A n n i e l a

Me dejaste, me dejaste a medias, entre el amor más grande que pude tener y el dolor más grande que pude sentir, me dejaste varada, abandonada en aquellas promesas que sigo repitiendo, en aquellos te amo y en todas las veces que dijiste sería todo diferente, me quedé esperándote con aquellas risas de fondo de todas las veces que fuimos tan felices, abrí aquella puerta del olvido tantas veces pero tu olor llegando a mi de la nada me hizo cerrarla y apartarme, me quede sentada y cruzada de brazos por qué añoraba que volvieras y dijeras que enojada te gustaba más, pase horas repasando nuestra última conversación, pase días abrazaba a tu recuerdo y hasta el hoy he pasado meses sintiéndote aun hasta los huesos, pero te fuiste, pero al final tú solo me dejaste.

Hablarle se siente como algo malo, como escapar de casa en la madrugada, como asaltar un banco o como caminar en la punta de un abismo, toda esa adrenalina de imaginar cómo acabará esta vez, de pensar en otra manera desastrosa de separarnos, es todas las maldiciones que (nos) lanzaremos en el final, aunque sabemos bien que con nosotros jamás podrá haber un final, por que eres esa droga que siempre querré probar y yo soy ese hogar al que siempre querrás regresar.

¿Alguna vez te irás de mi? Esa pregunta ronda en mi mente todo el tiempo, podrías irte (otra vez) por un par de años y yo enamorarme de nuevo del equivocado y aún así nuestros caminos se enlazarían, aún así tu mirada chocaría con la mía en alguna fiesta, en alguna calle, o en algún sueño. ¿Alguna vez me iré de ti? Por qué se que recuerdas nuestras noches largas con aquellas risas, mis chistes y palabras secretas que solo tú entendías, se que extrañas mi boca en tu cuello, mis manos en tu espalda y mi corazón apunto de salirse de mi pecho al abrazarte; ¿Crees que podríamos olvidarlo? Olvidar nuestra pequeña historia con todos ese drama, los gritos, los celos, las peleas, aquellas discusiones, con toda la distancia que siempre nos separó, esa distancia que iba más allá de los años, que iba más allá de nosotros, que se sentía como si nos separara la vida misma, pero eso no podría ser posible por qué sin buscarme siempre terminarías encontrándome, y yo sin querer siempre terminaría por esperarte.

Y la verdad siempre me duele irme, no importa cuánto haya pasado desde la primera vez que lo hice ni cuántas veces nos despedimos, no importan las promesas rotas, las verdades a medias o las mentiras dulces que dijiste, no importan las peleas, los reclamos o los celos, no importan las palabras que decíamos para lastimarnos cómo aquella última vez que dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" al que solo pude asentir , la verdad es que no importa nada más que los besos que nos dimos, las risas juntos, las flores bonitas que elegiste para mí, las noches abrazándonos tan fuerte, las palabras lindas que nos decíamos, los lugares a los que fuimos, despertarnos un domingo y reirnos del día anterior o cuando estaba en el suelo y me levantaste para sacarme de ahí, cuando me viste en mi peor momento y dijiste "que bonita eres", solo recuerdo las fechas increíbles que vivimos juntitos, la música que escuchamos y cantamos uno junto al otro, cuando creí que yo era tu paz, cuando creí que tú eras mi lugar feliz, la verdad es que no importa que haya pasado siempre te voy a querer, y esa será mi peor maldición por qué te extraño tanto, pero mi amor, no quiero verte nunca más...

Aún tengo nuestras fotos, los vídeos, los mensajes, aún tengo tu cumpleaños marcado en mi calendario, algunas rosas guardadas de aquellos ramos que me dabas, aún tengo tu sudadera, aún abrazo tu camisa algunos días, aún reviso tu perfil y el de tus amigos esperando verte en alguna historia sonriendo como siempre, aún escucho los audios que me enviabas diciéndome lo importante que era para ti, aún siento tu perfume si cierro los ojos y me concentro lo suficiente y también al hacerlo recuerdo perfectamente el calor de tu espalda cuando dormía acurrucada en ella, aún recuerdo nuestros chistes y tu forma de mirarme, recuerdo tus manos en mi cuerpo y tus labios sobre los míos, aún veo el tatuaje que compartimos y sonrió, ahora y siempre estás, aún siempre, desde siempre...

Miento si digo que no espero nada de ti, miento al decir que no espero una llamada, o aquel mensaje de "estoy afuera" en altas horas de la madrugada, miento si digo que no espero un encuentro que termine en "y si lo volvemos a intentar", miento si digo que te he olvidado, que puedes irte, miento tan solo de pensar que puedo desprenderme de ti, que puedes llegar a desprenderte de mi cuando te siento hasta en las venas, cuando siento aún tus manos sobre mi cuerpo y tus labios sobre mi espalda como en aquellas noches frias dónde dormías abrazando mi cintura, miento si digo que no quiero tu regreso, que estoy mejor así, cuando se que mi corazón siempre anhela escuchar esas dos palabras con cinco letras que al salir de tu boca se sentían hasta en los huesos, miento y miento a todos y todo el tiempo diciendo(me) que ya no te quiero aún sabiendo que de tener la oportunidad no me hubiera soltado de ti, aunque si miento al decirlo así, ya que no me solté, tu decidiste soltarme a mi...

Mi querido chico malo, ¿alguna vez podremos soltarnos? o quizás sea más probable que terminemos aún más unidos, es increíble como apesar del tiempo que hemos pasado estamos dispuestos a comenzar todo de nuevo solo por tener la dicha de amarnos un ratito más, es curioso como la vida parece empeñarse en qué al final seamos tu y yo, en qué al final nos demos todo ese amor que acumulamos por tanto tiempo, querido chico malo, ojalá está sea nuestra vez, ojalá las estrellas se alineen y nos deje querernos tanto, tanto, construirnos poco a poco y quedarnos toda la vida siendo nosotros, siempre nosotros.

La mayoría del tiempo no se que me duele más si el corazón por cargar tanta pena, la cabeza por tener a esos demonios que parecen no querer dejarme ser feliz, si me duelen más las manos por no saber cómo soltar sin importar que sangren, si la boca por decir tantas mentiras y decir siempre las palabras más incorrectas, quizás sean mis piernas por sostener tanto dolor, o tal vez solo tal vez sea todo lo anterior multiplicado por mil, quizás solo me duele el corazón entero y todo lo que depende de el, quizás solo me dueles tu, me duelo yo, me duele la vida, la vida entera...

Estoy enamorada del villano de mi cuento, de la bestia que me acecha, del fantasma que no me deja sola, y del monstruo que ya no está bajo mi cama por qué está ocupado haciendo suya sobre ella...

Puedo estar aqui o alla, ebria o tan sobria que no dejo de llorarte, puedo irme o quedarme aqui, correr lejos y terminar en la puerta de tu casa, puedo llamarte o solo querer que llames, podria leerte sobre el amor o podriamos hacerlo en la parte de atras de tu auto, podriamos amarnos hasta mañana u olvidarnos solo por hoy, podriamos ser nosotros pero siempre fui solo yo, odiandote o amandote, viviendo por ti o muriendo por la misma razon y es que siempre estuvimos destinados a decir adios y a pedirle a dios que si no podiamos amarnos toda la vida nos diera otra vida para amarnos...

Me he obligado a creer que lo nuestro solo era deseo, que nosotros solo eramos cuerpos complaciendo el instinto carnal, que tan solo nos besábamos por besar, que nos tocábamos solo por tocar a alguien, que tus ojos me miraban solo como algo para complacerte, que tu corazón no se aceleraba por mi y que tu respiración pesada solo era por tu cuerpo caliente; pero, me di cuenta que me mentía al creerlo, por que nos besábamos para estar mas cerca, nos tocábamos para recordar cada detalle de la piel del otro, tus ojos me miraban como si se tratase de un ser mitológico que atrapaste y que no puedes apartar tus ojos de los suyos tan brillantes, tu corazón era el mio, latiendo al mismo ritmo, en sincronía, separados por unas cuantas capas de piel pero abrazados, tomados, como si fueran el mismo en dos cuerpos distintos. Me di cuenta que hacer el amor era otra excusa para estar aun mas unidos y que nuestros cuerpos no solo se tocaban, se entrelazaban al igual que nuestras almas, al igual que nuestra vida, dejando huellas imborrables en aquellos besos inolvidables en esas madrugadas, en todas esas veces que el amor nos hizo a nosotros y nosotros eramos el amor.

No quiero llorar, nisiquiera quiero gritarte, no quiero odiarte, aunque parezca inevitable hacerlo, pero en realidad siempre termino el aquel callejón de recuerdos fugazes, lleno de los "te amo" que lucen tan lejanos, de nuestras risas, nuestros abrazos que parecían no tener final, de nuestros mensajes diciendo que no sabíamos cómo pero que haríamos que funcionará, y ahí fue una mentira más, como cuando dijiste que te quedarías, que me escogias, que era tu vida y que aunque no fuera así me querías en ella fuera como fuera, al final solo quede fuera yo, con mil palabras que decirte, aún más amor que darte y millones de cosas que contarte, al final no fuimos nosotros pero si cierro los ojos y recuerdo todo, siempre se siente como si nosotros jamás estuvimos hechos para el amor pero que el amor siempre estuvo hecho solo para nosotros.