Kein anderer Ausweg.

F*ck 2k19... This year is shit.

Lang lang ist's her, aber wieder mal Zeit. Ich wollte von Tumblr und den Depressionen wegkommen, aber beides holt mich immer wieder ein. Es ist 18 Uhr und ich bin betrunken. Nicht grade die coolste Art und Weise, wie ich gerne leben würde... Ich liege nun schon seit 7 Wochen krankgeschrieben zuhause, wegen eines Unfalls. Mir fällt die Decke auf den Kopf. Bisher hat es, außer meiner Mitbewohnerin und besten Freundin, nur eine Person geschafft mich zu besuchen bzw. abzulenken. Ich kann ja nachvollziehen, dass man Arbeiten muss und andere Verpflichtungen hat, aber einfach generell keine Zeit? Sorry kein Verständnis. Ich bin ein Mensch, der alle anderen über sich stellt. Ich bin immer für meine Freunde da, egal was es ist. Jetzt brauche ich Hilfe und Ablenkung und niemand ist da. Eine Freundin hat mir sogar die Freundschaft gekündigt.. Ich weiß, ihr denkt jetzt, dass sie keine gute Freundin ist, aber ich habe sie geliebt und gebraucht. Noch dazu kommt, dass der Typ, den ich gerne mag mir nicht antwortet und sich meine ehemalige beste Freundin aus dem Nichts gemeldet hat. Super Timing. Grade jetzt, wo ich so viel Zeit habe, mir Gedanken zu machen. Ich sterbe. Jeden Tag ein Stück mehr. Ich habe Angst, Angst zu verdummen, Angst vor meiner eigenen Wohnung, Angst alleine zu sein und zu Enden. Ja ja heul heul heul. Ich bin durch damit. Ich war durch damit. Ich habe große Lust mich zu schneiden, mir weh zu tun. Ich brauche Hilfe und Aufmerksamkeit. Normalerweise habe ich Alkohol getrunken um Spaß zu haben. Mittlerweile trinke ich mitten am Tag um meine Sorgen und Ängste zu vergessen und verdrängen. Ja was soll ich sagen? Klappt nicht so ganz. Ich wäre gerne anders. Noch nie hatte ich so große Lust, durch Wiesen und Wälder zu laufen, Wandern zu gehen, zu tanzen und einfach rumzuspringen. Ja geht grade nicht. Ich will arbeiten, nie hätte ich gedacht diese Worte jemals zu denken, aber jap so ist das nun. Ich bin an einem Punkt im Leben angekommen, an dem ich mich frage, ob es das alles Wert ist.. Ich habe Familie und einige wenige Freunde, welche mich lieben. Ich weiß das und bin verdammt dankbar, dennoch frage ich mich, ob ich all das so will, wie es jetzt ist und ob ich das verdient habe. Ich vermisse meine Freunde, die nicht in meiner Nähe wohnen. Ich vermisse den Spaß, und das feiern des Lebens. War das alles nur selbst vorgeheuchelt? Ich brenne. Wenn auch nur innerlich, aber ich brenne. Ich möchte Dinge verändern, habe aber das Gefühl zu schwach zu sein und das frisst mich auf. Ich will kämpfen, doch ich habe keine Kraft.

Rückfall.