dicen que perdonar es divino
que alma solo así puede descansar
pero cómo descanso yo de la violencia si estoy llena de ella?
cómo perdono todas las heridas que haz dejado en mi alma como mi madre?
mi memoria siempre me traiciona cuando se trata de ti
cuando era más chica y me enfermaba le pedía a Dios que me trajera tu compañía, para no sentirme tan sola
cuando sentía que ya no quería seguir más en el mundo, lloraba por un abrazo tuyo
pase casi toda mi adolescencia preguntándome porque las cosas no podían ser diferentes, porque no era suficiente mi amor de hija para que te curara
porque no era suficiente que yo quisiera estar contigo para que tú estuvieras conmigo
para que me secaras el pelo cuando estaba cansada
por qué no estabas en la casa cuando volvía del colegio, mamá?
por qué tenía que pasar mis cumpleaños fingiendo sentirme contenta por otro año más de vida? por qué celebrar mi existencia se sentía como la perdida de la tuya?
por qué vivir sola con mi papá y mi hermano se sentía como traicionarte?
por qué vivir mi vida se sentía como dejarte de lado?
siempre he pensado que mis fracasos son tu alegría, que mis dolores eran también eran tuyos, pero tu siempre sufrías más que yo.
una vez estuve dos días en una sala de hospital, pero la que estaba ahí cuando desperté no eras tú, ni mi papá, era mi hermana, ella fue la que hizo el trabajo difícil
y aunque en un principio pensé que estaba enojada conmigo, ella fue la que me tomó la mano todo ese tiempo, la que se preocupó de que comiera, de que me bañara y de que pudiera dormir tranquila, aunque las camillas de urgencia son igual de incomodas que dormir en un piso lleno de rocas
cuando te enteraste de lo que había hecho tu nunca me tomaste la mano, nunca te preocupaste de que que comiera, de que me bañara, ni de que me vistiera
me pregunto si te sentiste igual de desesperada que yo
me pregunto si también quisiste buscar a tu mamá en ese momento,
mis fracasos son tu alegría, mis fracasos son tu dolor?
qué soy para ti? más allá de esa pendeja despota de la cual siempre tratas de ganar su cariño
qué soy para ti? más allá de la causante de todas tus tragedias en estos últimos 20 años
qué soy para ti? más que una extensión de un cordón umbilical que jamás pudiste cortar
dicen que perdonar es divino
pero yo no sé si puedo hacerlo
he intentado de todo, acercarme a Dios, alejarme de Dios, ir al psicólogo, darme de alta sola, volver al psicólogo, tomar pastillas, dejar las pastillas, vivir contigo, irme a vivir con alguien más, rezar y pedir, pedir y rezar, y nada parece ayudarme
no cuando los golpes son constantes, no cuando todos los días me pregunto
¿mi mamá ama la droga más de lo que me ama a mi y a mis hermanos?
¿mi mamá ama más la droga de lo que ama vivir?
mi intento de suicidio no tuvo nada que ver contigo, hace años que deje de hacer las cosas por ti
mis logros en la vida no tienen nada que ver contigo, yo ya no vivo para hacerte feliz
mis fracasos en la vida no tienen nada que ver contigo, yo solita puedo arruinar las cosas sin ayuda de nadie más
perdonar si es divino, pero perdonarte a ti es traicionar todo por lo que he trabajado estos años desde la primera vez que me dejaste sola,
perdonarte a ti es perdonar tus gritos, tu violencia, tu falta de cariño y tu incapacidad para ser madre
agradezco la vida que tengo, agradezco tener hermanxs que me quieres y un papá que a pesar de todo jamás le he tenido que rogar que este ahí para mi
perdonarte a ti es perdonar tus gritos constantes, tu papel de víctima y tu necesidad de ser la que más sufre siempre en toda la habitación
perdonarte a ti es condenarme a mi misma
es condenarme a vivir en tu sombra
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