Are many whys ?

Carta ABERTA para mim MESMA!

Eu te suplico Meu Deus, fala comigo, me mostra meu caminho

Já vi relacionamentos que achei que iam durar para sempre, e já vi um relacionamento o qual posso definir que a moça era apenas um objeto, um objeto que o dia que "Ele"(o rapaz) estava bem ele a queria próximo, o dia que "Ele" estava afim ele a amava, o dia que dava na telha "Ele" simplesmente a maltratava, tinha dias que "Ele" queria algo e então fazia tudo e mais um pouco para demonstrar que havia "amor" na verdade nunca existiu amor, "Ele" fazia o que bem queria quando queria, os xingamentos, as ameaças, eram normais, e caso em algum momento fosse dito algo contra o que "Ele" dizia, a reclamação era pior, os xingamentos, os chutes nos armários, nas paredes, no carro, ou até mesmo os socos para "Ele" era tudo assim, "Ele" achava simples bater, ofender, a moça era realmente um fantoche, o qual era usada e xingada quando "Ele" tivesse vontade, mas sabe o que aconteceu? A moça simplesmente fez o jogou virar, dia após dia passou a ofender "Ele" o tal machão, a se calçar, a demonstrar que "Ele" também podia ser usado como um fantoche! A moça encorpou o papel que "Ele" vivia muito bem, e com isso o jogo virou, e "Ele" que na real era fraco de sentimento, fraco de amor, fraco de tudo, acabou não aguentando, e sabe que era isso que a Moça tanto queria que ele não aguentasse e então até que enfim o relacionamento veio ao fim, veio ao fim da melhor maneira possível, pois a moça conseguiu transformar o relacionamento pior do que já era, e como chegou ao fim, a moça finalmente recebeu a alegria e a felicidade de ser livre feito borboleta para viver onde quiser, podendo pousar onde desse vontade, sem ter o encosto do traste daquele "Homem" o qual jamais soube o que era amar!

As vezes me sinto tão só num mundo tão vasto e infinito! Não sei dizer o que me faz sentir assim, não sei dizer o porque a vontade de chorar consome em mim, eu não sei explicar o porque não consigo dizer que sou feliz, não consigo aceitar que meus medos são maiores que eu, não consigo definir o porque de tanto sentimento estranho e de tanta falta de sentimento, não sei explicar o porque estou aqui, e na verdade sinto que não deveria estar aqui, eu não me aceito como sou, não me aceito com meus defeitos, e não consigo vê qualidades em mim, eu suplico conseguir sonhar, mas eu não consigo nem suplicando, me sinto num cubículo onde nada faz sentido, num lugar perdido, onde a peça do quebra cabeça que não faz sentido tá ali, eu não sei o porque eu vivo, eu não sei ou talvez eu não veja qual é a minha missão nesse mundo, a única coisa que sei é que sinto que nada faz sentido, eu queria pode grita ao vento que meus sonhos vão se realizar, mas eu nem tenho sonhos direito, porque sinto como se minha vida fosse uma coisa qualquer transparente que não faz sentido, agora me diz qual é o meu caminho, porque eu só sinto que tô perdida, sem rumo, sem ânimo, sem vontade, simplesmente queria que tudo você diferente, sinto que nada faz sentido, que eu nunca vou alcançar um objetivo, porque na real eu não tenho nenhum fixo, me sinto como uma criança a qual cada dia pensa que vai ser alguma coisa, porque para mim nada tem feito sentido!

Não sei mais o que fazer para aturar tanta gente idiota, gente sem estudo, gente que valoriza quem tem dinheiro ou que puxa saco, como que podem ignorar quem merece atenção? Como podem fingir que não enxergam as reclamações? Eu não aturo mais e a vontade é de sumir, mas isso é meio difícil para mim, mas ou eu sumo ou me mato, eu não aguento mais, Deus me perdoa, mas não consigo aguentar tanta gente sem fundamento, que acha que sabe o que não sabe, que só dá valor a quem pode pagar mais, ou que pode render status, eu não consigo, não nasci para esse mundo!