asamarch

Summer forces a goodbye upon us.

丈の合わなくなったと気付きながら

手放せないでいる自分に

夏がまた強制終了をつきつける。

諦めきれない私に呆れるように

ここまでしなきゃダメなんでしょと言わんばかりに夏は焼き尽くす。

突っ込んでるのは自分なのか。

本当は諦めたいのか。

悲しさと諦め。

これで、やっと手放せる少しの安堵。

3年前と違うのは

意地を張りっぱなしにせず

本音でぶつかったこと。

ちゃんと伝えたこと。

後悔すると思ったから。

やれることはもうない。

私の多くの初めての人。

長すぎる付き合いの人。

今でも心を動かしてくる人。

ありがとう。

夏はまた諦めという名の別れを

requiem

夜は滲んで溶けていく

今はここにいない誰かを

思わせながら。

ごめんねと、ごめんねと。

正解のない現実から出した答え。

会ってあげられなくて

抱きしめてあげられなくてごめんね。

これ以上背負えない現実から

背中を押してあげられなかった。

手伝いきれる自信がなかった。

同じ苦労をさせたくない気持ちも強かった。

どれだけ孤独な数年間を送るか。

どれだけ責任を負う長い年月が待っているか。

私はあの子に会うためなら

何度でも同じ選択をするけれど

知らないでいられるなら知らない方がいい。

安堵と罪悪感と喪失感

正しさはない

ただもういないという重みだけが

撮らなくなると光に気付けなくなるように

ねぇいつか

こんな時もあったねって言うでしょう

その時の自分のために立ち止まって

雨だね。どこに行こうか。

傘を差して少し冷える朝から新緑の中。

古い記憶の残る洋館。

いつの間にか地元よりこの街に長く居る。

戻る場所が帰る場所になっていた。

写真を撮れなくなったのは撮った写真に

自分がいないって思い始めたから。

写して見た写真を愛おしいと思えない毎日をいつの間にか送るようになってた。

それでも慣れや癖で形だけは撮れるから長いことそのまま撮っていたけど

愛着が湧かなくて、日々の日常と同じように流れていくだけの写真になってしまってて、

上辺だけの自分なんて残しても面白くもなんともない。

ちゃんと自分が息してる写真が撮りたい。

難しいことじゃなくて、自分の好きの先にある写真が撮りたい。

気持ちや記憶や好きを何年経っても思い出せる写真を撮りたい。

好きなものはオシャレだったりかっこよかったりじゃなくてもいい。何より自分にとって特別ならそれでいい。

写真が楽しくなくなったわけじゃない。

いつの間にか、自分が残したい景色を見れる毎日を送ってなかったみたい。

この日の写真は無理しなくていいんだって思いながら撮った。

確かに私の手に大切なものはあるのに

深く深く水底から覆うように

いつだって 見えなくなってから