Talvi

A casa está cheia, mas não faço parte da vida de ninguém aqui. Eu não quero me culpar por tudo que deu errado, mas só adiei o inevitável.

Eu estou sufocando meu desespero, está estampado em meus olhos e ninguém faz nada. Não consigo mais, não sozinha. Todas as escolhas que fiz foram equivocadas. Eu não me arrependo, mas não posso me perdoar.

A sala estava sendo inundada pela minha frustração e minha mente se expandia conforme a fumaça perfumava os cantos superiores do cômodo.

Eu estava sentada em um trono miserável, mas miserável em comparação a quê? O mundo estava perecendo sob a praga originada dessa nova Era das Trevas. Não havia medo, a revolta era sutil e a dor era uma opção apenas temporária.

Às minhas costas, aquilo que sempre desejei, cultivado e perpetuado apenas na minha mente, manifestado em meus misteriosos e místicos devaneios, estes que anelavam alucinadamente pelo pecado. A garganta dá um nó apertado, toda a inundação cessa, demonstrando todos os destroços por onde ela passou.

Eu queria ir, silenciosamente ir, mas a idade me tornou mais sensível em relação ao sentimento alheio. Eu possuía dependentes, responsabilidades... E em um momento de lucidez, percebi que depois de tudo eu estava voltando a ser covarde.

- Não queria estar aqui, nada me faria querer estar.

- Certamente não gostaria de voltar, e obviamente não tem para onde ir.

- Não consigo lidar com o que estou sentindo. E sozinha, tudo ainda fica mais difícil. Apenas não aceito, porém, que desdenhe da minha suposta fraqueza.

- E não há fraqueza?

- Não em quem me tornei. Sou uma guerreira, uma arquiduquesa, uma rainha e uma deusa!

- E alguém como você se renderia ao seu pior inimigo?

- Jamais!

- Então não se renda a si mesma.

As pessoas diziam que se apaixonaram por mim pelo que eu queria me apaixonar pelas pessoas. No final, eu me apaixonava por uma expectativa.

Não foi melhor. Difícil é não comparar. Talvez as dores tenham feito eu perder meus poucos critérios. Ao menos posso garantir que dei o meu melhor. 

Mas não foi melhor, não foi bom. Eu procuro motivos para voltar atrás e são insuficientes. Não houve provas suficientes, nem um prazeroso desenrolar literário. Era um conto clichê, tedioso e bastante previsível. 

Eu faria melhor, faria diferente, inclusive já fiz. Não agora. Não havia motivação. Eu não dividia meus escritos, não fazia canções, não tinha vontade de cantar. Meus pedidos eram ignorados, coisas tão simples, eu não merecia? Não havia romance, a não ser para me convencer de que eu devia ser menos racional na minha insatisfação.

Não foi melhor, nem igual. Não havia sinergia, a conexão funcionava apenas na teoria. Não dividíamos lembranças nem impressões. Tudo era adiado para um momento que não chegaria. Nada foi cultivado entre o fim e a partida. 

--- Você já teve um crush impossível??