Mein Herz❤️ Adrian❤️

Weißt du, das was wir damals hatten, war manchmal echt schwierig für mich, weil ich nie wusste, woran ich bei dir bin. Aber ich hatte immer einen guten Grund, zu bleiben. Und der warst du. Ich wusste, so lange ich bei dir bin, kann dir keiner weh tun. Und dir wurde schon so oft weh getan. So lange ich bei dir war, wusste ich, dass du in guten Händen bist, denn ich war immer für dich da. Egal was war, ich stand dir zur Seite. Ich wollte dich immer vor den Schmerzen beschützen, die dir andere Leute angetan haben. Deswegen war es umso schlimmer für mich, dann zu gehen. Ich habe die Kontrolle abgegeben. Ich kann dich nicht mehr davor beschützen, dich in die falschen Frauen zu verlieben oder dich für die falschen Freunde aufzuopfern. Ich kann dir nicht mehr helfen. Und ich wünschte, du hättest dich für mich entschieden, denn ich wäre wahrscheinlich für immer geblieben.

Ich werde nicht jemand anderen kennenlernen, aber ich muss dich loslassen. Hier zu sitzen und auf dich zu warten macht mich verrückt. Ich werde dich nicht vergessen, du bist unvergesslich, aber ich muss mich auf mich selbst fokussieren. Ich vermisse dich und ich wünschte, ich könnte dir schreiben und mich um dich kümmern. Gucken wie dein Tag war, ob du genug gegessen hast, ob du sicher zuhause angekommen bist und all das, aber du bist der Jenige, der sich melden muss, weil du der Jenige warst, der gegangen ist.

Irgendwie ist es in Ordnung alles, so wie es gekommen ist, im generellen geht es mir gut, da wo ich jetzt stehe, mit genau den Leuten im Hier und Jetzt in meinem Leben. Natürlich habe ich angst, natürlich habe ich innerliche Wunden, die geheilt werden wollen und die ich gerne heile. Alles ist vergänglich, ich hätte niemals gedacht, dass wir es auch sind, ich hätte meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass wir wirklich für immer zusammen sein werden. Ich denke genauso ist es mit der ersten großen Liebe. Es fühlt sich unendlich an und es fühlt sich großartig an, es ist ein überwältigendes Gefühl, unbeschreiblich, alles ist so neu und wie gesagt, wirklich nicht zu beschreiben, unsere erste "richtige" Beziehung eben, man hatte sowas vorher nie, man kann sich kaum vorstellen, dass es irgendwann endet und das will man auch gar nicht und soll man sich auch gar nicht vorstellen müssen wenn es gut läuft. Man ist Jung, etwas naiv oft und einfach total verliebt. Es ist wirklich wunderschön, aber man entwickelt sich weiter. Wenn einer dann das erste Mal über eine Trennung spricht, denkt der andere, seine Welt würde untergehen, wenn es dann soweit ist und sich einer wirklich trennt, fühlt es sich so an, als wenn dir jemand dein Herz aus der Brust reißt und einen Teil von dir mitnimmt, ein grausames Gefühl, ebenfalls nicht zu beschreiben. Aber ich habe irgendwann Licht am Ende des Tunnels gesehen, es ist möglich darüber hinwegzukommen, ich bin es noch nicht, aber auf dem Weg dort hin. Man muss loslassen wollen, dafür benötigt man aber erstmal die Einsicht, dass es wirklich nichts mehr wird und du musst es wollen, du musst einsehen, was dir angetan wurde, oder einfach, dass er, sie, oder ihr nicht mehr glücklich zusammen wart, es funktionierte einfach nicht mehr. Liebe heißt manchmal loslassen (loslassen bedeutet nicht aufgeben oder vergessen es bedeutet die Situation so wie sie jetzt ist zu akzeptieren und das beste draus zu machen), du willst bestimmt dass die Person die du liebst, glücklich ist und wenn sie das mit dir nicht mehr ist, dann wünsche ihr jemanden der besser zu ihm passt, verzeihe dieser Person, verziehe dir selbst. Du wirst jemanden kennenlernen, der viel mehr zu dir passt, da glaube ich für dich dran, wenn du es nicht tust. Das wichtigste ist immer, dass du deinen Weg gehst, ob mit, oder ohne diese eine Person, oder generell einem Partner. Ich habe gelernt, dass das Leben nicht nur aus Beziehungen besteht, oder von einer Person abhängt. Das Leben bietet so viel mehr, bitte bleib nicht an einem Menschen hängen, der dich nicht mehr will, du bist mehr wert, du bist liebenswert. Ich bin stolz auf mich, nach tausend Gedanken darüber, ob ich mich umbringen soll, oder ob ich weitermachen soll, nach so vielen Tränen und schlaflosen Nächten, nach so viel Hoffnungslosigkeit, Panikattacken und Ängsten, bin ich gestärkt zurück gekommen. Gib dich bitte niemals auf. Du bist stark und du schaffst das. Ich werde ihn niemals vergessen, für mich war das mit ihm etwas ganz besonderes und er war es für mich. Heute sind wir zwei Menschen mit einer Vergangenheit und wunderschönen und nicht so schönen Erinnerungen in unseren Herzen. Ich bin ihm für alles sehr dankbar. Und ich vermisse ihn, aber jetzt fängt ein neues Kapitel an. Ohne diesen Liebeskummer und Trennungsschmerz würde ich die Welt und das Leben heute nicht so sehen, wie ich sie jetzt sehe und ich würde mich nicht so stark fühlen. Also danke für alles.

Wie oft habe ich für dich gelitten, was habe ich nicht alles durchgemacht, aber es ist nun egal. Du warst der beste Beweis dafür, dass Menschen dir alles erzählen was du hören willst. Wenn ich daran denke was ich alles für dich getan habe, meine Zeit geopfert, meine Freunde verlassen weil du für mich immer an erster Stelle warst. Während ich das beste für dich gegeben habe, machtest du anderen schöne Augen. Ich war immer loyal zu dir ich schenkte nur dir meine Aufmerksamkeit, meine ganze Liebe, doch du warst falsch zu mir. Alles was du gesagt hast, was du bessern wolltest war eine einzige Lüge. Bis heute weiß ich nicht wie herzlos ein Mensch sein muss, der solche falschen Spielchen treibt, dir ging es nie um uns, Hauptsache du bleibst nie alleine. Kannst mir nicht einmal sagen was Sache ist weil deine eigenen Lügen dich zerdrücken. Du hast mich angelogen, die ganze Zeit betrogen. Leider hab ich nicht gemerkt wie falsch du bist, hatte oft Zweifel an uns doch jedes Mal kam mach dir keine Sorgen, ich liebe dich. Deine Lügen haben mich kaputt gemacht, doch heute bin ich stark! Ich habe nie aufgegeben, ich war ganz unten, hab immer noch an das gute in dir geglaubt, doch ich lag falsch, ab heute bist du Vergangenheit.

Bevor ich dich aufgab, gab ich alles für dich. Ich habe jeden Tag versucht an mir zu arbeiten und gebrochene Dinge, die du hast fallen lassen wieder zu reparieren. Denn ich werfe Zeit und Liebe nicht einfach weg, bloß weil es manchmal nicht so funktioniert, wie es funktionieren soll. Doch dich hat es nie wirklich interessiert und genau das hat mich eigentlich kaputt gemacht. Ich hatte Angst alleine zu sein, ohne dich weil ich nicht sicher war, wie ich mein Leben ohne dich verbringen sollte. Doch auch die größte Angst kennt ihre Grenzen. Manchmal muss man sich selbst im Leben treu bleiben, um nicht weiter verletzt zu werden. Ich möchte mich nicht mehr enttäuscht, vernachlässigt und ungeliebt fühlen. Ich begnüge mich nicht mehr mit Krümeln, wenn ich eigentlich den ganzen Kuchen verdient hätte. Ich habe immer etwas mehr geliebt, etwas mehr gekämpft und wurde dafür umso mehr im Stich gelassen. Doch irgendwann habe ich gelernt meinen Weg mit geöffneten Augen zu gehen und mich nicht mehr blind ins Verderben zu stürzen. Jemand der meinen Wert nicht erkennt, für den gebe ich nicht mehr alles. Ich klettere keine Berge mehr mit dem Gedanken hinauf, abstürzen zu können, ohne das jemand bereit dazu ist mich aufzufangen.

Ich bin eine sehr komplizierte Person in meinen Kopf fängt Krieg an und ich würde dir immer und immer wieder sagen sagen wie gut es mir eigentlich geht. Ich bin niemand der über seine Problem redet, ich bin verschlossen. Ich Regel sowas mit mir selbst, ich weis das es mich eines Tages brechen wird. Aber davor hab ich keine Angst mehr. Ich weis das ich am Boden bin und ich versuche auch garnicht hoch zu kommen.

Die Welt wird dich verurteilen, egal was du tust. Also fang an zu leben, bevor du in der Ewigkeit ruhst.

Du hast keine Angst vor neuer Liebe. Du hast Angst vor alten Schmerzen.