Contingencia Emocional

Siempre quise decirte algunas cosas, levantar unos signos con tu nombre, ofrecerte mi corazón de espuma, de humo inatrapable, de flores y cuchillos subterráneos, ese desván de tiempo detenido; de papeles que para ti no guardan ningún significado; de retratos oscuros, de libros que entregaron su rojo sortilegio, de gris bisutería que ya no engaña a nadie, de todo lo que cabe del pecho hacia la espalda. Siempre quise gritar clara y serenamente tu lugar en el mundo tu dimensión terrestre tus cristales de luz tu inagotable dádiva tu quehacer junto al mío, tus manos limpiando los rencores, distrayendo la angustia, llevándome la frente hacia la luz y el día. Siempre quise decirle a la mañana que para mí creaste, que no me han engañado los azules, ni los inquietos pájaros, ni el perfume que escondiste en las flores; ni el niño que sonríe desde un postigo antiguo añorando la infancia que no tuvo, ni este aire que respiro como quien bebe vino. Siempre quise decirle a esta mañana, y a las otras que vengan y a las noches de música y al lecho de las flores y al farol del crepúsculo y a todo lo que alcanzo con mis ojos, con todos mis sentidos reunidos, con todo lo aprendido al paso de mi sangre por los días y las horas, por las calles ajenas por las puertas abiertas por las otras alcobas, por la piel y los besos y el resorte y el fuego. Que es tuyo este poema y que canto por ti como si fuera mi última mañana bajo este sol, y que escucho los pájaros a través del silencio, y que tú destruiste los bosques de rencor que me rodeaban, la sombra en que habitaban las arañas de mi infancia, y que no me vuelvo a contar mis heridas, ni miro en el espejo los autógrafos con que el odio adornó mi camisa.

Si vas a intentarlo, ve hasta el final. De otra forma ni siquiera comiences. Si vas a intentarlo, ve hasta el final. Esto puede significar perder novias, esposas, parientes, trabajos y, quizá tu cordura. Ve hasta el final. Esto puede significar no comer por 3 o 4 días. Esto puede significar congelarse en la banca de un parque. Esto puede significar la cárcel. Esto puede significar burlas, escarnios, soledad… La soledad es un regalo. Los demás son una prueba de tu insistencia, o de cuánto quieres realmente hacerlo. Y lo harás, a pesar del rechazo y de las desventajas, y será mejor que cualquier cosa que hayas imaginado. Si vas a intentarlo, ve hasta el final. No hay otro sentimiento como ese. Estarás a solas con los dioses y las noches se encenderán con fuego. Hazlo, hazlo, hazlo. Hazlo. Hasta el final, hasta el final. Llevarás la vida directo a la perfecta carcajada. Es la única buena lucha que hay.

Yo que no he tenido nunca un oficio que ante todo competidor me he sentido débil que perdí los mejores títulos para la vida que apenas llego a un sitio ya quiero irme (creyendo que mudarme es una solución) que he sido negado anticipadamente y escarnecido por los más aptos que me arrimo a las paredes para no caer del todo que soy objeto de risa para mí mismo que creí que mi padre era eterno que he sido humillado por profesores de literatura que un día pregunté en qué podía ayudar y la respuesta fue una risotada que no podré nunca formar un hogar, ni ser brillante, ni triunfar en la vida que he sido abandonado por muchas personas porque casi no hablo que tengo vergüenza por actos que no he cometido que poco me ha faltado para echar a correr por la calle que he perdido un centro que nunca tuve que me he vuelto el hazmerreír de mucha gente por vivir en el limbo que no encontraré nunca quién me soporte que fui preterido en aras de personas más miserables que yo que seguiré toda la vida así y que el año entrante seré muchas veces más burlado en mi ridícula ambición que estoy cansado de recibir consejos de otros más aletargados que yo (“Ud. es muy quedado, avíspese despierte”) que nunca podré viajar a la India que he recibido favores sin dar nada a cambio que ando por la ciudad de un lado a otro como una pluma que me dejo llevar por los otros que no tengo personalidad ni quiero tenerla que todo el día tapo mi rebelión que no me he ido a las guerrillas que no he hecho nada por mi pueblo que no soy de las FALN y me desespero por todas esas cosas y por otras cuya enumeración sería interminable que no puedo salir de mi prisión que he sido dado de baja en todas partes por inútil que en realidad no he podido casarme ni ir a París ni tener un día sereno que me niego a reconocer los hechos que siempre babeo sobre mi historia que soy imbécil y más que imbécil de nacimiento que perdí el hilo del discurso que se ejecutaba en mí y no he podido encontrarlo que no lloro cuando siento deseos de hacerlo que llego tarde a todo que he sido arruinado por tantas marchas y contramarchas que ansío la inmovilidad perfecta y la prisa impecable que no soy lo que soy ni lo que no soy que a pesar de todo tengo un orgullo satánico aunque a ciertas horas haya sido humilde hasta igualarme a las piedras que he vivido quince años en el mismo círculo que me creí predestinado para algo fuera de lo común y nada he logrado que nunca usaré corbata que no encuentro mi cuerpo que he percibido por relámpagos mi falsedad y no he podido derribarme, barrer todo y crear de mi indolencia, mi flotación, mi extravío una frescura nueva, y obstinadamente me suicido al alcance de la mano me levantaré del suelo más ridículo todavía para seguir burlándome de los otros y de mí hasta el día del juicio final.

hay cosas peores que estar solo pero a menudo toma décadas darse cuenta de ello y más a menudo cuando esto ocurre es demasiado tarde y no hay nada peor que un demasiado tarde