Arjé

Son días así, justo como el día de hoy, pesados, llenos de indiferencia y falta de motivación ante las cosas que se me presentan. La presión de sien a sien, la temperatura en las orejas aumenta, viene la incomodidad en las articulaciones, el ritmo cardiaco cambia al igual que la respiración, las manos tiemblan, los dedos pierden fuerza, cuesta sostener un vaso, cuesta coordinar los movimientos para escribir esto.

El clima es insoportable, el ambiente poco tolerable, poco interesante, y si me permito ser honesto, no me llama la atención.

Estoy incómodo, es más, no estoy como tal presente, espero a que se me diga o pase algo que capte mis sentidos y estimule lo suficiente como para hacerme salir de este estado.

No estoy siendo receptivo, solo oigo (no escucho) las diferentes combinaciones de los ruidos que me rodean, de las palabras que salen de personas presentes, del lugar donde me encuentro, no me dicen nada.

Tal vez tenga que ver con qué soy necio, renuente, terco a las ideas que se me presentan o simplemente no me gusta, todo me parece muy pesado, muy cuadrado, muy básico, todo lo que se dice “es” y así tiene que “ser”, y no, eso no me va, va en contra de las cosas que pienso, del estilo y ritmo de vida que llevo.

Me considero una persona que sabe adaptarse muy bien, pero no aquí, no logro hacerlo.

Me leo y puedo descubrir tres variables, no puedo, no logro y no quiero hacerlo, esta última habla más de un capricho mío más que de cualquier otra cosa ya que me permite justificarme de forma tonta y absurda (por no decir pendeja) para alimentar mi ego dándome la razón al estar así.

La dinámica de este grupo es aburrida, tanto que ahora nencosnidero aburrido, un sujeto más, aburrido en pun lugar en donde no quiero estar.

Me abruman las cosas que dicen, sus bromas, sus discursos, sus actitudes, sus indirectas, sus directas.

Aquí, justo en este momento soy intolerante, me siento atrapado, incapacitado para moverme, para hablar, ver o pensar en algo que no me presione a querer retraerme o que me anime a querer retirarme.

Y no, nada de esto es personal, al menos nos de mí hacia a alguien en específico. Es el momento.

Respiro, suspiro, mantengo mi ritmo cardíaco tranquilo, me animo al pensarte mientras se me acaba el aire, retomo mi mente al hacerme consciente, reveló el deseo de querer poseerte, así sin más te deseo siendo el último pensamiento que tengo al ver que la muerte se muere de celos.

No queda tiempo para hacer esto de la forma tradicional, tengo que decirlo antes de que muera, sin procesarlo más, eres tú, es tu cuerpo, es el sentido de la vida que apenas unos cuantos segundos fui descubriendo, ahora te veo lejos, a través del tiempo, de una barrera cristalina que no se rompe y no me deja ver mi reflejo.

Si tuviera las fuerzas para atravesar el cielo te llevarías conocer galaxias lejos de este infierno, planetas, sistemas solares y agujeros negros que se saciarían al tocar tu cabello, al mirar tus ojos y reconocer tu rostro darían paso al cataclismo perfecto.

Termina con esto que estoy delirando, ven, dame un beso, necesito saborear tus labios antes del ocaso . . .

Concédeme esta pieza, escucha la melodía, es el sentido de tus alegrias.

Se me caen los brazos, se me delimitan las piernas, no puedo mantenerme parado y estrelló mi cabeza al borde de tus caderas.

Dime ¿qué haces sentada presenciando mi locura si no es para decir que me amas?

Dispara directo a mi cabeza que la idea de estar contigo ya está muerta.

Tal vez te vea en mis sueños si es que las pastillas no me tumban, tal vez me quieras sin saberlo y termines por hacerme tu alfombra, tú cama o tu mascota, tú leal aberración al servicio de la duda.

Ahora, si no te molesta me están esperando, me llaman mis musas, creo que me están despertando.

Cansado de mis sentidos, percibo otro ritmo, se ha vuelto lento, me ha quitado lo tonto, se ha apoderado de este momento sagrado, ha decidido arrancarme el rostro.

Juega con mis visceras como si fueran un rompecabezas, se comporta como un niño que nunca ha conocido más allá de sus cadenas, de un cordón umbilical que le pesa la existencia y que mataría por diversión, por curiosidad, por inocencia.

Tras cuatro meses y diesiciete días la dinámica nos cambió los nervios, ya no era el “qué haremos” ahora se convirtió en el “nos hace falta más tiempo”, nos faltaban horas, nos sobrepasaban las ganas, pero siempre procuramos no convertirnos en esclavos de lo cotidiano.

Continuamos saliendo hasta la fecha, perdí la cuenta de los días, me enfoqué más en vivir con ella que en cualquier otra cosa, nos supimos adaptar, en la mayoría de los aspectos siempre procurándonos, hayamos el momento en que ambos nos teníamos, justo antes de cerrar los párpados.

Siempre recordaré cada que me tomaba del brazo o de la mano, dejando una huella y una sensación de calor bastante agradable a lo que correspondía encimando mi mano o con un abrazo.

De la fatiga y el aburrimiento es la carencia de energía que anteriormente se agotó o que nunca fue administrada.

No ayuda de nada quedarme aquí sentado intentando escribir algo lo bastante bueno como para poder venderlo.

Mi cabeza se siente presionada, como si en cualquier momento pudiera explotar, que más me gustaría que fuese como una olla de presión.

Estoy inquieto, aburrido, realmente no me gusta estar en este lugar, y es entonces que se preguntaran; si no te gusta estar en donde estás, qué es lo qué haces ahí?, a lo que seguramente responderé; No tengo otra opción.

Los días en que la guerra parecía algo muy lejano quedaron como recuerdos llenos de nostalgia, hoy en día la guerra no ha cesado en lo absoluto.

Soy de aquellos que no han escogido un bando como tal, solo me mantengo huyendo y escribiendo lo que día a día vivo y siento.

He llegado al territorio neutro, es aquí donde la gente como yo puede descansar y recuperar el aliento por un instante.

Tú miedo corre por mis venas 

En un anochecer sin luna

Te escucho aullar como la lluvia

Arrastrándome hasta tus tierras

Inyéctame las heridas con tu aroma

Como cuando eras fiel como el invierno 

Que el tiempo a pasado como la lluvia maldita

Y ahora me quemas en el infierno.

Si hablo de “algo” entiéndase que siempre será de aquella cosa que no alcanzo a nombrar, solo puedo dar múltiples descripciones que conformarían (hasta cierto punto) una o varias de las características de dicha cosa, ese “algo”.

Puedo categorizarlo dentro de un sentir, de esas sensaciones que nos transmiten, impregnan e invaden hasta el tuétano, así como Yūgen (Yūgen es un conocimiento del universo que evoca sentimientos emocionales que son inexplicablemente profundos y demasiado misteriosos como para ponerlo en palabras) o Zwischenraum que es la palabra que designa el espacio intermedio entre las cosas.

Para esto el hombre ha recurrido al arte, a recrear uno o más aspectos de la realidad, uno o más sentimientos ya que es liberador y genera placer permitiendo alejarnos del dolor (el cual también puede generar placer).

“Para Arthur Schopenhahuer el arte establece una forma de conocimiento privilegiados, un conocimiento metafísico que tiene que ver con la contemplación desinteresada de las ideas (en el sentido platónico), es decir, de aquello que es inmodificable e imperecederamente verdadero”.

No cabe duda que de una u otra forma ese “algo” seguirá ahí donde quiera que se manifieste y al hacerlo tenemos un repertorio de acciones a nuestro favor.

Dar a conocer ese algo,

Contemplarlo,

Tratar de entenderlo,

Ignorarlo u ocultarlo,

Etc.

Siempre queriendo apropiarnos de lo ajeno, de aquello que siempre ha sido y estado, siempre será y estará presente.

Deberíamos de sentirnos privilegiados cada que se manifieste ya que lo considero un logro de nuestra consciencia.