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Todas las mujeres pasamos por ésto más de una vez y durante muchos años de nuestra vida también. La catástrofe a la que muchas personas atribuyen tu mala leche y sensibilidad, cuando en realidad no tienen ni idea de nada: la menstruación.

Se podría dividir en etapas que diferencian un período de fiera de la selva de uno en el que volvemos a ser las mismas de siempre. Nada ocurre a partir de que la catarata cae directo en nuestras bombachitas, sino que viene desde días antes, donde ya empezamos con los pequeños detalles que en conjunto más adelante nos van a convertir en la persona más odiada por nuestros seres cercanos.

Todo empieza unos días antes, donde se siente esa extraña sensación de que dejaste de ser una fea de mierda. Te levantas con los pelos todos parados, te miras al espejo e igualmente pensas que sos re linda. Una cosa de locos, pero ninguna me va a decir que esto no le pasó alguna vez. Si vos te sentis linda, vas a ser linda para los ojos de los demás (pimba).

Fancy girls be like

Peeeeero todo cambia. A medida que la luna llena se proyecta para transformar a las bestias femeninas, empezas a agarrar sensibilidad de todos lados y te pones a mirar cosas raras. ¿Ya viste el Titanic 800 veces? 801 no te va a hacer nada. Te pones como romántica y boba con la vida en general. ¿Tenes novio? Olvidate. Lo vas a llenar de amor en esos días, aprovechenlo, porque  después viene la parte en la que le partís la nuca con un caño.

Ni hablemos que vas a llorar como nunca en tu vida en estos días, por cualquier cosa. ¿Se te manchó la ropa? Llorar. ¿Leyendo? Llorar. ¿Mirando la NBA? Llorar. ¿Jugando supermario y que te toque un bicho? Llorar infinitamente por el miserable honguito verde que dio su vida para salvar la tuya.

De a poquito y cuando van viniendo los dolores, empezas a... Bueno, a retorcerte como una oruga de mierda por toda la cama ser sumamente feliz de que sos mujer. No sabes como sentarte, no sabes como posicionarte para que dejen de clavarte agujas en la pepa o para evitar cagarte encima (en algunos casos, las compadezco). El cambio también radica en que, esto no te hace llorar, sino que te enoja y bueno.

Y te transformas en la bestia explosiva milenaria, en una bomba de tiempo incontrolable que nadie aguanta. ¿Te abrazan? ¿Te cuentan un chiste? ¿Te invitan a salir? No pasa nada, cualquier sea la situación tu reacción siempre va a ser la misma.

¿Te saludan bien?

Ok no.

Durante estos días también puede pasar que te de la imperiosa necesidad de consumir cosas que son un poco... Exóticas. Berenjenas plantadas en Marte, por ejemplo. Comes mucho, porque estás ansiosa por lo rancia que estás y por los lios que has tenido previamente en tu rebelión al mundo. CUALQUIER cosa te vas a mandar, no importa qué. Tenes esos antojos de embarazada raros, que te da por comer igual frutos secos bañados en crema doble que tu vieja batió con los pies. Y comes un millón. Lo comes desesperadamente porque está bueno, en tu mente. Gracias hormonas.

También suele pasar acá que si estás saliendo con alguien o tenes pareja, te maquinas sola las neuronas para pensar cosas horribles que no tienen nada que ver. Eso, sumado a la sensibilidad que no perdiste, es un cóctel bastante curioso para mandarte a la mierda. Pero no importa, vos igual pensando que en realidad tu novio es un marciano que se va a ir y te va a dejar sola en este planeta de mierda lleno de gente que te juzga porque te sale sangre de la pepis.

Con el pasar de los días este tipo de conductas pasan y volvemos a ser las mismas de siempre. Es como un regalo del señor Jesucristo, la caída del Mesías a nuestra Tierra querida una vez al mes.

Suena re feo, ¿no? Bueno, por más que ésto tenga más contras que pros, la buena noticia es que:

1. La noticia. Así de espeluznante como suena, o podes tomártelo bien o te queres pegar un tiro. La cuestión es que ya te haces la idea que no vas a tener verano libre ni te vas a poder rascar viciando.

2. El encare. Acá es cuando te armas todo el calendario de estudio, sacas los apuntes, los libros, te ordenas los lápices, lavas la ropa, la tendes... Todo para retrasar más lo inevitable, pero bueno.

3. La depresión. Esta etapa es la que evidencia que te estuviste rascando todo este tiempo haciendo boludeces innecesarias en vez de tragarte el libro y aprender el funcionamiento de la langosta. Queres tirar todo a la mierda porque "no tenes chance", te das cuenta que perdiste todo tu tiempo jugando o mirando series y te pasaste siempre la hora de empezar a leer, retrasándola "cinco minutitos más".

4. El día del examen. Podes estar o con todas las pilas, todas las ojeras o todo el "YA FUE ESTO VIEJA NO ME IMPOR NADA".  Depende del tipo de persona al que nos estemos refiriendo.

5. Resignación. Después del examen podes estar en plan que ya pasó y sos feliz con eso independientemente del resultado, pero después de un ratito ya empezas a ponerte depresivo. "Ay lo re perdí", "voy a tener que rendir después la puta madre", "odio esto, me tengo que dedicar a otra cosa".... Etc.

6. Esperanza. Después de unos días esperando los resultados te vas acordando de las opciones que marcaste y te da un poco la vena de SIIIIIIIIIIII, CREO QUE ME DAN LOS PUNTOS, LLEGO JUSTITO MAN. Y así estás, viviendo con la esperanza de pobre. De acá podes volver igual a la resignación, no hay ningún problema.

7. Resultado del examen. Esta etapa se divide en tres opciones:

El winner que salva con toda la nota máxima porque se la tiene re sabida. Un badass en toda regla, sí.

El que pierde y tiene una depresión de por vida, que termina escuchando Black Veil Brides mientras se corta las venas con una galleta integral (sin manteca, o sea toda pabreh).

El que salva raspando. Justo con la nota necesaria para aprobar, a este también se le llama el culón.

A todo el mundo le debe haber pasado alguna vez, porque es la típica, la incontrolable, la que te pasa cuando estás con tu babe enfrente en medio de una comida y queres parecer toda una señorita o el mejor caballero prolijo. ¿Lo peor? Es que te ensucias la cara con cualquier cosa, ya sea una papa frita, la salsa de la pizza o la típica muzzarella que se estira tres metros lejos de tu boca como para que la compartas con el pibe de la mesa de en frente. Los tristes intentos de poder comer en paz te hacen quedar así:

Otro clásico de "momentos de incomodidad máxima" es la primera cita. Y no digas que tuviste el mejor encuentro romántico con alguien porque nadie te va a creer, en algún momento se va a cagar, ya sea por lo de arriba o porque simplemente los dos están tan preocupados de no cagarla que ni siquiera se miran por estar pensando cosas como: ¿tendré el delineador corrido? ¿tengo mal aliento? ¿pensará que soy una pelotuda?

Siguiendo con el romance, le tocó el turno a los amores platónicos. Todos tuvimos un amor platónico, un babe inalcanzable, una proyección de nuestro "algo" que ni siquiera sabemos que tenemos. El chico o la chica no deja de ser platónico por más que le hables, no, por eso mismo, si te contesta, lo normal es freakearse; y freakearse hard. ¿Qué se hace entonces? Sí, pensaste bien, lo primero es sacar un screenshot gigante para pasárselo a un amigo y decirle que estás re feliz y con el pito por las nubes, solamente porque te dijo "hola". La cagada viene cuando en vez de a tu amigo le envias el screen a ella/el y no queda otra que perseguirte.

¿A quien no le pasó de contar un chiste tan pero tan malo que solamente vos mismo te reís de eso? Lo más grave es que a vos te parece re gracioso, te partis de la risa pero todo el mundo te está mirando con cara de "este fracasado qué carajo le pasa". Obviamente, esto también se aplica para cuando otra persona cuenta un chiste, todos re ríen y DESPUÉS de que se callan todos, ahí empezas a reirte vos; por diferentes motivos, pero el más común es porque después de todo ese rato por fin las neuronas te hicieron sinapsis y lo entendiste.

Todos tenemos alguien que nos cae para el ojete pero igual por circunstancias de la vida tenemos que fumarnoslo como sea. En el fondo lo odiamos y le deseamos lo peor, o simplemente estamos esperando el mejor momento de su ridiculez para reirnos de él. Nada sano pensarán algunos, pero hasta esos que se creen tan santos tienen un ser humano larvario succionándole atención y no hay de otra que tratarlo bien. Claramente tampoco desaprovechamos una oportunidad de tratarlo mal siempre que se puede, con sutileza.

Estando en el liceo/instituto/universidad, todas las clases nos parecen un embole. ¿A quién nunca se le cerraron los ojos en medio de una clase de ética, ciudadanía o todas esas materias rancias que generalmente no te sirven para un choto? Y si no te dormías, te distraías. En algún momento de nuestras vidas por más que no lo recordemos o queramos recordar, tuvimos un momento incómodo con la profesora y los compañeros de clase. Sí, no tenes ni idea de lo que ella está diciendo de las leyes de tu país, pero de repente sentía la mirada de todos tus compañeros encima y te preguntas qué carajo está pasando, pero no te queres arriesgar a preguntar.

Este es probablemente una de las situaciones awkward públicas más detestables y que generalmente no sabes manejar, porque el que está re en pedo de que ni siquiera se sabe ubicar geográficamente es tu amigo. Salis a bailar, se emborrachan tus compañeros y vos ahí como un pelotudo esperando que pase la hora rápido para que se termine la pesadilla pero, cuando pensas que no puede ser peor, te ataca la bestia milenaria de la incoherencia. Generalmente siempre es algún tipo distinto, pero en general, los tres grandes grupos de seres humanos cerca del plano astral que te pueden tocar son:

El graciosito: Este se ríe de absolutamente todo lo que le cuentes, no entiende un carajo de la vida, pero te discute las leyes de la física como si tuviera idea de lo que te está diciendo.

El violento: Se pone en pedo y automáticamente libera el león que tiene adentro o algo, por más que sea la ovejita más mansa. Obviamente la caga y recién después se da cuenta que la cagó, pero bueno. A este lo vas a querer lejos, porque es el típico que arma bardo y lo echan del boliche.

El triste: No vas a escuchar nada bueno ni más que lamentos viniendo de acá. Se te van a quejar hasta de que no puso a lavar la ropa antes de irse, y siempre, siempre, van a revolver su vida y entre sus fracasos para tirártelos encima. Ni hablemos de que si no tenes pañuelos en el bolsillo, aprontate para llegar con la camisa tupida de mocos en el hombro.

Y vos: Armado de paciencia como un titán de hierro.

Relacionado a lo anterior, nunca falta el que se quiere unir al espiritu fiestero y no tiene pero NI IDEA de como bailar el tema que está sonando, entonces le importa un carajo y te baila todo moviéndose como si estuviera teniendo un ataque de epilepsia:

Lo peor igual viene cuando te caes y quedas todavía más pegado de lo que ya estabas:

El último pero no menos incómodo, es la clásica visita a la casa de la abuela. No se sabe como, porque no está demostrado científicamente, pero las abuelas, capaz que por las cataratas que deben tener la mayoría, siempre nos encuentran las costillas marcadas, la buzarda plana, mucho más flacos, cuando en realidad es todo lo contrario. Vos no queres comer más, pero tu abuela te obliga, a base de "me desprecias la comida", "come que estás flaco (y vos pesas 150kg)". Y bueno, que cagada, no te queda otra que comer la comida, pero no pasa nada, porque la hizo la abuela, o sea que está demás. Tengo la teoría de que cuando se llega a abuela, se despiertan unos genes importantes para la cocina que no tenían antes y ahí es cuando empieza la magia.... Y la gordura.