde un sadico feticista che, una volta catturata la preda, entra con lei nella gabbia sistemata su un vecchio Ford Transit e se la inchiappetta per bene, per poi restituirla al legittimo proprietario. IL CHE' NEL DESERTO: Film documentario sul tentativo del noto rivoluzionario cubano di aggregare alla propria causa i tuareg del Sahara. Il Che scoprirà quanto sia problematico avere dimenticato la borraccia. AIR PORK ONE: Le gesta erotiche del presidente americano e delle sue segretarie e stagiste a bordo dello straordinario aereo presidenziale durante un viaggio diplomatico. LE DOGLIE DELL'ASTRONAUTA: Una giovane astronauta americana, all'ottavo mese di gravidanza, decide di partire per una nuova missione Artemis contro il parere del suo medico di famiglia. Non sa cosa l'aspetta. Infatti, proprio mentre la navicella spaziale giunge in orbita, iniziano le doglie e con esse la disperazione degli altri membri dell'equipaggio che non hanno idea sul da farsi.

MAMMA, HO PERSO L'UCCELLO: Tornando a casa dall'asilo, un bambino si accorge di non avere più il pisellino. Sconvolto cerca immediatamente di rintracciare la madre che lo aiuterà nella ricerca. LA CASA DEI CLISTERI: Una terribile verità sta per abbattersi sugli sfortunati clienti di un 'bed & breakfast' scozzese. Nelle tenebre della notte, l'avaro proprietario della casa si riprenderà tutto ciò che hanno mangiato la sera precedente e lo servirà come cibo fresco nei piatti della colazione mattutina. INDIPENDENCE GAY: La storia dell'invasione della Terra da parte di una agguerrita flotta di alieni omosessuali. Un film di fantascienza in cui sono gli "uomini" ad essere protagonisti, mentre donne e bambini vengono fatti fuori nella prima scena del film. I terrestri reagiscono all'invasione e riescono a metterlo in quel posto agli alieni, i quali, se ne vanno sconfitti ma molto contenti. Con la partecipazione straordinaria di Elton John nella parte del capo degli extraterrestri. COPULAND: Il vaticano dichiara guerra alla terra dell'amore libero ed invia le guardie svizzere, armate di gas all'emmentahl e bombe al cioccolato. Ma la terra dell'amore ha un asso di bastoni da giocare. L'IMPERO COLPISCE ANCONA: Il feroce capo dell'impero intergalattico, DarK Water, decide di dare ai terrestri una dimostrazione della potenza dei suoi armamenti. Ordina così la distruzione della città di Ancona.