Hephis

Odio me stessa. Per non essere la donna che desideri. Odio il riflesso di ciò che vedo nel mio specchio, vedo solamente motivi per i quali non merito il tuo amore. Difetti che si espandono ogni giorno, mappando la mia figura. Inglobandola nella malattia. Ricordo molto bene il giorno in cui ci promettemmo dolci parole d'amore. Ricordo il mio riflesso com'era, lo ammiravo nei tuoi occhi. Era grazioso, era delicato, era speranzoso. Forse lo hai dimenticato, ma io no. Non ho dimenticato come quel corpo sia mutato in tutti questi anni. Non fu colpa dell'età, non certo per mancanza di disciplina, né di altri se non tu stesso. Ho sempre amato il mio corpo, sempre curato ogni aspetto con attenzione. Ricordi quante notti passate alla ricerca del tuo tocco? Tocco che mi negasti notte dopo notte. Senza una motivazione. Ricordi quante lacrime versai perché non esisteva altra comunicazione aldilà del litigio? Nonostante i miei sforzi di spiegarti i miei bisogni, ricordi quante volte mi girasti le spalle? Ricordi che sei stato tu a modificare questo corpo che tanto ora disprezzi? Ignorandolo, abbandonandolo, rinnegandolo. E' troppo facile incolpare una donna. Dire che non la trovi attraente. Dimenticare che lo è diventata per colpa tua. Dimenticare quanta sofferenza ha deglutito per continuare ad amarti. Tu, indegno uomo che ora punti il dito verso i suoi difetti che tu stesso con negligenza hai minuziosamente scolpito. Tu, indecente uomo che non meriti il mio di amore. Odio me stessa. Per averti incontrato. Per averti creduto. Per averti guardato con occhi che non meritavi si posassero su di te così ammaliati. Odio me stessa. Ma odio molto di più ogni ricordo che ho costruito con te. Tempo che nessuno mi restituirà più. Tempo prezioso della mia gioventù. Ogni volta che un uomo ha abusato di me ho finito per odiare me stessa. Ho perso troppi pezzi per colpa di amori maldestri, amori malintenzionati. Amori sciatti. Non so più chi sono, so solo quanto dolore ho provato. Dolore che ha deformato il mio corpo, spezzato la mia anima. Non è così che merita di essere trattata una donna. Una donna speranzosa, che notte dopo notte tendeva gentile la sua mano in cerca d'amore. Donna sensibile, che metteva sempre il dolore altrui prima del suo medesimo. Donna paziente, che credeva le sue scuse fossero sincere e non una scaltra manipolazione. Donna solare, che riempiva la stanza con il suo canto e la sua risata. Spinta ad odiare sé stessa, perché tu troppo codardo non volevi odiarti per primo. Non è così che merita di essere trattata una persona. Non è così che ha senso vivere. Murata viva dal proprio dolore. Adornata di gioielli dal vuoto significato. Seppellita con un sorriso, mentre nascondi la pala dietro la tua schiena. Raccontando bugie alle persone che ci circondano, perché sei troppo codardo per guardarla in faccia. Troppo codardo per ammettere che non la meritavi. Troppo codardo per guardare i tuo di riflesso nello specchio. E vedere, che alla fine ti sei deformato pure tu.

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E dunque finisce così, nemmeno all’alba del nostro primo anniversario, il matrimonio più corto nella storia dell’essere umano.

Quanta vergogna.

Quanta sofferenza che non riesco ad esprimere.

Mi ritrovo nelle buie ore d'estate, incredula ed accecata dal dolore. Spogliata di ogni speranza, dalle ruvide e callose mani della realtà stessa. Sposa in un giorno piovoso d'estate, disprezzata nell'ombra. Se mai esistesse l'inferno, ne ho ora conferma poiché mi ritrovo imprigionata dentro le sue bollenti mura. Seppellita viva, per scelta. Condannata a morte, con la mia stessa firma. I rimasugli di un'anima vagabonda, andati perduti oramai tempo fa. Come hai trovato l'arroganza di dire in faccia alla tua sposa che non la vuoi più? Sposa che hai rincorso dopo tutto questo tempo con tanta fatica. Sposa illusa d'esser amata. Non v'è male più grande per una donna che quello di vedere negli occhi del suo amato che non gli importa del suo amore. Che non lo attrae nessuna delle sue formose curve. Sposa illusa d'aver trovato quel famoso amore che nei canti tanto si loda. Donna illusa d'essere apprezzata per la sua beltà. Sposa ieri, nuovamente sola oggi. Troppe lacrime ho versato per uomini ai quali non importava. Troppe volte mi sono accomodata in miseri e stretti spazi, accontentandomi delle briciole di affetto. Eppure una cosa l'ho imparata: l'amore non viene servito sotto forma di frammenti. L'ho imparato forse tardi, forse dopo aver ormai perso ogni gioia che provavo nell'essere me stessa. Dopo aver donato ogni parte di me che potevo donare. Notti insonni mi cullano nell'oblio, solamente accompagnata dalle gocce di sudore sulla mia fronte. Non esiste giusta causa per causare tale dolore ad una sposa. Sento il richiamo del mare sempre più forte, urla il mio nome. Mare, che ho sempre temuto. Mare, causa di ogni mio incubo. Forse è più poetico così, forse Poseidone ne è consapevole. Poiché non esiste morte più adatta a me. Abbandonata dentro un infinito ed oscuro caos, lasciata tornare alla sua forma originale. Schiuma.

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