ou en mode avion

She's cute but she reads Sartre once and takes psychedelics in the dark alone at night and suddenly makes transcendance of the ego and of the self her whole personality.

Quelle belle journée. J’ai promené mon chien dans le bois et j’ai médité sur le balcon avant de prendre mon café depuis un carré ensoleillé du salon, les fenêtres grandes ouvertes, battant légèrement à cause d’un courant d’air bienvenu. J’ai eu mon kick-off call de mon projet secret et ça c’est si bien passé que ça a outre-passé mes espérances. J’ai déjeuné avec les filles, le cerveau en pleine ébullition créative, bu un café délicieux, dessiné pendant des heures et booké une retraite de vipassana pour laquelle j’ai été immédiatement acceptée (ce qui est rare, il ne reste jamais de places disponibles, surtout pour les anciens élèves). J’attends mon train, assise sur ma valise à regarder les gens à la gare de Lyon. J’ai acheté pour près de 200 balles de drogue (pas que pour moi ofc), j’ai gouté un chocolat a la psylocibin avant de partir je suis très légèrement fly, juste ce qu’il faut. Je me suis positionnée dans un courant d’air du hall 1 et la sensation du vent sur ma peau est délicieuse. Juste comme il faut.

C’était assez prévisible, tellement que ça ne m’a même pas vraiment surprise. Thibault m’a annoncé la nouvelle du mariage à venir d’Alicia d’une manière détachée, comme si j’étais déjà tenue au courant, parce que pourquoi ne serais-je pas au courant du mariage de ma meilleure amie ? Elle se marie en 2028. Le lieu n’a pas changé mais je ne suis plus témoin. Plus invitée. Ni même informée de la cérémonie. J’ai réalisé que je n’avais pas pensé à elle depuis la dernière fois que j’ai écrit à son sujet ici. Ça doit faire trois semaines. Peut-être un mois. Ça paraît peu mais je pensais à elle si souvent que c’est en réalité plutôt significatif. Je n’arrive pas encore à savoir si je n’ai pas mal parce que j’ai fait le deuil de notre amitié (la rapidité de la chose m’a paraît suspecte mais je n’exclues pas cette possibilité puisque nous avons tellement changé et sommes devenues de parfaites étrangères l’une pour l’autre qu’il me paraît naturel que nos vies ne se croisent plus), ou si un mécanisme de protection redoutablement efficace me protège d’une tristesse qui ne semble pas se manifester outre mesure. J’essaye d’être alerte et d’accueillir et décortiquer mes émotions avec justesse et equanimité pour ne pas risquer de les laisser s’infecter par mégarde ou par ego. Je crois que plus que mon rapport à elle, ça m’informe sur mon rapport à moi-même. Je me suis sentie seule d’un coup. Mais pas la solitude que j’apprécie et qui est essentielle à mon équilibre. La solitude qui isole et aliène. Et c’est valide : Alicia a pendant un temps été un catalyseur à expériences sociales, à rencontres et à opportunités. J’ai déjà beaucoup écrit sur comment notre amitié était devenue peu saine : combien j’étais utilisée pour la valoriser par effet de contraste (sa vie parfaite ponctuée de réussites s’opposant à ma vie chaotique, précaire et bohème), j’ai aussi beaucoup écrit sur comment je l’ai instrumentalisée pour me renvoyer une image de moi résolument plus flatteuse pour ma construction identitaire de l’époque. Rien n’était sain. Nous étions des outils l’une pour l’autre sans parvenir à prendre mesure de l’entièreté de l’autre. Et aujourd’hui c’est précisément ce que ça me renvoie : elle ne me manque pas, je n’ai pas peur de manquer un moment important pour elle mais je réalise que je me sens exclue de quelque chose qui concerne une part étendue de mon entourage. Plutôt égoïste non ? Ça me renvoie une image de moi pas bien folle si je suis honnête. Mais bon, il faut accepter d’être ou d’avoir été une merde pour devenir une meilleure personne et être sure de ne pas risquer de projeter les mêmes problèmes dans des amitiés actuelles ou futures. Il y a en réalité peu de risque. J’ai beaucoup changé. Nous sommes adultes avec mes amies et nos rapports sont de fait plus équilibrés. Quoi qu’il en soit c’est important de comprendre ses travers pour les corriger, ne plus en souffrir et ne plus faire souffrir. J’ai médité une heure aujourd’hui. Ce weekend je pars pour un free party organisée par des potes à la frontière de l’Ardèche et de la Drôme et ça fait longtemps que je n’ai pas dansé toute une nuit et tout un weekend entier. J’ai hâte d’être entourée et de prendre du LSD avec Mathias aussi.

Samedi, j’ai fait une soirée avec une intermittente du spectacle chargée de prod d’une troupe de danse et d’une troupe de circassiens qui a beaucoup râlé contre les coupes budgétaires qui affectent sévèrement les industries culturelles et qui intensifient la précarité de son milieu et elle a fini par me dire on se retrouve en 2027 pour arranger tout ça et j’ai trinqué avec elle parce que je pensais qu’elle parlait de Chonchon parce que qui d’autre pour défendre les troubadours que LFI mais elle parlait pas du tout de la Meluche et compte bien voter pour l’autre sombre merde de Glucksmann et comment j’aurais pu deviner qu’une saltimabanque pure souche puisse marquer contre son camps de la sorte ? Bref on est baisés. Moi je vais retourner à mes prises quotidiennes de lsd et à la méditation intensifiée parce que les psychoses spirituelles ont le mérite de me sortir du réel qui est de plus en plus abscons.

Le système détruit tous ceux qui le servent, même ceux assez haut dans la pyramide pour bénéficier d’une domination qui les rassure et leur permet d’occulter brièvement le poids de leur propre servitude. Il est tentant d’imaginer des modes d’être et d’agir, des manières de vivre résolument anarchistes, qui s’affranchissent de l’envie et du besoin de « faire système ». Je considère y parvenir à l’échelle individuelle morale, spirituelle et, par certains aspects (bien que très rares), logistiques. Néanmoins, je me demande si ce n’est pas le privilège de ceux qui en plus d’avoir cette lecture ont la capacité matérielle d’en mettre les enseignements en place. J’ai beaucoup d’admiration pour ceux qui, comme Ferrer ont tenté (et réussi par certains égards) à étendre ce modèle, ou cet idéal plutôt, à une échelle qui dépasse l’individu unique et son aspiration à une liberté radicale et entière. J’aime le fait qu’ils aient essayé de penser le dispositif comme outil capable d’exister en dehors des logiques de domination. Mais c’est applicable que si des gens comme lui existent et que si les participants à l’entreprise sont suffisamment éclairés sur les questions d’autorité et bénéficient eux aussi de la même liberté à disposer pleinement d’eux-mêmes. Et si c’est l’objectif évident et qu’il ne peut advenir que par l’éducation, il me paraît de plus en plus irréaliste. Et alors peut-être qu’il faudra un autre système opposé à celui qui nous oppresse pour amorcer notre libération et sûrement qu’il faudra la même détermination pour le combattre puisqu’il finira, comme tous les autres avant lui, nécessairement abusif et contraire à l’idéal qui l’a fait naître.

Méditer quand la peau mouillée est frémissante de son exposition au soleil mais rafraîchie par un espace ombragé au bord de l’eau >>>>

J’ai du mal à comprendre comment les hommes peuvent dire qu’ils ne savent pas faire la différence entre un orgasme simulé et un orgasme réel lors d’un rapport sexuel avec pénétration avec une femme. Les muscles du vagin se contractent tellement fort : comment est-ce possible de ne pas le sentir ? Quand Sole jouissait, la pression autour de mes doigts était suffisamment importante et saccadée pour ne pas risquer de passer à côté alors que j’imagine que les doigts sont une partie du corps moins sensible que le penis. Est-ce qu’ils ne font pas la différence parce que leurs partenaires n’ont en réalité jamais joui et donc ils n’ont pas d’élément de comparaison véritable ou est-ce que la sensibilité de la verge est juste complètement surévaluée ?