AN VI

                                                                                                                           Ai đến cho tim chập choạng bối rối 

                                            Hàng mi chớp vội đánh rơi nắng chiều 

                                                                                                                         Dở dang câu chuyện ngày dài xa xôi

Gửi yêu thương trong mộng mị hư ảo.

 Chắc tới muôn thuở con tim, em mới gửi đi tấm chân tình tới anh - người tồn tại trong muôn vạn dặm ánh sáng không gian. Trong tiếng thổn thức của nhịp đập đêm, hơi thở em như cuốn theo sự lạnh lẽo, đơn độc của vài bức tường nhạt nhòa bóng tối. 

 Đã bao lâu trong cõi thanh xuân rất đời này, em chẳng thể thấy anh như em đã từng trong giấc mộng. Em đàn bà theo một cách thật đàn bà. Đam mê. Ướt át. Ngây dại. Ích kỷ. Cuồng si. Bất chấp. Bi thương vô ngần. . . Cái đời này, lắm lúc khiến em mòn từng thớ da thịt của đôi chân, trầy xước đi đôi vai cong gầy, bụi bặm cả tâm hồn rồi nhạt phai đôi mắt ướt đọng. Em đi tìm nơi chốn để dựa dẫm để nhõng nhẽo thật đàn bà, thế rôi cái thương cứ xa lắc lơ như phóng đôi mắt lên ngắm nhìn không gian hư ảo. 

 Đàn bà nói lắm, mọi người thường bảo vậy, cái thứ phức tạp và quẩn quanh, nhưng bỏ qua vài câu điều đó, đàn bà ấy, thật lắm tâm sự. Em trải lòng em trong ngàn câu chuyện thường ngày của cuộc sống, em bao lần bị quật ngã và rồi lại tự đứng lên từ những câu chuyện ấy. Đôi khi, em ném vào đêm tối cả nỗi hờn trách với cả thế giới đang tồn tại quanh em, nó làm em đau đớn quá nhiều và bắt em gánh chịu mọi thương tổn. Còn em thì, kháng cự trong vô thức với sự ngụy biện hoàn hảo. Giả dối. Em cho là vậy, em ghét nó, nhưng em phải làm vậy đấy, làm cần mẫn ngày qua ngày, tháng qua tháng, năm trải năm, em như đứa ngu đần. Trái tim và tâm trí thì cứ thấm đẫm bởi những u tịch của sự lẻ loi, chúng nó quá tải với mọi suy tư, chúng đùn đẩy nhau về trách nhiệm lưu giữ những lo âu trong cuộc sống dở tệ này. Và rồi, tất cả vỡ òa tung tóe lên thành mớ lộn xộn còn em thì bủn rủn tay chân, lúng túng quờ quạng trong sự giả dối của cái ngụy biện - mạnh mẽ hơn bầy sói.

Em cười đấy, giữa đám đông Nhưng em vẫn khóc lúc không có người

Chỉ chó mèo chứng kiến thôi Chẳng đi thêu dệt, chẳng ngồi bán buôn…

Giá mà bán được nỗi buồn Không ghi xuất xứ, em buôn cả mình…

Giá lòng là gái đồng trinh Đời không ngã giá, tiền tình đòng đưa

Giá mà muối mặn rau dưa Ai ai cũng thế sẽ thừa nỗi đau…

Giá mà trầu chẳng chê cau Tơ duyên ấy chẳng bạc màu như vôi

“I need you

I need you

I need you, right now

Có ai lý giải được không khi mà cuộc sống nhẹ nhàng bình yên cứ khiến tôi lo sợ đau đáu. Có phải vì mình bị nghiện “buồn” hay “lo âu” hay không?

Tôi không hay nói chuyện về tình yêu và các mối quan hệ, và cũng chẳng bao giờ public nó (nếu có). Tôi thấy mọi người có cái nhìn đa sắc như vườn hoa nhiệt đới về tình yêu vậy. Trước giờ tôi rất dễ bị crush bởi một đối tượng có sóng hấp dẫn ngược tôi. Xong, nếu cả 2 bắt sóng được và cởi mở với một mối quan hệ mới thì tôi bắt đầu rơi vào giai đoạn “tắc nghẽn cảm xúc”. Tôi có thể khao khát, nồng nhiệt với họ, mong ngóng những cuộc gặp mặt và hàng tối mở máy nhắn tin cho tận khi có tiếng gà gáy. Chúng tôi, đèo nhau lang thang khắp phố phường dù chẳng biết mình sẽ đi đâu. Chúng tôi, gặp gỡ bạn bè nhau, ăn uống, tán gẫu và hò hát với nhau. Chúng tôi, tặng quà cho nhau và đôi khi diện đồ giống nhau. Chúng tôi, giống như một cặp.

Thế rồi, chẳng lâu, đường cảm xúc bắt đầu dốc như bậc thang leo xuống. Tôi bắt đầu bận rộn với tỉ thứ công việc, vạn vạn điều phải lo toan, tính toán và cân nhắc trong cuộc sống. Tôi thèm khát và tham lam vốn thời gian ít ỏi vì tôi cần tận dụng nó làm những điều tôi muốn, đương nhiên việc dành cho họ chút thời gian cũng là điều tôi muốn, nhưng mức độ muốn chỉ chút. Và họ thì cứ xếp hàng sau đống việc của tôi. Thật khó để nhét ai đó vào cuộc sống của mình, tuy rằng mình cũng sẽ chào đón họ nếu trường hợp đó xảy ra. Thế nhưng, ở thế giới của tôi và thế giới của người là khác nhau, ở nơi tôi, tôi ích kỷ ưu tiên cho mình, cho cả tỉ cái mộng mơ, ao ước của tôi, tôi cần chiến đấu và chạy theo nó tận cùng. Đôi khi, sự xuất hiện của ai đó sẽ làm chững lại những bước đi của tôi, thậm chí con đường sẽ mang xu hướng tiêu cực dần. Mâu thuẫn thì vẫn là mâu thuẫn, nó cứ nảy sinh trong lòng tôi như hoa lộc mùa én bay vậy.

Tôi ghét cô đơn đến chết, nhưng tôi thích nó. Tôi ghét sự buồn bã lo âu, nhưng lại thèm nó vô cùng. Tôi cần có người che chở, ngắm nhìn tôi, nhưng tôi lại muốn tự do mạnh mẽ như cơn gió…

Con người được sinh ra trên đời rốt cuộc là điều tuyệt vời kỳ diệu hay là khởi sinh của sầu đau? Nhân duyên vô tình khiến những mảnh đời gặp nhau, chúng ta chạm nhau ánh mắt, nụ cười, nắm bàn tay hôn môi và đắm chìm vào thứ đam mê không tưởng...Chúng ta vẽ cho chính mình một tương lai huyễn hoặc, chỉ có đôi mình. Và tưởng như cả thế giới được nắm trong tay mình, một thế giới luôn đẹp bởi những niềm tin nhân tạo. Thế rồi, trong một buổi “giông gió” ta đổ bể mọi vọng tưởng, vô tình để cái thứ mang tên “định mệnh” xóa nhòa và nhấn chìm mọi đam mê...

Ngày a năm y anh ấy chia tay cô và tới với một người khác

Ngày b năm y anh ấy chia tay cô và tới với một người khác

Ngày c năm y anh ấy chia tay cô và tới với một người khác

...

Ngày nọ năm kia bọn họ chia tay và bắt đầu với một con người mới. Tất cả bọn họ và người mới đều sắp cưới nhau...

Đó là chuyện cái sự yêu mà tôi thấy trong cả năm. Không phải người trong cuộc nên tôi chẳng thể biết ai là kẻ sai, kẻ đúng, ai là kẻ đáng trách hay ai là kẻ đáng thương, và tôi cũng không quen việc phán xét, buộc tội ai. Bởi lẽ, tôi cho đó là lẽ thường tình “everything happens for a reason”.

Mấy năm qua hai người họ yêu thương và chiều nhau lắm, chị giống như “con mèo nhỏ” của anh, người mà anh thương, cưng nựng hết mực. Họ chơi với chúng tôi và thi thoảng làm những trò mà khiến chúng tôi phát hờn, giận. Anh chăm sóc chị, đưa đón, trò chuyện, tâm tình, đi du lịch,... Và chỉ mới cách đây hơn 1 tuần, chình ình một bức avatar mới của anh bên một cô chị khác kèm theo dòng caption mùi mẫn và cả “new relationship” khiến tôi ngã bật ghế vì bị cả dấu “?” rơi trúng sọ... Ngay lúc đó tôi nghĩ anh ấy đang đùa, vì anh là người hài hước, bắng nhắng và hay trêu đùa. Nhưng, anh đã xóa mọi bức ảnh và kỷ niệm về chị mất rồi, nên sự đùa ở đây là phi lý. 

Tôi nghĩ người yêu cũ của anh sẽ shock lắm, vì chỉ sau 1 tháng anh gặp người mới, họ yêu nhau và quyết định sẽ kết hôn sau vỏn vẹn 10 ngày yêu nhau chính thức. Chị gọi cho một trong số đứa bạn tôi và hỏi han về chính mớ bòng bong trong mối quan hệ của mình. Chính chị còn chẳng tìm được lý do cho sự ra đi của anh. Không phải chị không tốt, cũng không phải anh là kẻ đê tiện, nhưng họ vẫn phải rời bỏ nhau. Tôi không thấy chị nổi cơn thịnh nộ, không khùng điên, chị khá bình tĩnh, bình tĩnh trong sự rối loạn của tâm trí, của cảm xúc. Bình tĩnh trong nỗi buồn của “con mèo nhỏ”...

“Tao nói thật, từ khi ông L bỏ chị V yêu bà H, đến chỗ làm nhìn mặt ông ý tao chả muốn nói bất cứ chuyện gì. Tao không thích cách ông L đối xử với V như thế. Hãm lắm, thật đấy! Khổ thân chị V”.

Mấy cô gái nhạy cảm thương nhau cũng là lẽ thường. Cho dù có thiên vị cho nhau một chút cũng không có gì đáng phiền vì đâu đó trong quá khứ họ cũng đã từng bị đối xử như vậy nhưng chẳng đủ can đảm trách cứ người mình thương. Cô bạn y như tôi khi xem xong bộ phim “500 days of Summer”, xem cả trăm lần vẫn cáu tức phát điên khi Summer rời bỏ Tom nhanh như một cơn gió... Còn họ thì giống như Tom và Summer vậy. Cho tới cuối cùng, vào một ngày một trong hai người họ trưởng thành trong chính sự trưởng thành của mình, họ sẽ nhận thấy ...

“Realizing everything you believe in is complete and utter bullshit...”