se acomode

Você nunca pareceu interessada em entender os porquês da minha personalidade. Na verdade tudo bem, nem eu entendo. Vejo as pessoas se afastando depois de conviver certo tempo comigo, por que contigo seria diferente? São raros os que enfrentam a tempestade quando existe a opção de abrigar-se em um lugar seguro.

Mesmo que me sinta sozinho em alguns momentos, não tenho coragem de pedir por afeto.

Você foi covarde. Seu amor é forte, seu corpo é fraco. Você foi covarde como tantas vezes fui por acreditar que a coragem viria depois. A coragem não vem depois. A coragem vem antes ou não vem. Não posso amaldiçoar sua covardia. Sua boca não é rápida como suas pernas para me agarrar. Minhas pernas não são tão rápidas quanto minha boca para lhe impedir. Você foi covarde. Pela gentileza de sempre dizer sim, repetidos sim, quando não estava ouvindo.

Essa coisa de “eu prometo ficar com você" é irritante.

Confesso. Eu tenho chorado todas as manhãs. Um choro silencioso, atípico, quase de fora pra dentro. Fui obrigada a mastigar o mundo que me desceu goela a baixo, completamente indigesto, um refratário cheio de merda que estava no canto da geladeira desde quinta. Mastiguei tudo. Não vou falar de sonhos, desejos, planos, não vou falar de você, tais palavras não cabem aqui. Eu pude sentir entre os dentes o friccionar do alimento frio, um bolo de angustia a decepção. No estômago, um cemitério vasto de lembranças e da ridicularidade de um ser estúpido que acreditava no amor. Eu me enterrei ali, mergulhei no ácido que corroeu a minha pele e extirpou minha delicadeza. Por fim eu me comi, devorei tudo feito um animal e no final me senti bem, um ser tacanho com um semblante diluído, quase inexpressivo. Repito, estou bem. Os olhos ficaram mais tristes, ainda não estou pronta para seguir, ando na companhia dos meus livros e de velhos amigos, do silêncio, da palavra digitada que escorre pelos dedos e não me deixa mais chorar.

Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem meu saco também. Não faço amizades por conveniência, não sei rir se não estou achando graça. Odeio dois beijinhos, aperto de mão, tumulto, calor, gente burra e quem não sabe mentir direito.

Não tô dizendo que a gente não tinha nada, mas também não é como se tivesse alguma coisa. Mas esse é o problema. Não vou continuar tendo uma meia-coisa com você. Não é suficiente pra mim.

Eu nunca disse que eu era fácil de se entender, goste de mim quem quiser.

Nós somos parte um do outro. Mesmo que o tempo se vá, para sempre seremos.

Na verdade eu mudei muito, porque quando a gente tem uma decepção muito grande a gente se fecha do mundo, mas um dia a gente supera e quando isso acontece voltamos mais amargas, mais desconfiadas. E não pense que é isso ruim, pelo contrario , isso nos protege, evita novas decepções e eu nunca mais vou ser feita de idiota denovo

Perguntei a um poeta: Qual é a maior dor senão a do abandono? Ele apenas olhou pra mim sorriu ironicamente e disse : nenhuma dor é tamanha igual a dor do desprezo.

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.