Almendras amargas

Oh esperanza, cruel compañera

¿Por qué construyes rascacielos de naipes que al menor soplo derrumbarán?

Si hace tiempo te creí sepultada, ¿Por qué aún pintas rosados atardeceres e inflas mariposas de látex?

Tu presencia, a veces agujero negro en el tórax, ahoga mis bocanadas de aire

Con alegría

Te escribo hoy, seis semanas después de mi intento de suicidio. Te escribo y tengo la esperanza de que me leas en algún momento. Esta bitácora lamentablemente se ha convertido en una sórdida acumulación de penas, interrogantes y desasosiegos.

Hoy te escribo con el corazón tierno de alegría, agradeciéndote por tantos bellos regalos que me has dado en este último año. Eres el causante de una colección resplandeciente de recuerdos que ahora forman parte de los más lindos que llevo en mi corazón.

Sé que no puedo solucionar un millón de cosas de la vida, ni de la tuya, ni de la de todos; y por repetitivo que sea por un momento quise solucionarte la vida. Entendí que la ayuda no solicitada no es más que una carga, en serio me dejas un millón de aprendizajes, dichas y experiencias que no puedo más que calificarlas como sabrosas.

Ya no le temo a olvidar los momentos o a dejar de amarte. Sé que soy joven e inexperta, pero dudo que un amor tan cálido como el que siento por ti, se repita. Otro miedo que me atormentó desde la primera madrugada fue no poder experimentar el éxtasis que tantas veces hiciste explotar en mí; la verdad, ya ni me importa. Agradezco otra vez las caricias cálidas y frenéticas; los ojos dilatados y las palabras pausadas y guturales.

Te amo, con tranquilidad, desde mi estrenado sosiego; esperando que mi amor no sea nunca más una carga; si no un recuerdo dulce.

Las despedidas son vanas, pero tu hechizo permanece. Hemos hablado de que no existe la perfección, sin embargo, veo tus ojos y se me acaban las palabras y no tengo descripciones. El cuento está lejos de acabarse, aún te sueño con lujuria.

Estás lejos, te extraño. trato de vendar mi mente, de parcharla y remendarla para que los recuerdos no se me escapen. El corazón duele a veces. Dices que la mística no va a desaparecer.

Estoy convencida de que te amo, te sueño. Te recuerdo en paredes y canciones.

Siempre pensé que mostrar a otros el alma era ser más vulnerable que quitarse la ropa frente a extraños. Pero es tan curioso, así como la vida y el pecado nos tienta a desnudarnos junto a otros cuerpos; existen almas que llaman a exhibir hasta el último resquicio que llevamos dentro.

¿quién leerá todo esto? ¿huirán?

Escribo este intento de carta ocho días después del incidente. En este momento te estás cambiando de casa y a mí está por darme un ataque de ansiedad. Quiero llorar tanto, no supero el sentimiento de desolación que me ataca; puede que sea la enfermedad, puede que sea la medicina. Sé que eres autosuficiente y que odias con toda el alma que la gente te tenga pena. No siento pena hacia a ti, con el respeto que te tengo jamás podría sentir algo tan bajo. Me desespera la idea de que llegue el momento en el que te encuentres solo y no tengas alguien en quién apoyarte. Al fin y al cabo sé que saldrás victorioso de esta y todas las que te ponga la vida por delante.

Sabes más que nadie cómo hago tormentas en vasos de agua, y por eso no sé qué tan necesario sea escribirte cuando nos comunicamos día a día. Trato mucho de no pensar demasiado, trato de fluir; pero como siempre siento una opresión en el pecho que me ahoga. Aún no puedo diferenciar el drama y la fantasía de lo real.

Me atraviesan miles de interrogantes.

Ojalá en algunos años recordemos esta época y nos riamos.

Con cariño,

Si lees esto, discúlpame. Trata de entender. Te amo pero soy muy débil

Si muero, donen mis órganos, todos los posibles

Perdón, no nací con las capacidades para afrontar la vida.

Fue muy bello todo lo que me diste

En el mundo pop de la fantasía existe un concepto, tal vez insulso, en el cual los vampiros "apagan su humanidad". Después de varias semanas con ansiedad, sueño irregular y una casa que parece un basurero la idea antes mencionada me pareció tan apetecible.

Tal vez mi mayor problema es que siento demasiado, todo se maximiza, ya no quiero sentir nada. Esa idea tonta de amor que vive en mi cabeza, quiero extriparla.

No sé si lanzarme de un puente o utilizar tranquilizantes. Necesito ayuda.

A estas alturas quizás ya sepas que me resulta quinientas veces más fácil querer a otros que a mí misma, asimismo, tal vez hayas notado que mi cabeza vuela en un millón de direcciones muy fácilmente. Se me hace muy sencillo encandilarme en las cosas bellas de la vida. Soy una ambivalencia que raya en insana bipolaridad. A veces no siento que tengo la valentía para el camino que he elegido.

Lo digo muy seguido, pero agradezco a cualquier hado que haya que agradecer que coincidamos en este mundo, pero sobre todo en esta lucha. No sabía que podía sentir tantas cosas al mismo tiempo, no sabía que podía sentir a la belleza. Esa belleza tan tuya, tan física y corpórea, pero a la vez tan valiente, tan calculadora y tan luchadora.

El mundo a mi alrededor se cae a pedazos y para mí nunca ha sido tan fácil desear no tener la cabeza en la tierra, veo puentes y deshecho ideas. Sé que la vida me ha puesto pruebas y las he superado, pero quisiera saberme más valiente y centrada. No quiero amarte desde mi vulnerabilidad, ni depender de ti para sobrevivir. Y, aunque, resolvimos que lo mejor era que no estemos juntos me aferro necia a la vida y a las ganas de vivirla que emanas. SI fuese una persona más valiente, podría alejarme de ti cada fin de semana por el bien de ambos, pero el simple hecho de saber que existes, y en tu existencia, tan compleja y solemne, una partecita comparte mis momentos; me ha ayudado a seguir.

Siento que estoy en un momento muy bajo, aunque bien orquestado, y desearía que otra yo mejor parada y más resuelta sea la que escriba esto. Antes de acabar, y por repetitivo y obvio que sea, quiero declarar que me devano la cabeza preguntándome cómo puede ser compatible nuestro crecimiento individual y todo este frenético amor tan nuevo que siento por vos, y que honestamente, no quiero dejar de sentir.

No puedo prometerte que voy a cambiar, ni que voy a crecer, o que voy a racionalizar todo este maremoto que llevo aquí dentro; a pesar de que es mi intención, espero que los hechos lo demuestren. Quisiera que me dejes quererte de esta manera tan mía, tan loca (desdesperada, desordenada, ineficaz), por un rato más. Espero que todo lo que yo busco representar en tu vida no se interponga con los momentos y los procesos que debes vivir, y si no; espero armarme de lo que sea que deba armarse una para desengañarse y pararse duro para al fin soltarte.

Doy vueltas en mi eje y busco las palabras para decirte que estoy

Estoy como un niño que mira una función de títeres y trata de decirle a Caperucita que atrás está el lobo. Es tan difícil para mí estar y no tomar partido.

Estoy y quiero ser.

También estoy aprendiendo a querer sin dar todo de mí, como un reloj de arena que poco a poco entrega y se queda sin nada para sí. Quiero fluir.

Estoy aprendiendo a decidir si no soy demasiado, demasiado pronto, demasiado intenso.

Cuando digo que tu presencia se siente como un rayo de sol, lo digo en el amplio y enorme sentido de la expresión, porque eres energía, eres luz y eres calor.

Y déjame decirte que qué lindo, qué lindo ser eres, que lindo verte, qué lindo sentirte, qué lindo saber que existes en este camino.

Y a pesar de que no quiero hacer esto acerca de mí, entiendo que aunque seas luz y brilles y muevas, no eres luz completa, y no brillas entero y no he mueves totalmente.

Otra vez tengo este sombrío agujero en medio del pecho a pesar de que el dolor no es tan intenso como el primer día cuando te imaginaba con ella más blanca más joven más linda más delgada

Me odio por compararme, por echar a la basura meses de terapia y mirar al espejo y decirme "tú vales"

Ya no me retuerzo de dolor imaginándote con ella o pensando que al tomar con prisa ese autobus corrías hacia ella con la misma prisa y complicidad con la que nos escondíamos una noche.

Me costaste un poco de paz mental y amor propio

Dedicado a mamá, quien amó contra viento y marea

¿ Alguna vez han tratado de describir un olor?

Por ejemplo, ¿a qué huelen las frutillas? Decir "huelen a frutilla" no es válido. Seguramente habrá expertos que puedan describir olores como en una revista de cosméticos "esta fragancia es una sutíl mezlcla de cítricos con olores frutales que te haran sentir fresca todo el día" pero mi pregunta no surge con fines comerciales. Las primeras semanas después de la muerte de mi padre lo que más me preocupaba era olvidarle, temía olvidar su risa, su voz, cómo se sentía abrazarle; esa mezcla de sensaciones y reacciones que desencadenaba el sonido de sus llaves como campanitas cuando llegaba a la casa, o a su vez esa costumbre de llegar y vaciar todo lo de los bolsillos en el velador (con el mandatorio juego de servilletas de papel bien dobladas, que muchas veces provenían de cafeterías o restaurantes).

Desde que nos enteramos de la enfermedad de mi papá nació un sentimiento de incertidumbre en mí; el futuro se convirtió en algo una espesa y fría neblina en el camino. Esta sensación siempre fue paralela a crecer y ser adulta.

Ha pasado un año desde su partida y nada ha dejado de ser incierto; incluso, cuando llevo puestos mi lentes grises pienso "qué bueno que mi papi no esté aquí para ver esto" porque me rompe el corazón la injusticia, la miseria ay en general la situación de nuestro país y el mundo.

Ha pasado un año y cada uno de nosotros ha llevado esto de maneras diferentes; ahora ya no siento ese miedo agudo a olvidarle porque sé que es imposible. A pesar de no poder descirbir o recurrir de manera tangible su risa, su olor, su voz y la sensació de abrazarlo, estoy consciente de que están de manera indescriptible e indeleble en mí.