ANNATIC

가장 고민되는건 대학원 복학이다. 자신없어서 1년 더 휴학했다. 등록금 내기도 힘들고, 이런저런 것들에 마음이 복잡해서 휴학했다. 

그런데 오늘 다시 복학을 고민했다. 1학기 남은 대학원 빨리 마치고, 제대로 자살예방상담 공부하고 싶다는 생각을 했다. 

그런데 이제와서 정신차리고,  졸업하고 자격증따는일도 쉬운일이 아니다... 

심지어 모든 자료가 있는 USB도 잃어버리고... 

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죽고싶다는 충동에 한동안 계속 빠져있었다.

이번 워크숍에도 그 감정을 나누다보니,, 세상에는 자살충동이 없는 사람도 많구나 싶어서 정말 나도 진심으로 그렇게 되고 싶다. 

그러기 위해서는 스스로 건강해져야 하고, 

그래야 또  건강한 관계를 맺을 수 있다고 한다.

새로운 호기심 어린 눈을 가지고 세상을 바라보기 위해선 정말 많은 노력이 필요하다.

새로운 사람, 새로운 공간, 새로운 생각, 새로운 시선 같이 매일 쳇바퀴 도는 일상에서 벗어나려고 끊임없이 노력해야한다.

아. 근데 제일 좋은건 매일 함께하는 사람과 함께 보내는 시간이 익숙하지만 새로운 것! #익숙한설레임. (그러기 위해선 서로 반짝반짝하기위해 엄청나게 노력해야함)

나는 얼마나 노력했나?

1년내내 똑같은 날씨, 매일 똑같은 대화, 행동, 생각을 5면 넘게 들었던 것 같다.

제일 견디기 힘들었던건 발전적이지 않았던 관계.

서로가 서로의 발목을 꽉 잡고, 서로 못가게 누워있는 그 늪에 빠진 느낌이 지금 생각해도 숨이 막힌다.

늪에서 나와 안락함은 떨어졌지만 숨은 쉬게 되었다.

우리나라는 그래도 가만히만 있어도 1년에 4번이나 저절로 땅과 태양과 바람이 새로워지니 참 감사하다.

1고린토 1:8

그분께서는 또한 여러분을 끝까지 굳세게 하시어, 우리 주 예수 그리스도의 날에 흠잡을 데가 없게 해주실 것입니다. 

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조직을 끌고 가는 것은 정말 어려운 것 같다.

성과를 내려고 쇄신만 하다보면 숫자만 보고 달려가다가는 조직의 정체성이나 역사와 같은 큰 그림을 놓칠 수 있다. 하지만 눈 앞의 숫자를 늘리는데 급급하지 않으면 회사가 성장할 수 없고 과거에 매몰될 수도 있다.  

능력이 있는 사람 A 는 짧은 시간에 많은 일을 한다.

능력이 없는 사람 B는  많은일을 긴시간에 하고 효율이 없다. 가성비가 좋지 않아 보일 수 있다. 하지만 B가 잘못된 건 아니다. 세상에는 다양한 인간군상이 살고있고 능력이 없는 사람들은 이 조직 이 안에서만 알맞지 않았던 것 뿐 ..그리고 가장 귀한 시간이라는 재원을 소비하고 있지 않은가? 

또한 조직 안에서 능력이 있는 사람 A는 잡일을 하고자 하지 않는다. 

하나의 빛이 너무 강하게 비추게 되면 반대편엔 그림자가 지기 마련이다.

빛나보이는 일만 하고 싶어하고 앞에서 사랑받는 일만 하고 싶어한다. 나는 그런 일을 하기엔 너무 아까운 인재라는 생각이 스스로 든다. 내가 그랬다. 그래서 일을 안하는 사람들을 무시하고 답답했다. 하지만 내가 일한다고 잘난척할 때 내가 한번도 처리하지 않았던 재활용을 분리해서 탕비실을 정리하는 직원이 있었고, 내가 보지 못한 서류를 꼼꼼히 분류하여 정리해놓는 사람도 있었다. 

그 뒤에서 묵묵히 긴 시간을 들여 빛나보이지 않는 일을 하는 사람들이 있기에 능력있는 A가 돋보이고 조직이 돌아간다고 생각이 드는데.... 그런데 A는 칭찬을 갈구하기 때문에 더 포상을 욕망하고 B는 조직 안에서 도태된다. 

한 조직에 A만 있으면 공동체가 운영이 될까? 

그렇다고 B만 있다면 발전이 없을 것이고,, 그럼 능력이 있는 사람과 없는 사람을 어떻게 조화롭게 일할 수 있게 해야하는가. 

하나의 빛이 너무 강하게 비추게 되면 반대편엔 그림자가 지기 마련이다. 

산책을 하다 만난 성북동성당

대문이 잠겨있어 들어갈 수가 없었다.

미사는 없어졌지만 문이 열려있으면 기도하고 싶었는데 잠겨있어서 당황했지만, 잠깐 기도할 수 있었다.

on Sunday morning , While taking a walk;;

The gate of cathedral was hardly closed.

누군가에겐 분명히 아까운 기회일 수 있고 새로운 시대의 흐름일 수 있다. 

나를 부러워 하는 사람도 있을 수 있기 때문에 내가 미련한 선택을 한 걸수도 있다. 

인생 일대의 기회는 그냥 찾아오지 않는다고 한다. 그렇다면 나는 일생일대의 기회를 잃은 셈이다. 

가만히 생각해보니, 그동안 부모님의 기대에 맞추려고 살았던 모습들, 그동안 기회라고 생각하고 설레여하며 여러 회사를 그만두고 여러회사들을 다녔고,  다양한 사장들을 만났고 다양한 기회(?) 들을 마주하고 새로운 시대, 새로운 기술을 준비하고 설레여하고 찾아왔던 내 20,30대

30대때는 안주하지 말고 밖으로 여러 경험을 하며 돌아다니고 열정적으로 일할때다. 라는 엄마의 말처럼 

이번 경험을 통해 엄마아빠가 나를 보는 관점을 다시한번 깨닫게 되었다.

엄마가 보기엔 내가 안주하고 열정적으로 일을 안하고 있는 것처럼 보이고 있으며, 아빠는 새로운 시대에 발맞추지 않고 답답하기 짝에 없는 종교기관에서 일하고 있는 것이다. 

혹시 내가 미국에서 했던 결혼생활도 나쁘지 않았던 것 아닐까?  항상 변화하지 못하는 답답한 그사람을 비난했었는데, 이번 일을 겪으니 우리 가족이 그사람을 숨막히게 했구나 반성하게 되었다. 그냥 평범하게 나쁘지 않았던 일상들이었는데 뭐가 그렇게 부족했고 뭐가 그렇게 아쉽고 뭘 그렇게 새로운 사업을 했었어야 했나?  왜 엄마아빠의 기대에 못미치는 그사람을 나까지도 함께 답답해하고 조급해했어야 했나? 이런 내 태도가 실망스러웠을 것이고 내 마음도 거기까지 였던 것 같다. 

나에게도 분명 아빠의 피가 흐르고 있음을 나도 느낀다. 새로운 기술과 현상에 흥분하고 설레는 피도 분명히 있다. 그런 이야기를 할때 재미있기도 하고 흥분되기도 한다.  

하늘 아래 새로운 산업, 새로운 기술이란 1초에도 몇백 몇천군데에서 시끄럽게 탄생하고 사라지고 계속 변화하게 될 것이다. 그렇게 급변하는 현실 속에서 새로운 기술이나 패러다임만 쫒아가다보면 결국 나에겐 무엇이 남을까? 이럴때일 수록 나 자신에게 중심을 두고 나의 목소리에 귀를 기울여야 한다고 생각한다.  

안나는 어떤 일을 좋아하니? 

안나는 누구랑 무엇을 하는 것을 좋아하니?

안나는 어떻게 시간을 보내는 것을 좋아하니? 

가족의 관심, 주변 사람들이 날 좋게 보는 마음, 모두 감사하다. 

주님,

그러고보니 처음 가져본 느낌이다.

공부하는 책상에서 밥먹는건 꼭 야만인 같다는 생각을 자주 해서,, 식탁을 하나 구입하고 싶어서 이케아에 가려고 했으나 가계부를 써보고 발걸음을 멈춤. 

지출이 너무 많고 고정지출이 너무 많다. 월세와관리비 가 아무래도 월급에 비해 부담이지만 더이상 아낄 수 있는 마음가짐도 안되어있다 난. 

혼자가 되고 나서 집에 혼자 있을때 만감이 교차한다. 

편하면서도 무너져내리다가도 집에 누가 있었으면 좋겠다가고,,

혼자가 편해지다가도, 다시 평온해지고 왔다갔다왔다 한다. 

내가 자꾸 마음가짐을 느슨하게 먹고 있어서 그런 것 같다. 

술을 좀 줄여야겠다. 술을 마시면 계속 흐트러진다.