"Non Credo che vi piacerò"

Forse perché mi fanno sentire prigioniera.

Prigioniera di un futuro già deciso da altri,

Dove la mia presenza serve ad occupare un posto.

Un posto al ristorante. Un posto in un letto.

Prigioniera della versione idealizzata di qualcuno, che ha deciso che io ci sarò quel giorno, con un bel vestito, un sorriso stampato, compiacente, accomodante, semplicemente lì.

Invece io no. Non so ancora niente di quello che voglio. Ma c’è una cosa che ho sempre voluto: sentirmi libera.

Non libera di fare quello che voglio a dispetto del rispetto altrui. Ma libera da quella sensazione vischiosa e appiccicosa di questi legami basati sul nulla. Solo sul “fare numero”.

“Dimmelo subito che prenoto.”

“Confermami la tua presenza.”

Ok . Ti confermo che non ci sarò. Perché ho deciso che mi sono rotta il cazzo di tutti.

Mi sono rotta il cazzo di dover seguire dei cazzo di schemi imposti da altri. Di dover seguire delle tabelle di marcia.

Mi sono essenzialmente rotta il cazzo.

Voglio farmi i cazzi Miei.

E basta.

Questa notte

Sono inquieta.

Ho sonno ma continuo a pensare a te. Ossessivamente.

Pensavo che qualche nodo si fosse sciolto, invece in questo momento mi sento più attorcigliata che mai.

Sto male.

Inutile evitarlo, o fingermi forte.

Fingere che io stia bene.

Sono combattuta.

Razionalmente é tutto sempre più chiaro, ma il mio corpo urla.

Se solo potessi vorrei dirti che sei uno stronzo, che in realtà non so neanche chi sei, e che mi hai fatta sentire così sbagliata che ora tutto trema intorno a me.

Sto vivendo delle giornate allucinanti, mi manca l’ossigeno.

L’ossigeno eri tu, ma eri anche la stessa persona che decideva se farmi respirare o soffocarmi, a secondo del tuo umore.

Tu sei completamente pazzo.

Avevo bisogno di dirtelo.

Ho bisogno di dirti che tu hai davvero dei problemi.

Che hai bisogno di farti aiutare, ma non lo farai mai.

Che sei crudele, in modi di cui neanche riesci a renderti conto, e che se potessi tornerei indietro e lascerei perdere.

Vorrei dirti che sei patetico a fare la vittima, che sei un bambino e che dovresti prenderti la responsabilità dei tuoi sentimenti.

Che ti detesto.

Ti detesto perché nonostante tutto mi faccia schifo io sono ancora qua alle 3 di notte a pensare a te, e per quanto mi sforzi non riesco a farti uscire dalla mia cazzo di testa. Non ci hai provato neanche a lottare per me.

Ma tu diresti che sono stata io a non lottare per te.

Va bene.

Vedi?

Persino senza che tu sia qui riesci ancora a farmi innervosire, come nessuna persona al mondo mai ci é riuscita.

Sempre con quella risposta pronta, con quell’arroganza maledetta. Quanto odio che tutto ciò mi ha fatto innamorare di te. Ci eri riuscito lo sai? Hai oltrepassato tutte le mie barriere, tutte le mie difese, e sei arrivato proprio lì, al centro del mio cuore. Banale . Lo so.

Ma è così.

E nel momento in cui mi sono aperta, nel momento in cui stavo iniziando a crederci ti sei stancato di me.

Ironico no?

Sai perché so che é la scelta giusta non scriverti?

Perché sono stanca che tu mi faccia sentire sbagliata e in colpa.

Perché sono stanca di dovermi giustificare per il nulla.

Perché siamo stanchi.

Io ne sono uscita distrutta.

E la cosa assurda é che mi manca sentire la tua risata, la tua voce. Mi mancano i tuoi occhi intensi che si accendono di desiderio. E tutte le tue stranezze da pazzo.

Mi manca sentirmi importante per te.

Mi manca non essere più indispensabile, come mi avevi illuso che io fossi per te.

Mi dicevi “mi sei rimasta solo tu.”

Ma non era vero.

E fa male cazzo.

Fa troppo male.