Auroradepax

"Mi sento come una gazzella che si finge morta davanti a un leone. Mi blocco per sperare che il predatore passi oltre senza vedermi. Ho paura del giudizio invisibile, quello che non sento ma che immagino ovunque, feroce e pronto a sbranarmi al primo errore."

E lei con una fermezza ma una calma disarmante, mi ha detto:

"Il mondo è più banale di quanto pensi. La gente è troppo impegnata con i propri mostri per cacciare i tuoi. Fallire non è una condanna, è un diritto. Se rimani nel tuo bozzolo per paura di cadere, marcirai come una pera matura."

Così ho capito: Mi tratto come una feccia per non ammettere che ho il potere di cambiare. Sono nel mio tempo, ed è quello giusto.

Le sue parole mi hanno fatto prendere coraggio.

Ho 30 anni e non ho ancora la patente.

Invece di lamentarmi ho fatto qualcosa di concreto. Mi sono iscritta a scuola guida.

Indipendentemente da quanto ci metterò ho accettato la sfida.

mi conosco.

Non mi costruisco in funzione di come arrivo agli altri. La mia ironia, la mia empatia, la mia libertà espressiva non sono cose che doso o trattengo per essere accettata. Sono mie, e restano tali.

Io sono così: do tanto, e lo faccio subito, senza filtri. E sì, questo significa espormi, anche troppo presto. Significa rischiare di scottarmi, di non essere capita, di dare a chi non sta cercando quello che sono.

Mi fa male? Certo. Sono umana.

Ma preferisco questo rischio alla versione di me che si trattiene, che si dosa, che si modifica per piacere agli altri.

Se vuoi esserci, trovi la mia mano tesa. Se non vuoi, non ti rincorrerò.

Quelle poche volte in cui smette di essere tremendamente prevedibile, riesco ancora a sentire un brivido lungo la schiena. Anche quando l’insegnamento non è a mio favore, anche quando mette in luce le mie mancanze… va bene lo stesso. Perché capisco qualcosa che ieri ignoravo.

Oggi la lezione è stata particolarmente dura.

Ho sempre pensato, nonostante il mio aspetto ordinario, di essere una persona con una straordinaria ricchezza interiore. Sono sempre stata convinta che il mio modo di fare, la mia empatia, la mia sensibilità, una volta scoperti, sarebbero stati una calamita per chiunque si sentisse solo o non compreso.

Ingenuamente, e forse anche con un pizzico di presunzione, credevo che proprio quella rarità avrebbe spinto le persone ad aprirmi le braccia.

Oggi ho capito che non funziona così.

Puoi essere la persona migliore, più buona, più comprensiva, intensa, amabile… ma se l’altro non vuole farti entrare, non lo farà comunque.

E non servirà a nulla ricordargli che si sta perdendo qualcosa di meraviglioso. Magari lo sa anche, ma semplicemente non gli importa.

E’ stato difficile da accettare? Molto peggio, è stato tremendo, una doccia fredda.

Però, forse, questa è la lezione più importante che potessi imparare: quello che fai, devi farlo per te stesso, perché ti fa stare bene. Se lo fai per essere scelto, smette di essere spontaneo.

Ho deciso di pubblicare questo scatto. Per me, è un atto di coraggio brutale.

La mia voce interiore ha già preparato l’elenco: venti insulti diversi pronti a colpire i miei capelli, la mia pelle, il mio valore. Ma oggi scelgo me.

Scelgo di dirmi che amo come sono venuta in questa foto. E non solo: mi vedo bellissima. Lo rivendico. Non per avere la vostra approvazione, ma come prova di resistenza.

A piccoli passi. Senza correre, per non perdere il fiato. Metto un piede avanti all’altro, anche se tremo.

Vedo il buio dietro di me che cerca di afferrarmi, ma io continuo a procedere, anche se davanti non vedo ancora nessuna strada.

Perché, nonostante tutto, continuo a sporgermi in avanti? Perché sento che, per la prima volta, andare avanti è l'unica scelta giusta, molto più che restare ferma o tornare indietro.

Non ho ancora tutte le risposte, non so cosa vogliano dirmi il mio cuore e la mia mente, ma ho deciso di ascoltare quell’istinto. Quella voce sottile che mi dice di continuare.

regola numero 1: Se pensi anche solo per uno stupido secondo che possano capirti datti uno schiaffo perché non è vero.

Mi sento così sola.