Quando completei 12 anos já tinha dado meu primeiro beijo e dali em diante só foi estrago.
Eu me fazia a forte e a biscate sem sentimento. Puta propaganda enganosa, viu?!
Em cada beijo eu deixei uma parte de mim. Em cada beijo tive a chama da paixão acendida. Não me importava se eu não gostava antes, durante ou depois da pessoa, eu sei que eu tinha uma pequenininha ou gigantesca conexão com aquela pessoa.
13 anos foi minha primeira paixão grande. Era uma atração muito forte, porém eu sabia que não daríamos nada certo. Mesmo assim a gente ficava toda vez que nos víamos. Era bom e estranho ao mesmo tempo.
No mesmo ano, porém já com 14, conheci meu primeiro amor. Eu tenho certeza até hoje que estamos sintonizados na mesma frequência mesmo que cada um tenha seguido seus caminhos. Talvez seja uma frequência fraternal. Mas eu sei que isso é forte até hoje, pois tento procurar, em todos os lugares, alguém que me faça brilhar os olhos e sentir, literalmente, a pupila dilatar.
No ano seguinte, ainda 14, desiludida e de coração partido, fui em busca de outras pessoas que eu, simplesmente, tinha a certeza que não daria certo com nenhum que eu encontrasse. Até que o destino fez o favor de me refutar. E, de novo, lá vai eu me iludir. Mas sabe o maior problema desse novo amor ? Ele não tinha cheiro, não era carnal, não havia toque e nem beijo. Era esquisito gostar de alguém assim, sem ver e nem tocar ou sentir o calor dela. Prossegui, vai que, né?
Só que esse “vai que” se estendeu tanto. Tantas oportunidades perdidas em nos ver. Meio que, sei lá, frustrou. Não só à mim, pois tenho absoluta certeza que ele se frustrou também. Não tinha como não.
O mais engraçado é que dessa vez me desconectei aos poucos. Foi anos pra nos desconectar. 4 anos. Dava pra termos uma vida nesse tempinho. Mas fazer o quê? Talvez não fosse pra ser. Ou talvez fosse aprendizado, ou pra eu saber o que realmente significava “amar”. Esse amor me ensinou isso.
Antes do toque, do cheiro, do ver. Quem disse que pra amar precisa estar perto ?
E eu soube, realmente, como era amar alguém. A ansiedade de uma mensagem ou até mesmo esperar uma ligação que nunca ia chegar. De esperar na calçada de casa e me sentir devastada quando sabia que nunca iria vê-lo e, mesmo assim, não desistir por um milésimo. Ficar alegríssima em vídeo chamada e não parar, nem por um segundo, de sorrir igual uma idiota. Estar felizes juntos, mesmo longe. Eu tenho saudades.
Mas sabe quando cansa ? Quando parece que não vai mesmo ? Que algo está barrando ? Ou que ele, ou você mesmo, estão morrendo de medo ? Na verdade nem eu sei o que aconteceu. Só sei que ele seguiu a vida e eu também. Eu senti isso, não precisou de palavras para descrever esse clima que chegou até nós.
18, eu já tentava de lá pra cá. Não sabia o que eu realmente queria. Eu tinha me desconectado de tudo, tinha acabado de me mudar e havia desistido do amor. Então as pessoas com quem eu “tentava” me relacionar eram, bem... eram dispensáveis ao meu ver. Não queria. Virei uma pessoa bem diferente do que era. Aquela biscate sem sentimentos se desintegrou. Foi um ano meio parado para o amor, então não tem muito o que contar.
19 anos, perdida e nunca tinha namorado na vida. Queria saber como era. Não amar alguém por perto, mas saber como era ter uma pessoa ao lado. Ainda bem que durou pouco. Na verdade nenhum dos meus relacionamentos duraram um tempo significativo. Nessa de querer algo que eu não estava pronta, entrei em um relacionamento abusivo. Claro que ainda não havia começado os abusos, fui esperta de perceber os sinais e cair fora o mais rápido que pude. E, com certeza, fiz com que ele terminasse pra que não me perseguisse, mas não adiantou tanto assim.
Bem, a história termina por aqui. Mas ainda no mesmo ano que saí de meu primeiro namoro entrei em outro. Um cara maravilhoso e gentil demais que, na primeira oportunidade que teve pra me ver, veio correndo. Pegou o primeiro ônibus e estamos juntos até hoje. Agradeço a ele por não ser tão medrosa como eu e seguir me proporcionando um lindo amor e, ainda, não ter desistido de mim. Eu não tenho uma absoluta certeza que ele me ama verdadeiramente (mesmo me dizendo todos os dias), mas ele me demonstra sempre um carinho enorme que me deixa segura e confortável. Isso basta.
Agora essa história pode ter dois caminhos. Mais uma desilusão amorosa ou, finalmente, um final feliz.
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