momentos

02:15AM

08.03.20 O dia de hoje foi bem agradável. Acordei cedinho e fui a feira. Ganhei uma rosa de um desconhecido que estava distribuindo, afinal, hoje é o dia de nós mulheres. Merecemos muito além de rosas, mas, a ideia foi boa e me senti feliz com o presente. Primeira flor que ganho de alguém. Acho o gesto mais lindo do mundo! Sou louca por clichês. E sem dúvidas ficaria mto feliz com qualquer atitude desde que seja intencional.  Minha priminha fez 1 mês de vida, Paola. Fiquei muito feliz e grata por ela estar conosco. Incrível como criança passa uma energia boa, né? Tão pura, inocente, indefesa. Quero poder sempre estar presente para trocar muitos afetos.  Passei a tarde na casa do vô. Ahh... O amor que sinto por ele é indescritível! Sempre bom estar perto de quem a gente ama. Tentando sempre aproveitar cada momento, a vida é cheio deles e a maioria passa despercebido por nós. Vou deixar para falar um pouco mais desse amor em outro post hahaha. Ele me inspira. Ficaria horas escrevendo sobre todo esse sentimento.  Sobre meus sentimentos do dia de hoje: Tive um sonho mas não lembro muito bem como era. Só me recordo de que eram pessoas conhecidas que estavam presentes e que não tenho tanta convivência ou intimidade. Me senti bem por estar com a bebê a grande parte do tempo. Observando-a dormir, acariciando seus pézinhos e mãozinhas e talvez despertando uma estranha vontade de ser mãe logo. Mas aí vem a parte do amor... Meu sentimento atual sobre o amor é que ainda que passe bastante tempo da minha última troca de afeto, sinto-me vazia e incompetente de começar tudo de novo nesse momento. Minha cabeça ainda me tortura um pouquinho com coisas passadas e isso faz com que não sinta vontade de conhecer pessoas novas, quer dizer, vontade tenho sim, e muita! Só não consigo devido ao bloqueio emocional que criei. Espero firmemente que algum dia isso tudo passe e eu consiga finalmente amar de novo. Amar é tão bom.. Me entristece não mandar nos meus sentimentos e não conseguir me permitir começar de novo. Seguimos na luta. 

eles falam como se eu tivesse culpa de não conseguir um emprego, não ter conseguido passar no enem e entrado na faculdade logo depois do ensino medio. não fazem NADA pra me ajudar e ainda conversam na cozinha como se eu nao tivesse no quarto ao lado. reclamam que sou desinteressada e que não faço nada pra mudar. querem que eu me vire sozinha pra passar em concurso publico e faculdade SENDO QUE É DIFÍCIL e não entendem isso. não oferecem ajuda e nao perguntam o que tá faltando p eles me ajudarem no que pode. COMO pessoas podem ser tão estúpidas e egoístas nesse ponto? me sinto pressionada e triste por não poder contar com ninguém. eles querem que eu seja alguém que eles não foram e isso é muita responsabilidade p mim. não entendam nenhum pouquinho que eles são eles e eu sou eu. não dão apoio em qualquer aspecto mesmo que mínimo e isso me dói profundamente, pois sei que vai ser sempre assim. eu por eu. sei que não mereço me entristecer e que uma hora eu vou conseguir se me esforçar. mas por que tem quer ser tão dolorido? as palavras só machucam a quem escutam. sei que ja deveria estar acostumada com isso tudo deles e que são totalmente irresponsáveis e não sabem ser pais de fato. não sabem ouvir, escutar, compreender, dialogar. e eu acho que é isso que falta.se tudo fosse diferente, aposto que as coisas ocorreriam com mais facilidade

enquanto eu não conseguir superar 100% meu passado, não conseguirei seguir em frente e começar uma nova história. isso dói por já fazer dois ou três anos que aconteceu tudo isso que bagunçou minha cabeça e coração. sigo na esperança de conseguir ser alguém melhor cada dia mais. pensar mais em mim e fazer as coisas por mim. só encontro com pessoas para enjoar das mesmas no dia seguinte (se rolar dia seguinte) e já estou cansada da mesma ladainha. me sinto farta de tanto repetimento. eu sei que só eu sou capaz de mudar meus pensamentos e parar de deixar que isso ocorra aqui dentro com tanta frequencia tendo a ciencia que não me faz bem. preciso entender que acabou e meus caminhos estão fechados p esse lado da estrada. sendo assim, preciso seguir em outras direções até achar um caminho que esteja aberto e seja receptivo

"Você é tipo o beija flor apagando o incêndio" Sabe que não ajuda muito mas faz sua parte.  (sobre vegetarianismo) 

nunca sei oq dizer para as pessoas com medo das reações e de como vão me tratar depois. mas... será que vale a pena o medo?

eu sigo querendo encontrar alguém que some comigo, que me compreenda e que seja recíproco. mas pq será que é tão difícil esbarrar com alguém assim?

não sei o que estou sentindo. sinto como se estivesse totalmente vulnerável e vazia. sinto falta de sentir sensações boas. há muito tempo não muda algo em mim e morro de vontade de enfim sentir de novo algo por alguém. estive pensando esses dias no ***** e, com certeza nossos caminhos estão fechados. pois não me vejo mais com ele e tirei conclusoes que me esclareceram muitas coisas. por ex: eu gostava da forma que eu me sentia quando ele estava perto, como ele me fazia rir, como a gente brigava e íamos atrás um do outro... mas tbm: odiava ele nao escovar os dentes de manhã(?), o achava esquisito por falar coisas que hoje acho totalmente válido de se falar p alguém. talvez eu tenha aprendido a ser clichê com ele. mas, gratidão aos aprendizados. espero um dia conseguir me libertar dessa confusão que foi nosso relacionamento. hoje eu só penso em querer sentir NO MÍNIMO o que senti por ele. todos os frios na barriga, os diálogos e entendimentos. é isso que eu quero pra mim. não quero ser como fui e repetir os mesmos erros.

Acho que ele ainda gosta de mim ou sente um pouco de saudades minha. Não sei porque ás vezes vem na minha cabeça uns relances de momentos bons que aconteceram conosco. Não sei se é bom ou ruim, pois ao mesmo tempo que gostaria muito de revive-los, queria que nunca mais acontecesse pois doeu tanto Tenho muita vontade de enviar um e-mail para ele escrevendo tudo o que sinto mas acho que ele acharia estranho ou talvez nem veria, e tb me faltaria palavras, apesar de ter muito do que falar.