Hay sueños tan intensos que interrumpen mi descanso; despierto abruptamente, con el corazón acelerado y la realidad golpeándome de frente.
Quizás escriba algunos de mis sueños para que sientan el miedo que se percibe en ellos

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Hay noches donde siento que la oscuridad me vigila. Hay momentos en que me incomoda, pero cuando la tristeza me gana, en ella encuentro una paz extraña, que no alcanzo a entender ni a describir.
Hablo con mi espejo
Mereces una vida larga y tortuosa, llena de dolor y sufrimiento. Una muerte en paz es demasiado poco para ti. Yo merezco vivir solo y sufrir hasta el final, morir despacio y sin consuelo. Que mi tumba no tenga nombre ni marca: que nadie me extrañe, y que nadie recuerde siquiera que alguna vez estuve aquí.
Yo no sé cómo amar de otra forma que no sea destruyéndome a mí mismo si hace falta, con tal de que la persona que amo sea feliz.

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Yo soy el caballero que cuida y defiende nuestro castillo. Pero si en la primera dificultad tú huyes con otro, yo me mantendré firme. Una vez fuera, nadie volverá a entrar aquí; solo dejaré pasar a quien de verdad sea digna del lugar que quería para ti.
Yo no sé amar de otra forma que no sea entregándome por completo y dándolo todo; si no lo doy todo, siento que no lo estoy haciendo bien. Soy muy reservado con mi vida personal, pero cuando encuentro a alguien que me quita las ganas de comer y dormir, y al mismo tiempo me da un hambre inmensa y ganas de pasarme las noches despierto con ella… eso, para mí, es amar de verdad.
Te deseo, me atraes, te añoro y sé que te amo. Me gustas tanto que no dejo de pensar en ti; solo con verte o escucharte, me nacen ganas de entregarte toda mi pasión. Pero como es amor de verdad, me freno y me detengo.
Y ahí entran mis dudas: ¿Será que no sientes lo mismo y por eso no te dejas llevar? ¿O me amas tanto que prefieres ir despacio, con calma y cuidado? A veces pienso: ¿eres así con todos, o es que no te gusto para algo de por vida? O tal vez sí me amas con todo tu ser, pero te limitas por miedo a repetir errores del pasado… y por eso nos tienes en este limbo de pasión y silencio.
Confío en ti, aunque mis celos siempre estén. Mi promesa es protegerte. Pero mi amor no es una prisión; si decides dejarte llevar por otras atenciones, la libertad es tuya. Yo te doy tu lugar de forma incondicional; si tú no te respetas, no puedo ser el escudo contra todos los que te buscan.
No sé qué hago mal, solo intento ser yo, pero al parecer nunca alcanza. Bueno… de vuelta a empezar.

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El amor es como una manzana grande y jugosa, que se te antoja probar. Pero, al igual que la fruta, la primera mordida siempre cuesta al principio; a veces la manzana estaba demasiado ácida, y si tienes suerte, resulta ser dulce y justo como la habías imaginado.
Yo soy niño bueno, si me dices que espere, te espero. Pero mi paciencia tiene su límite: soy niño bueno, no pendejo.
¿Qué es lo que más te atrae?
UFF, entre más imposible es la conquista y si no hay ninguna posibilidad de tener algo, más me vuelve loco.
¿Hay recuerdos que te gustaría borrar?
Hubo un fin de semana que marcó un antes y un después para mí. Todo se vino encima de golpe: mi papá se enfermó de repente y su estado empeoraba por momentos; al mismo tiempo, la persona que consideraba mi amiga volvió con su pareja y me dejó de lado como si nunca hubiera importado. No pude dormir nada, me sentía solo, preocupado y sin fuerzas para nada.
Cuando llegó el lunes, esperaba al menos un poco de comprensión. Pero mi pareja no me preguntó qué pasaba, ni por qué había estado distante. En lugar de mostrar interés, llegó con reclamos, exigencias y peleas. Lo que más me dolió fue que usara la frase «quiero terminar» como una forma de presionarme y conseguir lo que quería, sin importarle que yo estuviera pasando por uno de los peores momentos de mi vida.
Yo ya no tenía energía para explicarme ni para discutir. Por eso le respondí con frialdad: sí, terminamos. Decidí ser muy claro para evitar confusiones o arrepentimientos: le dije que si de verdad era lo que quería, yo cumpliría mi palabra y no volvería a buscarla ni a hablarle nunca más. Cuando me confirmó que así lo deseaba, se lo concedí como mi último acto de amor hacia ella.
Actué así porque, en ese momento, mi prioridad absoluta era mi familia. Todo lo demás me parecía insignificante y sin sentido. Me puse en modo de supervivencia: de día trabajaba y ayudaba en lo que podía, guardando mis sentimientos para no agobiar a nadie; de noche, buscaba la forma de descansar aunque fuera olvidándome de todo un rato. Seguí adelante sin demostrar nada, porque lo único que importaba era estar donde me necesitaban.
Soledad es paz
Desde que soy chico, no he hecho muchos amigos, no soy muy sociable. Por lo general, soy callado y mantengo la calma, aunque por dentro estoy lleno de ansiedad por expresar todo lo que pienso, con un montón de ideas dando vueltas en mi cabeza. La mayor parte del tiempo me muerdo la lengua y controlo lo que digo, porque hay personas a las que les molesta lo que opino, lo que pienso o incluso la forma en que lo digo.
Hace más de siete años me propuse, casi como una obligación, ser más sociable y esforzarme por hacer amigos. Incluso tuve una relación de pareja, que la verdad es que no terminó muy bien.
Y esto sucedió porque, al principio, después de haber pasado tanto tiempo sin interactuar mucho, me di cuenta de que cuando intentaba hablar, las palabras no me salían, no lograba formar bien las frases o se me trababa la lengua, todo por la falta de práctica.
A veces también, al escribir a mano o por teclado, me confundía con algunas letras. Hoy en día las cosas no son tan distintas del todo, pero al menos ya no se me traban las palabras al hablar, y lo más importante: ya no tengo miedo de que me pase cuando me expreso.
Hay personas que, por ignorancia o por no saber nada de mi situación, muchas veces se burlaban de mi forma de escribir. Yo nunca les di demasiada importancia, porque si me tomara en serio lo que dicen, volvería a encerrarme en mi espacio seguro y dejaría de intentar relacionarme con los demás. A veces incluso me hacía el desentendido o me reía de lo que decían para no sentirme tan mal.
Pero también he conocido personas a las que sí les interesan mis ideas —no todas, pero lo suficiente— y al menos, a mi parecer, algunas les fueron de utilidad. En total ya han sido más de ocho o nueve grupos de personas con los que intenté congeniar, y en varios logré, por momentos, sentir que encajaba. Sin embargo, todo termina igual: vuelvo a quedarme solo.
Ya soy más precavido ahora; solo intento interactuar lo justo y necesario. Esta es una de las muchas razones por las que escribo en mi blog: para intentar no ser tan yo, o al menos para que no se note lo desconectado que me siento a veces de las personas.
En el día a día, solo estoy yo y mis pensamientos; la gente llega y se va de mis interacciones, y yo trato de no encariñarme demasiado ni de acostumbrarme a pensar que alguien va a estar siempre ahí. De esa forma, es más fácil volver a la soledad de mi rutina cuando sea necesario. Seguramente por eso me gustan tanto los juegos de disparos multijugador: estoy con mucha gente, hay un objetivo claro y definido, y no hace falta involucrarse más de lo necesario.
Y aunque me obligo a mí mismo a socializar, aunque sea con intercambios de palabras breves, lo hago porque realmente me nace y me interesa. A veces, cuando tengo pensamientos o ideas que me parecen valiosos, o cuando veo algo interesante, instintivamente pienso que podría serle útil o gustarle a alguien que conozco, y se lo comparto.
Pero también me doy cuenta de que muchas veces me equivoco, y que en lugar de ayudar o de compartir algo que les interese, solo estoy molestando. Y ahí es cuando me retraigo, dejo de socializar y me guardo todo lo que quiero decir o compartir, para no molestar ni imponer mis ideas y pensamientos a quien no los quiere. Y así vuelvo a empezar desde cero una y otra vez: busco otro grupo de personas, intento hablar y relacionarme, y sigo buscando un lugar donde de verdad pueda encajar.
Pero la realidad es que la soledad es paz, es tranquilidad. Es el momento en el que no tengo que esforzarme por caerle bien a nadie que, en el fondo, no le importo.
Es como esa sensación de calma por la mañana: cuando se despeja la bruma de la noche fría y oscura, sale el sol y calienta la tierra húmeda, respiras hondo el silencio del amanecer y tu mente se relaja, sintiéndote listo para lo que venga durante el día.

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Me tiembla el pulso, no sé qué decirte. Sí sé lo que te quiero decir, pero no sé cómo expresarlo, ni qué palabras ni qué tono usar… todo para no molestar.
¿Y… te ilusionaste conmigo?
Prefiero no ilusionarme, porque las falsas esperanzas son peor que comer sin hambre.