Ephemeral Thoughts

É com pesar que noticiamos o falecimento de Pedro Antonio Souza Carvalho, de 21 anos. Filho de Tania Regina Souza Carvalho e Antonio José de Carvalho.

Seu corpo será cremado, com tudo que tinha junto dele. Sem nenhuma roupagem ou indumentária, já que estas nunca o pertenceram, serão queimados com ele seu ilustríssimo ódio, sua linda e paciente impaciência, que parecia gostar de estar, como se fosse um presente. Seus olhos brilhantes serão removidos antes da cremação, e serão substituídos por olhos de madeira, pintados e modelados para que imitem os que ocupavam antes as órbitas, porém sem o brilho, obviamente.

Seu falo, que por ele era odiado e amado, será arrancado à força, rasgando-o para fora do corpo, e será inserido dentro de sua própria cavidade oral.

Suas mãos e antebraços serão removidos cirurgicamente e acoplados na região pélvica.

Suas pernas, desde o início do fêmur, serão removidas cirurgicamente e esmagadas em uma prensa hidráulica, depois moídas em um grande moedor de carnes, e serão inseridas no tórax, a frente dos pulmões.

Seu sangue não será drenado. Os líquidos que forem expelidos do corpo durante o processo serão armazenados, e novamente inseridos dentro do corpo¹

Suas paixões, que tanto eram intensas e incontroláveis, morrerão com ele. O amor para ele nunca foi o suficiente, e sua mente indomável será finalmente acalmada, ainda dentro de seu corpo. Menos seus olhos, estes serão doados, para que continuem a buscar por algo que Pedro não encontrou, no corpo de um outro jovem qualquer.

E assim, Pedro retornará para onde nunca esteve.

Mas eu não posso falar disso com ela, não antes de eu ter certeza que o beijo encaixa e o sexo seja bom. Senão nem uma amizade colorida seria possível (meu medo).

A questão é: Hoje eu percebo (e preciso ser sincero comigo mesmo em relação a isso) que eu tenho um tesão acumulado canalizado numa vontade insana, colossal, ameaçadora de dar prazer. Tenho medo de eu mesmo misturar as coisas.

Medo dela se apaixonar e eu não corresponder (menos provável)

Medo de me apaixonar e ela não corresponder (mais provável) digitar essa porra deu ansiedade só de pensar. Abrir esse meu lado me machuca. Eu só quero transar.

Af, encharquei os olhos. Queria encharcar ela. E se ela me trouxer pro chão um pouco, quem sabe eu me permito amar né. Mas eu preciso de sexo. Não sei nem se eu devia buscar isso com ela. Caralho agora chorei mesmo.

Porra eu amo ela. Como um amor pra construirmos uma vida juntos? Não sei. Como amiga? Com certeza! Mas eu não sei pois é muita responsabilidade, eu tenho medo. Eu não aceito errar com ela, ela não merece. Já me sinto culpado por algumas coisas, eu nem acho que ela me culpa, preciso me perdoar.

Terminei de digitar o texto acima soluçando de chorar. Vou editar aqui um rascunho de post no tt que não virou pelo excesso de exposição. Uma exposição perfeita pra cá:

"CARALHO hoje eu devo ter quebrado algum recorde: chorei na terapia cedo, chorei falando com meu pai na hora do almoço (citando oq surgiu na terapia). Aí de noite quis ler o próximo capítulo do "fragmentos de um discurso amoroso" junto com com meu pai, adivinha? o nome era Elogio às lágrimas. Sobre os diferentes modos e tipos de choro (no contexto amoroso claro). Li o capítulo. Aí a conversa depois de eu ler pra ele me fez chorar mais DUAS VEZES. Ele ficou com o olho vermelhinho só, achei fofo

mas enfim chorei quatro vezes hj sepa que toquei num ponto bem importante na terapia hj slc"

Chorei deitado na cama e escorreu lágrima pra trás da orelha, lugar estranho pra uma lágrima.

Bom, mas sobre o rascunho editado. Quanto mais tempo passa, mais parece que esse choro do dia inteiro tem uma única raiz, raiz essa que não é amorosa — não no sentido de ser amado por alguém, mas no sentido de amor próprio mesmo.

Eu não ter me amado em primeiro lugar foi um erro brutal. Eu não consigo me perdoar por ter errado tão feio comigo mesmo, e consequentemente, com ela também. Sinto culpa em ter tentado contra mim mesmo. Mesmo anos depois parece que eu nunca chorei tanto assim sobre isso especificamente.

Hoje eu tive conversas e reflexões com meu pai e minha analista que me fizeram concluir coisas como: O amor como sentimento idealizado, como aquele algo a mais que te faz saber que ama tal pessoa, as borboletas no estômago, é pura balela. É um jeito de fazer pessoas não se questionarem, pular cegamente e torcer para serem abraçados de volta. Amor não deve ser isso. Amor é escolha consciente. É determinar pra si e para o mundo que você quer trilhar um caminho e dividir esse caminho com esse outro, em partes. Cada um tem sua vida e seu caminho, e o verdadeiro amor é a vivência do cotidiano compartilhado, são duas (a monogamia ainda é a estrutura, interna e externamente, fazer o quê né?) pessoas procurando entender a si mesmos e um ao outro, enquanto se ajudam a encontrar o próprio caminho.... Espera, acabei me contradizendo. Na verdade não, eu disse "em partes" mais cedo. Bem... sentido, significado, tudo isso é construído. Nada disso existe no vácuo.

O curioso é que eu escrevi em inglês, por ser mais fácil expressar emoções que eu não quero que sejam percebidas. o inglês vira uma barreira de interpretação pequena, mas o suficiente pra me fazer postar.

Se eu for ser completamente sincero aqui, ultimamente eu ando dando trela pra minha carência. No sentido de idealizar contatos. Idealizar e apenas isso.

O verdadeiro desabafo: eu hoje não penso mais em algo a longo prazo. Faz tanto tempo que não me sinto satisfeito que o paliativo se tornou o único meio possível. A desesperança me abraça calorosamente quando eu volto pra ela, é agridoce, mas se tem algum doce, tá valendo.

É como se eu estivesse a disposição de quem queira me usar. E eu, usar também, em resposta. Lógica dialógica! O sentido se constrói no meio, na relação.

Toda essa intelectualização é fuga. Se houvesse satisfação, não haveria a necessidade da lógica, do sentido. E as vezes eu me perco tanto nela que parece que eu estou aqui sozinho. As pessoas estão lá fora, sentindo medo, desespero, raiva, mas continuam, pois não há outro caminho. Pois elas tem algo no metafísico pra se "agarrar".

Nessas horas, o ceticismo se torna um pré conceito regrado pela ignorância do que não pode ser quantificado.

Entender-se como cientista, desbravador do universo, amigo da verdade, ingenuamente cruel.

Livre do julgamento pois é absolvido pela nobreza da busca pela verdade. Maldito o que colocou a necessidade de estrutura acima de tudo. Bendito (absolvido) aquele que determina um propósito para sua busca pelo conhecimento.

Depois que o primeiro ato teve a necessidade de ser justificado, nunca mais ninguém agiu livremente.

Não sei se eu amo ela a ponto de querer filhos. Mas eu amo a ponto de querer que ela seja perpetuada dentro de meu ser. Meh, isso foi mais poético que literal. Pra falar algo literal: Se existir algum tipo de intimidade (fisiológica), aí pode haver uma vontade. E a possibilidade dessa vontade, é ela que me assusta.

Hoje eu tenho dificuldade em separar algumas coisas, mas também não sei se, ou como, devo separá-las. Coisas como sexo, tesão, amor, desejo, amizade, carinho, respeito e variáveis. O amor por si só aí no meio já é o ponto focal da discussão talvez. O que é amor? Onde todos os outros pontos entram, quando se trata de amor?

Eu sinto que preciso ser mais claro no texto pra conseguir ser mais claro comigo mesmo, mas pra isso eu preciso me expor, e como aqui eu vejo a possibilidade de gente conhecida lendo, quero me preservar. Contraditório, ainda mais com o que escrevi antes.

Como saber se eu gosto "romanticamente" de alguém? O que separa o desejo de um carinho? Claro que aí entra coisas como orientação sexual, identidade de gênero, e tals. Mas e quando existe alguém que eu sou amigo e que também se encaixa na mesma definição de alguém "desejável"? O que parece ser o mais próximo da minha experiência pessoal: existe uma escolha consciente de suspender a possibilidade do desejo. "Claro que não existe nada entre nós, somos amigos, praticamente irmãos!". Bem... Parabéns! Você está deixando de dar ouvidos pra partes de si mesmo! Mas isso tem objetivo, pra manter a ordem social não dá pra "sair todo mundo se comendo". Controle do desejo dos corpos é necessário pra manter ordem. Socializados e Docilizados.

O romance vira uma história bonitinha, vira um modelo a ser seguido de como se encaixar no social. Existe um modo certo de se apaixonar, uma ordem a ser seguida. Como achar espontaneidade num mundo assim?

Talvez essa crise de esvaziamento de conceitos que eu tô passando seja um começo de uma nova fase. Tenho medo, mas uma porta começou a se abrir. Eu senti um leve gosto da brisa. E ainda é difícil aceitar que o arrepio que me causou é uma reação de medo. Mas gosto de pensar que existe chance de ser feliz mesmo atrás dessa porta. E aceitar a possibilidade é o primeiro passo.

Acabei de ter a ideia, comecei falando como se já tivesse tudo definido, mas era só entusiasmo com a ideia. Ah! Isso me leva a outro ponto: auto-hermenêutica! Eu NUNCA tinha visto "auto" antes de hermenêutica, mas eu achei que faria sentido com o que eu pensava, dei um Google e sei lá, se existe algum conceito acadêmico rigoroso com esse nome, eu num achei, mas pô, é juntar a+b, eu sempre fico tentando deixar tudo o mais explícito possível, até as engrenagens dos meus pensamentos, como se eu precisasse dar satisfação de sentido pra tudo o tempo todo. Aiai, lembrei do meu pai.

Enfim, ando muito prolixo! Acho que é perceptível. Tô tentando escrever num flow e remover minhas próprias censuras, e tô tentando aproveitar ao máximo o momento, porque eu sei que logo vai acabar, sempre acaba, eu sempre volto a me segurar, seja por medo de julgamento, seja por medo de... Ah, é por medo — Mas nem sempre.

Nunca usei travessão de vdd, meu último contato com travessões foi pra entender o contexto que eles estavam inseridos pra removê-los de textos feitos por IA, será que é só substituir por vírgula? Genuinamente não sei. Mas isso é outra história.

Tomar remédio me é tão estranho, parece uma batalha perdida, parece uma falta de esperança. "Sua realidade é doente, faz seu cérebro não conseguir produzir as substâncias que deveria, vai ter que tomar remédio, afinal, não dá pra mudar o resto, então vamo botar essa cabeça pra funcionar nesse mundo desgraçado".

A tristeza precisa ser ruim? Não é o sofrimento O que achamos que nos derruba Não é este que nos fortalece?

“Não sendo posta a prova Em situações de suposto desgaste De extremos e conflitos Nossa couraça não se robustece”

Sinto-me a me envenenar Aos poucos Como se o gosto ácido na boca Fosse ficando cada vez pior E um vácuo Crescente no peito.

Sinto uma toxidade ardente Nas relações mais próximas. As que deveria cultivar, Estou jogando sal

Seria isso causado pelo ceticismo? Que deixando de ser metodológico, Passa a ser Patológico... É algo presente, Mas não é o fator dominante

O abandono do mundo onírico Por desgosto? Não Por gosto demais.