eppifania

Éramos nós dois naquele cômodo. Você fechou a porta e pediu para esquecer, por alguns minutos, os problemas do mundo lá fora. Ainda não te agradeci por isso, mas você me diria que não era necessário. Senti sua mão quente pelo meu rosto e aquilo me deixou mansa, era como se alguma fraqueza tivesse sido descoberta. O que foi aquilo? Me vi sendo alcançada, de alguma maneira. Seus olhos nos meus, sua pele na minha e os nossos desejos se entrelaçando. Te recordo na minha mente, um pouco enlouquecedor, mas o seu beijo é de como quero ser beijada.

"O que te trouxe hoje? Sabe que suas semanas em silêncio também foram algumas respostas. Encontrou alguma?" "Nada. Eu pensava que estava bem, sarada, intacta. Mas vejo que estou do mesmo jeito que a primeira consulta. Estou num conflito entre tudo aquilo que eu já quis e perdi. Sobre todas as circunstâncias, definitivamente, estou mal. Estou mal e ninguém nota, mas por que notariam? Todos tem seus respectivos problemas e somos tão egoístas em pensarmos em nós mesmo. Ou seria amor próprio? Essa palavra amor está cada dia mais distante do meu vocabulário. Não que eu queria amar, eu quero e muito, mas toda vez que ele se aproxima ele se fere e volta a se esconder. Parece tão mesquinho (e pequeno) dizer que com apenas algumas palavras o nosso mundo pode cair. O meu caiu. Estou martelando aquelas palavras em minha mente e não consigo pensar em mais nada. Odeio essa sensação repentina que sinto todos os dias, odeio pensar em algo que não é na mesma intensidade da outra pessoa. Essa coisa de encontrar alguém que te complete é tão absurda, mas é tão aceitável. Eu aceitaria alguém agora para tomar um chá, mas não aceitaria dividir o amor de outro pessoa. Porque não é aquela pessoa, é apenas alguém de um ciclo que ama alguém que ama outra pessoa. Uma bagunça que a gente tem que ir vivendo".

Tem gente que diz que escrever alivia, talvez eu precise escrever mais.