drugs

Então…o fim de um ciclo. Não achei em nenhum momento que iria ser como foi. Não achei que iria te amar como eu te amo, sonhar como sonhei, e nem que chegaria ao fim como chegou. O que foi nossa vida né? Cheia de obstáculos no início, mas que conseguimos vencer segurando a mão um do outro. Todas as viagens que queríamos fazer juntos, os lugares que pensávamos em visitar e as longas discussões pra decidir em qual deles construiríamos nossa casa com varanda, imagina como seria olhar de lá e ver tudo o que já passamos e onde que chegamos. Imagina com seria a vista das nossas árvores balançando com o vento, nossos cachorros brincando, quem sabe ver um molequinho crescendo.  Lembra de como fugíamos da escola pra vir pra minha casa? De todas as vezes que sua mãe ligava e você fazia silêncio pra ela não saber que tava aqui comigo. E agora apagando minha galeria, vi as fotos que tiramos nesses dias. O sorriso mais lindo que já vi no mundo. Olhei uma ultima vez pros videos que gravamos, em um deles você tava brincando com meu cabelo enquanto eu te abraçava. Não aguentei, desabei. Tudo passou tão rápido. Nosso primeiro show juntos, passamos ele todo abraçados. Lembra da nossa paz ? Olhando pras paredes do meu quarto, vejo as pinturas que eu fiz, e entre elas algumas suas, cada uma com uma memória mais dolorosa que a outra. O “eu te amo muito” que voce escreveu ainda consigo ler mesmo depois de ter riscado tudo com tinta preta. E isso pode ser uma metáfora pro que eu tô sentindo.Vou de bar em bar tentando te esquecer, tentando passar tinta preta por cima do fato de que “eu te amo muito”. Eu tô tão puto contigo. Mas independente da quantidade de álcool em mim, não consigo não me importar. Apesar de tudo… do que você fez com nós dois, espero mesmo que fique bem. Não te perdôo ainda, te odeio por ter estragado o que tínhamos. É mesmo o fim. Mas nunca amei alguém como te amo.

Por muito tempo achei que aqui fosse seguro, um lugar para ir quando nada mais fazia sentido, quando tudo ia mal. Um refúgio do mundo, onde vi belas imagens, tive beijos, via sempre par de olhos bonitos e sorrisos que me faziam sorrir. E foi aí que construí minha moradia… queria saber o instante em que me apaixonei… e se eu pudesse estar nesse ponto de mudança da minha vida, será que faria o mesmo? Ainda teria olhado do mesmo jeito para os teus olhos? Ainda preparado a minha vida para que tu se aconchegasse nela e se sentisse segura? Ainda teria feito do meu abraço molde para o teu corpo? E todo sorriso que eu dei? E toda a felicidade que tive? Teria eu feito a mesma escolha? Pena… tudo acabou como acabou, todas as minha lembranças agora ao invés de me trazerem sorrisos, trazem dor e um caos que é o perfeito contraste da paz que sentia. Sou eu agora, fragmentos, tento me juntar a toda hora, tento ser forte como já fui antes… Mas sou eu agora, fragmentos. Sou pedaços de textos, talvez sem sentido… espero que entenda, está tudo um caos aqui, e vai ficar. Meu sofrimento parece ser dividido em partes, já passei da fase de me perguntar por quê, agora estou na fase de deixar como está e tentar me acomodar como quem se acostuma com a bagunça e anda na ponta dos pés tentando não pisar em nada que possa ferir… sou eu agora… espero que entenda.

Quando o álcool vai, o que vem junto com a ressaca é a lembrança de você.

ja era hora de eu começar a sorrir. conheci alguém… intensa como eu, e dizia que iria cuidar de mim. nem pensei duas vezes antes de me entregar. agora acho que a machuquei porque somos diferentes demais em alguns pontos e ela não me aceitaria como sou. fico pensando que talvez eu tenha que parar com essa mania de pular de cabeça em paixões, talvez isso seja parte do processo de me curar de outra ferida, devo estar carente… mas sei que a machuquei, e era tudo que eu não queria. por mais dores que já tenha passado na vida, decepções, desilusões e mais, não acho que tenha que fazer o mal que me fizeram. estou vivendo um dia de cada vez, é um novo ano e eu espero que as coisas melhorem. espero não ser só isso, de mil pedaços que tinha, espero não ser só o que restou da minha esperança. espero mesmo sorrir bastante, que venham novos amores e um novo ciclo.

Quero saber o que foi que te fez tomar decisão de tamanho egoísmo e desamor. Foram as vezes em que te contrariei e estava errado? Foram as vezes em insisti em comer na cama e acabei sujando seus lençóis? Ou todas as vezes que puxei seu cabelo sem querer? Agora que sua escolha foi feita, quero saber até quando vai me procurar dizendo que está com saudade? E até quando vou sentir vontade de dizer que também sinto? Te viam em meus olhos e em todas as minhas ações, mesmo que suas mudanças de fase repentinas nunca me deixassem seguros de nada e, mesmo assim, tinha a certeza de que te queria pra sempre.

Tô naquela fase de afastar todo mundo mas morrer de medo de ficar sozinho. Uso muito a palavra “fase” porque creio que seja assim: tudo que vem na vida é um ciclo, as vezes mais longo e mais escuro mas, ainda assim, passa. Estou me destruindo por dentro e isso está começando a me refletir no lado de fora, fumo cada vez mais cigarros e procuro cada vez mais estar fora do meu estado de sobriedade. Tenho estado sempre bêbado ou chapado ou os dois e eu vivo me perguntando: “como foi que eu cheguei aqui?” sem respostas.

(via blackerotica, fuckyeahstudonstud)