Aprendiendo a vivir

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Entoooonces, me pareció necesario intentar la postura de la Diosa » Utkata konasana « para recordarme lo que es mi cuerpo. Porque yo sé que me volé estas semanas al no darle la importancia y el respeto que se merece. A pesar de estar leyendo este libro, y según yo estar aprendiendo, a la hora de practicar lo aprendido solo lo ignoré… Y aún así, ella se ha rifado el físico por la banda (o sea por mí, literalmente).

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‘‘Relationships need to be nurtured in order to grow and blossom into something beautiful. Accept exactly where you are, and trust that it is exactly where you are meant to be. Open your mind to listening to your body and being honest with how you treat her.’’

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Your body is your best friend.

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Hace 9 días me caí de las escaleras por un descuido. Me caí en la mañana, minutos antes de nuestra clase de entrenamiento funcional de lo martes. Justo después de caerme le dije a Gabriel ‘‘no me pasó nada, no me duele, hay que hacerla’’ y él me dijo que no, que necesitaba descansar porque me metí un buen madrazo. Así que pasé las 4 horas siguientes a la caída en mi sillón enojada porque no pude hacer la clase. Pero no tomé medicina, no pedí ayuda, no hice nada. No le di importancia, incluso esperaba hacer yoga esa misma noche, una vez que el dolor pasara ¡ja! Joke’s on me. Al día siguiente también quería hacer yoga en la mañana y Gabriel me aconsejó que mejor no, por su puesto me indigné y descansé muy a mi pesar. Con el paso de los días (nah, de las horas) el dolor fue incrementando y mi movilidad disminuyendo. Llegué al punto en que me dolía el cuello si me reía, me cansaba muchísimo bañarme (principalmente lavarme el cabello), me dolía la alita (así le digo yo a las escápulas) si coloreaba, me incomodaba estar sentada, acostada y parada, me tardaba mucho en dormir porque el dolor no me dejaba en paz. El cuarto día dije: ¡basta! No puedo seguir así, y proseguí a hablarle a una fisioterapeuta muy guapa que conozco. Hice ejercicios y estiramientos el fin de semana y según yo, el lunes ya todo iba a ser hermoso. Así que súper intensa, el lunes hice yoga en la mañana, pero para la tarde ya andaba chillando porque no podía con el dolor. Varias personas me dijeron que fuera amable conmigo, que descansara, que escuchara a mi cuerpo, que tal vez el universo ya no sabía de qué manera decirme que le bajara al ritmo que adquirí esta cuarentena, pero no escuché. O sea sí, hice caso, no hice yoga la semana pasada, pero no fue desde un lugar de amor y consideración hacía mi cuerpo, fue más cómo cuando eres chiquito y no te dejan meterte a la alberca porque estás enfermo de la garganta. Hoy, un día después de ir a terapia física con la guapa fisioterapeuta, mientras escribo esto me siento mal y avergonzada por no haberme respetado, por no haber priorizado mi salud, por no haber pedido ayuda en el momento, por dejar que pasara el tiempo, por no haber escuchado a mi cuerpo, por haberme enojado por la situación en vez de tomarlo como una oportunidad de aprendizaje o un mensaje del universo para cuidarme y descansar desde un lugar amoroso. No le voy a volver a hacer esto a mi cuerpo en ningún área (física, mental o espiritual), me tomaré el tiempo que sea necesario para sanarlo, no lo voy a presionar, respetaré sus tiempos y procesos.

Marce me dijo que ‘‘Nada es por coincidencia, todo pasa por algo. De pronto estabas haciendo mucho y a uno le pasan cosas para obligarse a hacer algo que uno debe hacer, en tu caso, descansar. Le estabas dando muy duro a tu cuerpo y tu cuerpo o el karma dijo: no, vamos a ponerle algo a ver si descansa. Entonces velo como una forma de aprendizaje, de crecimiento, cómo una oportunidad.’’ Ani & Gabriel también me lo dijeron y a ninguno le hice caso, perdón. Prometo que ya entendí, ya me llegó

"Instead of being angry with your body... stop trying to beat it into submission - surrender the fight."

El año pasado me enteré por azares del destino, de la primera carrera para la prevención del suicidio que organizó Date Chance. Se me hizo una excelente y noble labor el crear consciencia sobre esta situación que ocurre mucho más de lo que la gente se imagina, ya que hasta donde yo me quedé, Quintana Roo es el estado número uno en suicidios masculinos de la República Mexicana. Desafortunadamente, no reuní el valor necesario para correrla, pero este año si lo voy a hacer.

Hay tantos enfoques desde los cuáles puedo escribir sobre el suicidio y creo que todos son igual de importantes, pero no tengo mucho espacio así que escogeré uno: perdonar y olvidar; bueno ese es el título del libro que me ayudó a perdonar a mi papá entre otras cosas, también asistir a terapia psicológica y el amor de mi mamá, pero fue un camino muy largo.

Tengo 25 años, mi papá se suicidó cuando yo tenía seis y durante mucho pero mucho tiempo viví llena de coraje hacia él, hacia la vida y hacia Dios. No entendía y sigo sin entender ¿por qué lo había hecho?, ¿por qué me había dejado?, ¿por qué Dios había permitido que mi papá me dejara?

A los 6 años uno no entiende mucho sobre la vida y la muerte y menos sobre salud mental pero claro que siente el abandono. Pasé muchos años guardándole rencor y odiándolo. La pasé muy mal, crecí muy rápido, dejé de disfrutar mi vida, me amargué a muy temprana edad, solo podía ver que me dejó, que no pensó en mí, que no le importó lo que me pasara, estaba inmersa en mi papel de víctima, me estaba boicoteando, me estaba privando de muchas cosas lindas, me estaba lastimando con todo el coraje que estaba cargando, jamás hablaba de él, ni de nada relacionado a él.

Hace dos año lo ví, sí, sé cómo suena, pero de verdad lo vi y no me dio miedo, sino lástima. Me puse a pensar que a pesar de que habían pasado 17 años, él nunca llegó a la luz, nunca descansó en paz. Porque, de acuerdo con mis creencias, Dios es el que da y quita la vida, y supongo que no le hace gracia que alguien decida quitársela solo. Entonces, en mi mente, mi papá se la había pasado «penando» y eso me causó mucha angustia. Me di cuenta de que no tenía sentido la guerra que tenía contra él, no me iba a llevar a ningún lado, tenía todas las de perder, ni siquiera podía reclamarle, solo estaba echándole limón a mis heridas y por consiguiente, evitando que sanaran. Así que decidí empezar el proceso real de perdonarlo, de dejar ir todo el coraje que le tenía, de abrir mi corazón y ver más allá de mi dolor. Hace dos años decidí abrazarme y prestarles atención a mis heridas, mismas que mucho tiempo negué tener y darme chance de avanzar, no solo sobrevivir, de ver lo sucedido desde otro ángulo, de hablar del tema, de sacarlo, de aceptar y validar mis sentimientos. También de salirme del papel de víctima, de tomar las riendas y la responsabilidad de mi vida para poder sanarme.

No ha sido una línea recta, hay días buenos y días malos. Sigo sintiendo un profundo dolor, que no se va a quitar con nada esto no ‘‘se olvida’’, como presume el título del libro antes mencionado, uno solamente aprende a vivir con ello. Pero ahora estoy paz con conmigo y con él, y siento una gran compasión por él, me duele su dolor mucho más que su ‘‘abandono’’. Me costó muchos años entender que él no estaba bien, no fue su intención dejarme simplemente fui un daño colateral, no pensó en lo que estaba haciendo.

También me costó muchos años perdonar a Dios, entender que no fue su culpa, él tampoco podía hacer nada, mi papá estaba mal, estaba enfermo. Nadie en su sano juicio se quita la vida y deja a su familia, mi papá fue la víctima y el verdugo, ¿por qué? porque no sabía qué otra cosa hacer, no podía pensar, no contaba con las herramientas para enfrentar a sus demonios, tal vez no contaba con el vocabulario para expresar lo que sentía, como dicen Ashley Frangie y Lety Sahagún en «Se regalan dudas», no supo buscar ni aceptar la ayuda que se le ofreció y tanto necesitaba, tal vez ni siquiera sentía necesitarla, estaba perdido. Y desde esa perspectiva cambia la cosa, lo veo con amor, como alguien enfermo a quién le ganó su enfermedad, no puedes enojarte con alguien que murió de cáncer, ¿por qué si con alguien que se suicidó?  

Entonces, creo que es importante darnos chance de aceptar y validar nuestros sentimientos, sí pasaron, sí dolieron, pero no podemos quedarnos estancados ahí. También hay que darnos chance de sentir y después dejar ir el coraje para así poder perdonar ya que el perdón libera. Date chance de sentir, de conectar con tus emociones , no le hace bien a nadie y menos a ti que guardes rencor o ignores lo que sientes. Date de chance de liberarte. Date chance de ver las cosas desde otro ángulo, da un paso atrás y así verás mejor el panorama.

#DateChance de cuidar tu salud mental y date chance de pedir ayuda. 

https://www.datechance.org/post/date-chance-de-hablar-y-validar-tus-sentimientos  

Todavía no estoy lista para hablarlo, pero formo parte de esas espantosas estadísticas de abuso sexual; hubo un momento en mi vida en el que pensé que no iba a regresar, un momento en el que pensé que no iba a volver a ver a mi mamá, un momento en el que pensé que tal vez ni siquiera iba a vivir. Gracias a Dios y al universo sobreviví, regresé, pero en México 10 mujeres al día no corren con la misma ‘‘suerte’’ que corrí yo. Haber marchado antier representó demasiado para mí, fue muy difícil, movió mucho en mi interior, me dolió, pero también me reconfortó ver a tantas mujeres unidas protestando por las que ya no están.

A dos días de la mega marcha feminista que hubo en Cancún – y en varias partes de México y el mundo -, siento el corazón apretado y agrandado en partes iguales. Apretado por todo lo que pasa - y no debería pasar en el país-, agrandado por ver cómo miles de mujeres mexicanas – extranjeras, y también hombres - se volvieron uno. Me enorgullece ser parte de una generación que está alzando la voz, que no va a solapar ni callar injusticias, una generación que está exigiendo un cambio, que está creando consciencia sobre la violencia hacia las mujeres, que está protestando, que se está moviendo. Mi generación está despertando, está generando un cambio - que espero de todo corazón sea permanente y haga eco en cada rincón -.

Llegué tarde a la marcha, como estaban cerradas las vías, me bajé del coche de mi novio con el corazón latiendo a mil por hora, y corrí desde el Dubai Palace para alcanzarlas – no sentí el cansancio ni la distancia -, cuándo lo logré paré de golpe, se me puso la piel chinita y me tomó unos segundos seguir caminando. Me uní cuando estaban incorporándose a la Av. Tulum, frente al Chedraui de Plaza Las Américas. Honestamente no sabía qué esperar – y tal vez por eso me impactó tanto -, era un mar de puntos negros, verdes y morados; fue estremecedor ver la cantidad de mujeres presentes. En breve encontré a mi mamá, y poco después a mi mejor amiga. No sé expresar lo que sentí al caminar entre ellas dos, me hizo sentir fuerte, cuidada, contenida y amada – éramos miles, pero sentirme exactamente entre ellas dos significó el mundo para mí, me dan ganas de llorar de solo acordarme -. Caminé con un nudo en la garganta y lloré en varias ocasiones, hubo frases que no pude gritar porque se me cortaba la voz, me llegaban y dolían en lo más profundo de mi ser. Pero ahí estuve, al pie del cañón, con todo el dolor de mi corazón, con todo el amor de mi corazón y con todo el deseo de que las cosas mejoren; por mí, por mi hermana y por su generación, por mi mamá, por mis amigas, por mi cuñada, por mis sobrinas, por mis primas, por mis conocidas, por las que ya no están, por tu hermana, por tus primas, por tus tías, por ti, por todas las mujeres que han sido violentadas y por las que no lo han sido, por las que no están, por las que dicen que las feministas no las representan, por las que no creen en el movimiento y por las que hacen todo lo que está en sus manos para apoyarlo, por las que marcharon y por las que no marcharon, por las que pararon y por las que no pararon, por todas las que como yo aún no pueden hablar de lo que vivieron. ‘‘Por todas las mujeres, que al final de cuentas somos la misma. Todas las mujeres somos nosotras, pero con otra piel.’’

Estoy muy feliz y orgullosa de haber visto tantas caras conocidas en la marcha, vi a amigas, a conocidas, a amigas de mis amigas, a antiguas compañeras, a maestras de la secundaria, a maestras de la prepa, a maestras de la universidad, a mamás de mis amigas, vi a conocidas mexicanas desde otras partes del mundo uniéndose a la causa, vi mucha participación, mucha sororidad, vi mucha empatía y compasión.

Claro que lo siento como algo personal, muchas gracias por haber ido, fue un placer caminar con ustedes, gracias por haber estado ahí, significó mucho para mí: Mamá, Ana, Ana Claudia-mamá, tía de Ana, primas de Ana, amigas de Ana, Ana Lu, mamá de Ana Lu, jefa de Ana Lu, Claudia Alicia, Claudia Urbina, Andrea-fresita, Kenia, Odette, Lucila Calderón, Corazu, Tania Ocampo, Marce, Lupita, Valeria Aguilar, Eli, Dailyn, Maestra Mirna, Maestra Gaby, Rectora Priscila, Maestra Celina, Petite Stef. Gracias a todas las demás que conozco y no conozco, a todas las que vi y a las que no vi 💜.

Gracias a todas las mujeres que se unieron a la marcha y al paro, en Cancún, en Ciudad de México, en Veracruz, en Guadalajara, en Francia, en Chile, en Inglaterra. Gracias a todas las que hicieron carteles. Gracias a todas las que gritaron a todo pulmón. Gracias a las mujeres que pelearon por los derechos que disfruto hoy. Gracias a las mujeres que organizaron esta marcha, éste paro. Gracias a todas las figuras públicas e ‘‘influencers’’ que se pronunciaron sobre el tema, que acudieron a las marchas, que apoyan y difunden el movimiento. Gracias a todas mis amigas, conocidas y no conocidas que impulsan y empoderan a otras mujeres.

Hace poco, gracias a una tarea que me dejaron en clase de mercadotecnia conocí el acroyoga, se me hizo súper interesante. Las posturas se ven padrísimas, - totalmente instagrameables -. Un día, por azares del destino, me apareció en Facebook publicidad de una academia que estaba por ofrecer un taller de acroyoga e inmediatamente le pregunté si le gustaría ir conmigo, afortunadamente aceptó y ese mismo día fui a pagar nuestro espacio. 

Llegó el día y... ¡wow!

¡Wow! en todos los sentidos. ¡Wow! porque yo creía que sabía a qué iba y por qué iba, pero me topé con otra realidad, una diferente - y no por eso mala -, de hecho la describiría como retadora y reveladora. Aprendí mucho de mi, mucho de mi relación conmigo y con mi novio, de por qué hago las cosas, para qué las hago y desde dónde las hago. En yoga aprendí a ponerle atención a mi práctica, a lo que siento y a mi respiración; lo que hagan o dejen de hacer los demás no me es relevante. Y así fue la primera parte del taller de acroyoga.

Fui a esa clase con la esperanza de divertirme, de hacer algo lindo, nuevo y retador con mi novio... pero en algún momento me perdí y estaba haciéndolo como si fuera una competencia - y también por la foto, mi ego se apoderó de mi muy cañón -, e inconscientemente dejé de lado lo bonito de compartir algo con él. La primera hora, todo fue risas y amor, me parece que ambos lo disfrutamos. Conocimos a una pareja de hombre y mujer en la que ella era petite y él era muy alto y delgado, e hicimos equipo con ellos; en el momento en que vinieron las posturas ‘‘difíciles’’ algo se nubló en mi y solo pensaba en el resultado, no en el proceso. Fue como si me hubiera cambiado el chip de un segundo a otro. 

Yo iba mentalizada a que mi novio iba a cargarme en cada postura - sabía que si intentaba cargarlo me podía lastimar porque casi me dobla el peso -, la otra pareja hizo las posturas con ella arriba y luego con él arriba, sin ningún problema. Aún en las primeras posturas yo seguía firme en no cargar a mi novio, luego llegó la famosa peer pressure o presión social. Primero ella me dijo: si nosotros podemos, seguro ustedes también, inténtenlo; después un instructor dijo de broma: ¡vamos! esto es una competencia, y yo pensé: ¡pos va!

¡Oh, error! Me dio un calambre de proporciones industriales, me tronó la pierna, no sé si me dio un tirón o un desgarre, pero holy fuck! me dolió millones - y el dolor duró 4 días -, todo por hacer algo que ni si quiera quería hacer en un inicio. En seguida me cayó el 20, había perdido el camino, había dejado de disfrutar, estaba compitiendo contra la otra pareja, y ellos ni en cuenta, había ignorado a mi novio - o sea no literalmente, pero no estaba consciente de que estaba compartiendo algo con él -. No entendía por qué lo había hecho, ni siquiera me di cuenta del momento en que cambió mi actitud, me sentí muy mal conmigo misma, no dije nada. Fue desconcertante haberme ‘‘visto’’ de esa manera. 

No quiero restarle valor a la experiencia, al contrario, creo que fue muy valiosa. Creo que era necesario que viviera eso para apreciar el momento, para apreciar más la compañía de mi novio, para vivir en el aquí y en el ahora, para disfrutar sin apegos, para trabajar en nuestra comunicación, para respetar mi cuerpo y sus límites, para no comparar mi realidad con la de alguien más; ser diferente está bien, ser diferente es padrísimo. Qué chingón que ellos pudieron hacer las posiciones invertidas, tal vez en algún futuro nosotros también podamos, pero el día de hoy no estamos listos, y eso está bien, y si no podemos, también está bien. Cada quién va a su propio ritmo, por su propio camino, cargando su propio equipaje, y eso está bien.

Entonces, ¿qué aprendí?  EGO IS NOT YOUR AMIGO!

Por azares del destino se me ocurrió escribirle a una cuenta que sigo hace tiempo en Instagram; uno de sus principales objetivos es crear conciencia sobre el suicidio, le agradecí su noble labor y le conté que mi papá se suicidó cuando yo era niña, - por crear conversación, por demostrar que me identifico con la cuenta y realmente aprecio su labor, pero NADA MÁS -  y me preguntó si quiero escribir un artículo en su blog dafdyjhagkjfhkf - letras random que expresan mi sentir - asfhsdlkf.h.lhd y adjfhfjkasdlf también :): 

Me muero de ganas - okay, mala elección de palabras, pero así lo pensé - de decirle que sí, pero ¿qué escribiría? ¿sobre qué perspectiva? ¿sobre mi dolor? o ¿sobre el dolor que me parece sentía él? Hay tantas cosas al rededor del suicidio, y principalmente del suicidio de mi papá que me causan conflicto, a veces me cuesta hablar de ello, otras puedo incluso parecer totalmente insensible e inidentificada - ¿esa palabra existe? -. Tengo tantas cosas que decir sobre ‘‘eso’’, pero ¿debería? ¿me haría bien? ¡no lo sé! ¡no sé qué hacer! 

Por otro lado, estoy practicando el escribir, pero una cosa es escribir aquí, - donde nadie me lee - a escribir en un blog con casi 2,000 seguidores. 

Update: Acabo de decirle que sí, ¿por qué? NO LO SÉ, fue un impulso ¿o no? 

Realmente quiero hacerlo, quiero escribir, quiero que el suicidio deje de ser un tabú, que deje de pasar ‘‘desapercibido’’. Vivo en el estado con mayor número de suicidios al año, - mi papá entra en esa estadística, claro está -

Crap! Se me pone la piel chinita, ¿por qué accedí?

¿Ahora qué? Okay, ya se me ocurrió un enfoque: El daño colateral de un suicidio 

Por que OBVIAMENTE es sumamente importante la víctima-verdugo, pero ¿qué hay de los que se quedan? ¿cómo puede afectarle a los hijos el hecho de que uno de sus padres se haya suicidado? Pero, ¿no es egoísta? ¿pensar en mí y no en él? Ya no sé si quiero usar ese enfoque, se supone que debe ser inspiracional, no trágico. 

Otro enfoque: ¿sobre lo difícil que es perdonar a quién lo hace? ¿por qué lo hizo? Fuck! 

Okay, bye. 

Este año no caí en ese cliché; este año - o sea el pasado - empecé mi mítica transformación en julio, ¿por qué? no lo sé muy bien.

Justo cuando cumplí 25 me dio la no tan famosa ‘‘crisis de los 25’’, me sentí estancada, frustrada, me disgustaba el lugar en el que me encontraba, sentía que estaba dando vueltas en círculos, que nadaba y nadaba sin llegar si quiera a ver la orilla, me carcomía el FOMO (fear of missing out), y aún así no tenía ganas de nada, estaba ‘‘meh’’... Después de nadar una semana en mi autocompasión decidí que empezando el siguiente mes iba a cambiar mi juego, todo mi juego. Y eso hice. El primer día de julio me inscribí a clases de yoga, empecé con una dieta/no dieta que incluyó muchas frutas y verduras, - pero también proteínas, carbohidratos y lípidos - retomé mi propósito del año: leer mínimo 1 libro al mes, y debo confesar que para julio llevaba 1 libro leído ¡qué manera de no seguir el plan! retomé mis terapias psicológicas, comencé a meditar, - o a intentarlo, ya que siendo realistas, sigo aprendiendo sobre ello - hice mil y un cambios. Me convertí en esa persona que tanto veía de lejos sin sentirme identificada con su estilo de vida, como quien ve llover y no se moja. Me convertí en esta persona que se levanta muy temprano, se pone ropa pegada pero cómoda y se dispone a hacer ejercicio a horas en las que el sol sigue durmiendo, - tiempo después descubrí que antes de que salga el sol es el momento más auspicioso del día, contiene la energía más pura y todo lo que hagas antes de que el sol despierte te hará bien en más de un nivel -. Para seguir con la inspiración y motivación fluyendo, preparaba mis desayunos lo más lindo y colorido que me permitía el tiempo que tenía, les tomaba foto y los subía a Instagram. Entré a un circulo virtuoso muy lindo. 

El 1ro de julio de 2019 fue lunes, y para la forma en la que antes veía los comienzos, fue mágico empezar mi tan deseado cambio un lunes, un lunes que a parte, era el principio del segundo semestre del año. Todo mejoró a partir de ese día, para mí, ese fue el comienzo del new me. Fueron muchos cambios en muy poco tiempo, todos desde el amor y hacía el amor por mí.

Así que, terminé el 2019 en paz conmigo misma, con muchas ganas de seguir creciendo y aprendiendo, con niveles más bajos de ansiedad, y más altos de amor, comprensión y compasión hacía mí misma, lista para seguir cultivando este camino. Como mi visión de los comienzos - entre muchas otras cosas - cambió, recibí el 2020 de una manera poco convencional: cené quesadillas con el amor de mi vida al rededor de las 06:00 pm, pasamos las siguientes horas ejerciendo Netflix & chill a su máxima expresión, y a las 11:57 pm corrimos - literalmente - a la cocina para contar 24 uvas, ponerlas en vasitos, abrir la sidra, servirlas en copas para brindar, y recibir el año nuevo con un beso y un abrazo que de solo recordarlo me dan ganas de llorar de la emoción. Fue perfecto, estaba en pijama, en mi casa, con mi persona favorita y con mis hijos-perros, no necesitaba nada más; después de abrazarlo a él y a mis perros, me dispuse a comer las famosas 12 uvas y en esos momentos olvidé mis tan meditados propósitos, en mi mente y corazón solo cabía lo que estaba pasando en ese momento, y me sentía la persona más feliz y bendecida del mundo, - no entendía como algo tan ‘‘simple’’ me podía hacer tan feliz- solo me fue posible pensar en deseos generales de amor y bienestar, tenía todo lo que necesitaba. 

Ayer mientras manejaba del trabajo a mi casa estuve pensando en qué escribir cómo introducción, vinieron 200 cosas a mi mente, todas divertidas, interesantes y naturales. Era evidente que en ese momento no podía escribir nada, así que decidí solo seguir manejando, y confiar que cuando estuviera en frente de la computadora todo fluyera igual de smoothly que en el carro.

Resulta que no fue así, pero haré un esfuerzo...

El trimestre pasado, en mi clase de Mercadotecnia, la maestra nos pidió que pensáramos en una canción que describiera nuestra vida, y en el título que le pondríamos al libro de nuestra vida. En seguida pensé en Unwritten de Natasha Bedingfield, como canción, lo que me llevó por asociación de ideas a que me gustaría (si existiese) que el libro de mi vida se llamara Aprendiendo a vivir, porque es exactamente lo que estoy haciendo. Recuerdo que cuando era pequeña había una serie que se llamaba Aprendiendo a vivir (en inglés Boy meets world), donde, de acuerdo a la descripción de Google es ‘‘Una comedia para mayores edad que sigue a Cory Matthews mientras hace malabares con su vida en la escuela, con los amigos y el amor.’’ Claramente yo no era mayor de edad cuando la veía, pero me gustaba mucho; y creo que más o igual que la serie, me gusta la idea de que realmente todos (no es agresión, ni ofensa) somos como venados lampareados, no sabemos muy bien qué hacer, cómo, ni por qué. Así que pienso que sienta bien, estamos (o al menos yo) en entrenamiento, en todas las áreas de mi vida, sigo aprendiendo, sigo intentando, sigo probando, me sigo cayendo y levantando. De ahí el nombre.