AnyWay

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, por que eu continuo te olhando? Por que eu sempre volto aqui? Por que eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Por que eu não consigo? Por que você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Não adianta querer fazer falta, se nunca soube estar perto.

Mas vê, meus sentimentos são essa bola de neve que só aumenta enquanto vai colina a baixo. Eu sei. Eu sei das minhas complicações aqui dentro, eu sei das minhas sentimentalidades e das confusões que vivem na minha cabeça. Eu queria parar de pensar demais, sentir demais… Me sinto um verso deslocado numa poesia qualquer, me sinto o verso descartado por não ter a rima correta, por não ter a métrica perfeita. Não fico triste sempre, é só de vez em quando que bate essa vontadinha de chorar, de me amuar no canto do meu quarto. Entenda que não é sempre, não sou um poço de dramas e lágrimas, eu não. Mas eu queria às vezes não precisar chamar ninguém para o meu lado, eu queria ter alguém aqui por vontade própria. Queria que alguém, seja lá quem for, olhasse todas as pessoas desse mundo e pensasse em mim como a escolha. Eu sei que é besteira, eu sei que a maioria das coisas que se passam aqui dentro é besteira, mas eu não posso deixar de desejar não ser mais a coadjuvante, o estepe. Pode ser besteira, mas não deixa de machucar a gente, sendo essa dorzinha incomoda que não passa, que não se permite curar. Eu vivo com a cara nos livros, a mente nos sonhos e os pés nas nuvens… Essa sou eu, e não vou mudar. Queria apenas que os sonhos tornassem realidade. Acontece de vez em quando com uma ou outra pessoa por aí, mas por que não eu? Por que eu sou a regra? Eu me sinto o acorde errado na canção, o violão desafinado, a corda quebrada. Eu não me encaixo, eu não pertenço. E eu sinto, mesmo tentando estampar um sorriso na cara como se tudo estivesse bem e calmo aqui dentro e dói esconder tempestade dizendo que é Sol. É que as pessoas por aí são cruéis sem saber, me perguntando como eu estou e me fazendo mentir…

Eu estava triste, em angústia e dor mas veio o Teu amor e levou tudo embora… Como reagir a tão gracioso amor, se não entregando tudo o que tenho em Teu altar? O que sou é Teu para sempre, eu descansarei em Ti, insistente amor que me conquistou.