bad kissy

me encanta la intensidad con la que vivis y como demostras tus sentimientos, me encanta que siempre busques el bien de los que amas y despues el tuyo (aunque a veces sea perjudicial para vos), me encanta que vivas y ames con tanta pasión, que cuides, abraces y aconsejes tan bien. pero lo que más me gusta de vos es la incondicionalidad que tenes con las personas, ahi es cuando me di cuenta que no mentías cuando decias "siempre voy a estar ahi para vos".

me encanta esta relación que tenemos, que no se como determinarla, pero me gusta igual. me encanta esa conexión tan rara que nos une y el hecho de coincidir con una persona tan linda como vos es algo hermoso. nunca voy a dejar de agradecerte, me salvaste literalmente.

no hay opción?

cuando estamos perdidos

y sabemos sobre dolor?

a dónde van los

sentimientos reprimidos?

aquellos que nos hacian

sentir el alma en vuelo?

a donde va el amor que habia,

lo que nos protegía?

---> a dónde fue

---> a dónde va

---> a dónde irá

sentir un vacio

el alma vuela

los pensamientos quedan

la cabeza estalla

en formas de lágrimas

caen sobre la almohada

hay días en los que simplemente... no soy yo, y es inevitable querer saber por qué me pasa esto y lo otro, por que me estoy portando así, y aunque lo intente resolver, no encuentro la maldita solución.

tus cicatrices, tu talle, tu peso, tu altura y tus inseguridades no te definen. deja de compararte con las demas chicas, sos hermosa tal y como sos.

ámate aunque tengas el alma rota, el pelo despeinado, con las "imperfecciones" de tu cara y más que nada, cuando ya no sientas ganas de nada. amate cuando nadie lo haga; en compañía y en soledad, porque despues de todo, vas a estar siempre con vos misma. no vas a poder cambiar de cuerpo, personalidad o cara, vas a estar asi hasta el último dia de tu vida; y créeme, que no vas a querer que por el resto de tu vida te sientas miserable, insuficiente, fea y reemplazable.

no vale la pena apagar tu brillo por querer encender el de otra persona, grábatelo en la cabeza. vos vales muchisimo como para que te andes tirando abajo, tómate el tiempo que sea necesario para que te quede y para que te encuentres a vos misma. si es necesario, desconstruite y volvete a construir.

mirate en el espejo y no busques tus "imperfecciones" porque no las hay, recordá que la belleza es subjetiva y perdonate la falta de amor propio;

la peor soledad que podes llegar a tener es la incomidad con vos mismo; por eso te digo, que cada vez que vivas una situación dañina, renuncies a la misma por más que la quieras para toda tu vida. porque cuando descubris tu valor, nadie va a poder hacerte sentir menos.

y deseo para vos que brilles,

en cualquier situacion

con cualquier persona

en cualquier lugar

y en cualquier momento;

él siempre busca hacerme sentirme bien conmigo misma, que deje de ser una persona tan negativa y pesimista, intenta sacar una mejor versión de mi; y yo simplemente lo hago más complicado, me mantengo igual que antes y me hace sentir afligida porque realmente veo que sus intenciones son super positivas.

solía pensar que nuestra amistad iba a ser inmarcesible, que haberte conocido fue una serendipia; pero me equivoqué, me apuñalaste por detrás con uno de mis mayores miedos, el reemplazo. confié en vos, como nunca lo hice con alguien, y vos me fallaste. me hiciste sentir como alguien descartable, insuficiente y segunda opción de todos. y juro que intento olvidarte, pero no puedo.

tengo mil preguntas en mi cabeza pero se que nunca vas a responder;

me voy?

me quedo?

te espero?

me alejo?

te busco?

te olvido?

te dejo en paz?

te importo?

me queres?

que hago?

y tengo mil cosas que me atormentan dia a dia, como por ejemplo, todas las inseguridades que me dejaste. vos sabias lo frágil que era y no te importó, pero te juro que si me volves a hablar para pedirme la más minima cosa, ahi voy a estar. porque te lo prometí y no voy a romper esa promesa.

me gustaría tanto volver a contar con vos, que cada vez que pasaban esos "de nuevos" vos me ayudes y me hagas sentir mejor. todavia me acuerdo cuando te mostraba todas mis cosas relacionadas a los "de nuevo" llorando, y vos me hacias reir mientras vos tambien llorabas. tambien me acuerdo cuando le dijiste a tu mamá que si algo grave llegaba a pasarme yo podia ir a tu casa y quedarme ahi todo el tiempo que sea necesario. la vez que nos "escapamos" del colegio y yo estaba aterrorizada de que mi mamá se entere.

y vos no te das una idea lo que sufrí cuando me dijo que vos eras una mala influencia para mi, porque créeme que nunca lo fuiste. siempre te admiré por lo mucho que ayudabas a las personas, tenias esa esencia tan característica tuya y espero que todavia la conserves. porque, desde mi punto de vista, es de las cosas más lindas que vos tenes.

me atrajo mucho tu forma de ver las cosas, y cada pensamiento que tenias. me encantaba que me cuentes tus cosas y que tengas la confianza de llorar adelante mio, te juro que no puedo olvidarme de eso.

las veces que llorabamos, ya sea por felicidad o tristeza, o las veces que nos reíamos de cosas que solo nosotras entendíamos. marcaste mucho en mi vida, y aunque me hayas hecho mucho daño, te juro que confío en que todo va a volver a ser como antes. soy capaz de perdonarte todo esto, y estoy segura que me vas a hacer sentir mejor persona como siempre hiciste;

llegué al punto de sentirme vacía, al punto de no saber en qué pensar. no estoy conmigo, no estoy bien con los demas, simplemente no me siento bien. todas las personas que quiero me terminan cambiando o fallando; y se puede notar en cada cicatriz que tengo.

me gustaria ser suficiente para vos, que sos todo; o al menos sentirme completa y no tener este vacío que tanto me atormenta.

suelo sentir que soy una molestia, que todos estarian mejor sin mi; amigos, familiares y conocidos.

todavia no entiendo a esa gente que me elige a mi cuando hay muchísimas personas más interesantes y buenas que yo, me vivo preguntando ¿por qué elegirme a mi? ¿no pensas buscarte a una persona mejor que yo?

hace dos años, cuando solía lastimarme a mi misma, no le veia sentido; porque estaba completamente vacia y no sentía nada. a nadie le importaba como me sentía, todos pensaban que yo estaba bien porque fingía mi felicidad y ocultaba las ganas de llorar que tenía.

estoy harta de que mi mente solo piense en autodestrucción, estoy harta de todas las personas que me reemplazan sin decirme el por qué, estoy harta de sentirme tan vacia e insuficiente;

¿por qué tengo que sentir esto?

¿qué estoy haciendo mal?

¿qué debo cambiar de mí?

¿por qué se alejan de mí?

¿por qué nadie me entiende?

¿realmente le importo a alguien?

¿algún día dejare de ser un estorbo para las personas?

todas estas personas atraviesan mi piel sin saberlo, no aguanto más todo esto.

siento que me ahogo en mis propios problemas.

digo que quiero estar sola, pero en realidad no quiero que me dejen; siento que no encajo en ningun lado pero no quiero que sigan a mi lado; pero nadie sabe como me siento, y tampoco tienen, aunque sea, una minima idea.

pero,

¿a dónde voy cuando no quiero estar en ninguna parte?

¿cómo hago para lidiar con todo lo que tengo dentro mío?

¿cómo hago para olvidarme de todas las personas que generaron un mal inmenso en mi?

para concluir con todo esto, lo unico que hice bien en este año (2018) fue conocerte; con vos no me siento insuficiente ni reemplazable, y es algo que todavía no puedo creer porque la gente vive cambiándome por alguien mejor pero vos no lo hiciste. me haces sentir bien, cosa que pocas personas logran;

pero todavia no entiendo cómo es que seguis ahí para mí.

te lastime muchisimo, y aunque te pedí disculpas, no me puedo olvidar de eso. te imagino llorando por mi culpa y realmente me duele, no puedo creer como pude herirte a vos; que siempre me ayudaste a afrontar las cosas malas y formaste una mejor versión de mi misma.