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Eu amo minha namorada, tô vivendo oq eu queria finalmente

Nós não tirávamos fotos, só tenho uma... E isso torna tudo ainda mais distante da realidade, parece que eu estava em transe, em uma realidade alternativa, quase um sonho lúcido; sinto falta de quando o tempo parecia orbitar nossas conversas, de quando nossos olhos pareciam ter faíscas e eu conseguia acreditar que você era sincera. Porque agora, além de ter acabado, tudo parece inventado. Parece que criei você da minha cabeça, sinto que amei uma versão sua que não sei se era real ou não.. não sei em que momentos estávamos falando das mesmas coisas e antes eu tinha tanta certeza. O pior é saber que estou só revivendo até esse sentimento, já passei por ele tantas vezes. A sensação de desilusão, de ficar incrédula de ter sido enganada da forma mais genérica possível. Porque apesar de tudo, pensar que pelo menos a forma que você me machucou nos tornava especial uma pra outra. Tinha sido a forma que eu ainda justificava e encontrava sentido em ter tolerado por tanto tempo, mas agora consigo ver que não tinha necessidade. Que foi cruel, que foi completamente evitável por ambas. Você poderia ter agido diferente, sabia disso e escolheu me machucar e eu sabia que você poderia ter sido diferente apesar de tudo, e mesmo assim continuei. Eu não precisava ter passado por isso para ter aprendido o que eu aprendi, muito menos dei motivos ou justificativas para merecer tudo que fez comigo. Não tem lição, não tem moral da história. Só não precisava ter acontecido. Eu queria muito mesmo que tudo fosse mentira, um delírio, que você fosse só uma alucinação da minha cabeça, ou acordar na minha cama e perceber que você foi um pesadelo, e você e tudo que vivemos fosse apagado da minha cabeça em alguns segundos. Sei que vai chegar um dia que não vou saber detalhes sobre como tudo isso aconteceu, como nos conhecemos direito ou como foi a última vez que nos vimos. Espero conseguir me manter distante o suficiente para saber cada vez menos de você, de como era sua voz, seu rosto. Espero que as novas pessoas e histórias que vou ter faça você dissolver, que a inevitável rotina termine de te apagar de mim. E vou ter um corpo que nunca te tocou, minhas células vão regenerar, vou mudar de cabelo, de estilo, de pensamentos e vou ser alguém que você nunca conheceu. E você também.

É realmente muito fácil ter ser megalomanica e narcisista se vc só vive chapada. Toda vez que uso droga lembro que vc é covarde e fraca pra krl pq n aguenta a pressão de se sustentar sem ter que viver numa realidade paralela. No dia que você tiver alguma conquista que não seja baseada em tirar coisas das pessoas e usar suas relações de escada, aí quem sabe eu volte a te respeitar. Eu não odeio você, odeio as escolhas que você faz pq são escrotas. Vc acha que não precisa de ninguém, que é superior intelectualmente a todos mas no primeiro "não" que escuta entra em parafuso em age pior que uma criança birrenta. Você vive de fazer as pessoas se sentirem culpadas por ver alguém no seu estado e não fazer nada, se coloca numa posição de fragilidade pra poder receber as coisas e acha que está saindo por cima e tirando vantagem. Mas no primeiro segundo que se sente desamparada de verdade, percebe que foi pega, simplesmente desmorona porque você não tem a capacidade emocional de lidar com as merdas que você faz. Você lembra de tudo, e pode não sentir culpa pelas pessoas que magoou, mas duvido que entenda porque foi abandonada já que é tão boa? Toda vez que alguém vai embora da sua vida essa sua persona fica abalada, você percebe que não importa o que você faça as pessoas vão perceber quem você é (e vc sabe que ninguém quer ficar do lado de alguém assim durante muito tempo)

Sinceramente não sei quando vou deixar de me sentir sozinha e desamparada.. não tenho ninguém que posso só chorar, nunca vou ter, nunca tive

Como pode meus maiores obstáculos serem as pessoas que deveriam me dar suporte e apoio?