memorandum

もう2018年が終わる。

今年の年の頭はよく覚えていないけど、

年末年始商戦でクタクタに疲れまくって

後半謎の発熱に襲われた記憶がある

1/1~1/6の6連勤は新卒にはキツいよ

大晦日休みでもなんの意味もないぞ...

3月になって、まさか職場の人間が

ほぼ全員入れ替わるなんて夢にも思わなかったよ

すごく嫌いでできれば関わりたくないと

思ってた先輩と入れ替わって

大人しくて寡黙、真面目で優しい先輩が

異動してきて

優しくて話しやすくて相談しやすい

上司が入ってきて、

夏、一緒にフェイスを変更した時に

こんなに優しい店長いるんだ、と思った人が

まさか自店の店長になるなんて思わなかった

人間関係の悩みも一気に吹っ飛んで

レディースキッズの仕事がキツくて、

添付販売も上手くいかなくて

モチベーションがダダ下がりしていた時も

正直あったけど、副店長の異動の関係で

「アパレルやってみたいです」

って言える機会がくるなんて思ってなかった そして本当にやらせて貰えるなんて。

今は添付販売も自信がついてきて

仕事に関する大きな悩みのひとつが

柔らかく消えていくのを感じながら仕事してる

今年はとても仕事に恵まれた1年だと思っている 今仕事のカテゴリが自分の中で大きいから

仕事がうまく回ってると居心地が良くなる

6月末から一人暮らし初めて、もうじき半年、あっという間...

色々な引き落としでボコボコにされる口座も段々見慣れてきた

一人で抱え込んで考え込む時間が長くなると思ってたけど

実家にいる時の方が家事とかやらない

代わりに余計なことばっか考えてたかもしれない？よく真夜中にTwitter握りしめながら

胸の奥がぎゅっと締め付けられるような

誰にも話せない、誰も頼れないような

幸せになって欲しいって言うのやめてほしい

幸せになって欲しいなんて言ってくる奴は大体私のことを幸せにしてくれない人だから嫌いです、無責任、ずるい

一人暮らしをして三ヶ月が経ちました

死ぬほど金がないです、化粧品とか後先考えず使いすぎた。赤字。

もう実家じゃないんだから、節約を覚えていきたいところ。

一人で考え事をする時間が格段に増えた

一人で暮らしているんだから当たり前なんですが

生まれてこの方一人部屋を与えられたことがなかったので

人生こんなにひとりでいる時間が長いんだと少し戸惑いました

やっぱり、こういう時間ができてしまうと何度も何度も考えてしまうのが

自分の過去です

自分の力ではどうしようもできない悲しいことや辛いことが

たくさんあった人生だと思う。

三歳の時に妹が13トリソミー症候群、先天性の染色体異常で

1歳になる前に亡くなった。この病気はほぼ1歳になる前に

亡くなってしまうらしい、母は出生前検診で生まれる前から知っていたみたい

「職場で、もし妊娠している時に、お腹の子がダウン症とか異常がわかったらどうする？私は絶対堕ろす！って皆言ってたの、そう言えるのって幸せね」

と母がいっていたのをよく覚えている　

考えなくても、このことは母の考え方、人生を大きく変えてしまうぐらい本当に辛い出来事だったと思う　わかる、考えなくてもわかる

どうしてもこの出来事が私の良心を掴んで離さない、だから私は母のことが嫌いになれない　どうしても憎めない

西野七瀬が年内卒業を発表した。

今夜の気持ちは絶対忘れまいと思い、地元のまいばすけっとで

買って冷凍庫に入れておいた冷凍シューストリングカットポテトをこだわりの

ホイル焼きで仕上げ、めちゃめちゃ金がないのに前から欲しくて買ってしまったかねふくのめんたいマヨネーズをアルミホイルの端っこに絞り

片手でつまみながら、いつもは帰ってすぐつけるテレビを消して書いています。

この日はいつものようにレジを閉めていました。

20:50くらいからレジを閉め始めて、デベロッパの

売上管理にPOSの当日店日報レシートを見ながら売上を打ち込む。

三菱地所カードのカード会社に提出するCAT控えがある日だったので

交通系や電子マネーの支払いと別に計算しなくてはいけない。

iPhoneの電卓を使おうと思い仕事中も手放さず持っているiPhoneの

電源をつける。その片手間でIEのアイコンをクリックしておく。

21:12にレジを閉め終わったのは自己最速記録だな、と少し心が踊っていた。

ついでにLINEを開いた、通知は何もなかったんだけど、いつもの手グセ。

メッセージは来てなかったから、いつもの手グセでニュースを開いたと思う。

ぱっと目を引いた「西野七瀬、年内で卒業」の文字。

一瞬わからなかった、一瞬思考が止まった。

そのあと、もう乃木坂の美しいPVで踊って、綺麗な衣装でキラキラ

輝くなあちゃんが見れなくなるんだ、と思った。

そう思った途端どきどきして、頭がいっぱいになって

レジ閉め最速記録なんかどこかに飛んで消えてしまった。

完全に集中力がそこでなくなってしまったので、売上打ち込みあってたかな。

多分大丈夫だと思いますが、違う意味でのどきどきも混ざっています。

アイドルの卒業はいつか必ずやってくる。

頭ではわかっていた、何故なら私は今日の今日まで本当の

アイドルの卒業を知らなかったから。

μ`sは解散する頃には心が離れていてしまったし、

AKBは好きだったけど推しがいたわけではない。

NEWSはジャニーズだからまだまだ解散しない。

前田敦子卒業も、はたまた生駒里奈卒業も、

リビングで夕方のニュースを眺めるような気持ちだった。

ただし今日のは違う、私は乃木坂がいま全然大好きだし、

なあちゃんも好きだ、好きなのにどこかへ行ってしまう。

フられた、これは失恋だと思う。おまけに私は今日卒業を知るまで

西野七瀬が大好きなことに気づかなかった、気づいていたけど

知らないふり、ああ、なあちゃんね、まあ可愛いよね。ってね。

斜に構えてたよ、なあちゃんごめんね。だって君はあまりにも人気だから

悔しいのですよ、「推しじゃないけど寂しい」とか言っちゃう。

なあちゃん大好きだよ。私はサヨナラの意味からハマったまだまだ

にわかのファンです。ただ、サヨナラの意味のPVのあなたは本当に

綺麗です。棘人の橋本奈々未に手を差し伸べ、橋本奈々未がいない

未来に希望を感じさせたあなたは本当に美しかった。

おとなしくて、口数はとても少ないけど内側に秘めた芯の強さがある、

なんだか気になってしまう、なんだか放っておけなくて目で追ってしまう。

明るい子ではないと思う、アイドルらしくないアイドル。

そんな君が大好きです。乃木坂で出会えるなあちゃんはもう少し、

ゆっくり、見守っていきたいです。乃木坂じゃない外で出会える

あなたは一体どんな西野七瀬なのかな。まだ少し、寂しいけれど

だけど本当は8/26

自分に自信がある時の感覚ってある

胸の中がキラキラする感じ

1人で全部できるようにしようと

頑張っていたらそりゃあ1人になるよね

できないことを素直に見せて助けて！

女性差別問題がどこか他人事に、ぼんやりと対岸の火事になっちゃう自分に気づいた

自分のことはまだ大事にできない

自分を切り崩して人を寄せる方法を10代の頃に知ってしまったからだと思う

ニコニコして、頼まれたら快く引き受けて、リアクションは人から見てわかりやすくしておく

嫌な顔はしない、嫌な気持ちにさせるから

いろんな人、いろんなものから自分の事を大切にしろ 大切にしろって言われてきた

何をどう大切にすればいいの？自分を大切にするって何、自分はここにいるし 別に傷つけたり手首切ってる訳じゃないし 何なの？って嫌になるくらい

当時と比べたらそこそこ大切にできてきたと思ってる、でもまだ全然生きづらい

ついに一人暮らしします

学生の頃からずっとずっと夢見ていた一人暮らしがいよいよ現実になります

お金も振り込んできた、あとは書類揃えて不動産屋に出して鍵を頂くだけ...

そしてこの日は初めて母親に伝えた日

超絶反対してる、もっとよく考えた方がいいと思う、絶対生活できないからやめろ、色々言ってくる

辛くて仕方なくて仕事やめたいって吐き出した時もそうだった

この人はこういう人、人の痛みを知ろうと歩み寄ったりしない人 諦めようよ私。いつまで期待してるの。この人一生こういう人だよ変わらないよ、私の味方は一生してくれないよ。

店長に引っ越しの日程組んでもらって、早めに夏休みも出してもらえて嬉しい 職場が応援してくれてる、友人達も応援してくれてるから敵より味方の方が多いと思って信じて頑張ろうよ私

正直今は不安がでかいよね

固定費が高いから削らなきゃな、とかほんとに生活できるのかな 実家暮らしじゃ予想できない支出とかあるんじゃないかなとかいろんな不安が今襲いかかってる

でもきっと大丈夫だと思う、死にはしないし 生きてたら絶対何とかなると思う。

年がもう少しで終わります

販売職、小売業に就職して良かったと思います、結果的に。

社会的にたくさん揉まれまくって自分のエゴとかわがまま、守っていた殻がどんどん剥がれていって 売り場で中身がむき出しになってものすごく恥ずかしい気持ちになった時を何度か覚えている 自分が一番苦手な事を今している、自分が苦手だった自分になっている...と思った

選んでよかった、と思えるように努力するとはよく言ったものですね

嫌なことは嫌な気持ちになっているうちに書きとめておかないと、覚えておくストレスに耐えられないから忘れてしまう、全く学べないんだよね 幸せ脳になる癖がついてる 私は優しすぎるからこういう類のものは自戒としてしっかり覚えておくべきだと思う

生きて23年、小学校の同級生、中学校の同級生、高校の人、大学の人、職場の人、父親、母親、母親、母親、沢山の人を許してきたと思う あと何人もの人間を許して生きればいいですか。夏休みが明けたあの日から突然無視、陰口を始めた小学生のクラスメイト達。授業中私の背中に消しゴムを何度も投げつけ後ろでくすくす笑っていた中学校のクラスメイト達。母に生活費を渡さず食費、私と弟を週末出かけに連れていく金、何もかも母から出させ、父の不満のはけ口を私にぶつけてきた母親、風邪をひこうがインフルエンザで倒れようが、ノロウイルスで夜中吐きまくろうが、いじめられて泣いて帰って来ようが、母との信頼関係を築こうと22歳、今まで溜め込んでいた何もかもを涙ながらに訴えても、絶対に味方はしてくれなかった母親。

毎日毎日死にたくて仕方なかった、特に小学校の頃。学校に行くと挨拶する友達はいない、休み時間になるたび私の陰口が聞こえる、授業のグループワークとかでどうしても人と話さなくてはいけない場面でも無視、家に帰ると毎日毎日母親のはけ口にされていた 家にいる時、頭を叩かれない、怒られない平和な日はなかった 毎日母の顔色を伺って大きな嵐が過ぎ去るのをただひたすら黙って、黙ってひっそりを息を潜めて死んだようにやりすごす毎日だった

こうなる前私がどうやって振る舞って生きていたか全く思い出せません、その時代から前の私は死んだんだと思います、もう二度と戻ってこないと思います この死んだように生きていた時代、どうやって生きていたかも思い出せません

いつまでこのトラウマを、いつまでこの過去を引きずりながら生きていくんだろう、なんでもう10年も前のとうにすぎた事を忘れられないんだろう、私はどうしてこうしか生きれないんだもっと他に生き方沢山あるよ？人と話せるようになったし、会話もどもらずにできるようになった、人と目を合わせて話せるようになった、のに、のに、なんで私はいつまでもこうなんだ まだ死んだままなのか？いや、多分生き返ってると思う

名前は人生を左右すると思います。

私の名前が「利世」じゃなかったら、全く同じ出来事で生きても全然違う人生になっていたと思う。「キラキラネームほど奇抜ではないけど、聞き慣れない、ちょっと珍しい名前」これは私の生き方そのまんま。私の人生は父に名付けられた時点で少し決められていたのかもしれない

恵比寿から代官山、渋谷へ。