Anahí

Su cuerpo era de fácil acceso, con el efecto magnético de su voz y su manera de caminar... pero sus emociones estaban blindadas, era inmune a cualquier tipo de vínculo afectivo. Lo tenías, sí, cuando quisieras; pero acceder a las partes más profundas de su ser era una misión imposible, puesto que él mismo lo impedía.

Diles que no será un "adiós", porque en cada amanecer y en cada atardecer sabrán que yo estaré solo del otro lado, así que... no lloren.

En el día en que me vaya, espero que los recuerdos te encuentren feliz...y que mi papi no esté tan molesto conmigo por no haber soportado un día más.

Rogaré que mi hermano pueda dormir; desearía poder haberle dicho lo que todos nuestros momentos juntos significaron para mí... "No llores... no llores el día en que me muera".

Desde que el sol sale, hasta que se oculte, los seguiré amando de la misma manera desde un lugar diferente... Hasta que cierren sus ojos y nos volvamos a encontrar... Solo no lloren, por favor.

El día en que muera, prometo volver a revivir cada segundo y cada minuto vivido con ustedes, cuando mi vida entera pase como un flash ante mis ojos.

Cada decisión joven y estúpida, y cada bendición que he recibido... ¡Oh, que vida!

No era una invitación, pero tomé un viaje precipitado a tu casa, con demasiadas cosas por decir. Y no era lo más conveniente, no, pero susurré ante tu rostro: "debí haber cambiado a tiempo".

Mi consejo es que siempre procuren reparar los puentes rotos en lugar de arruinar lo que en algún momento empezó siendo algo hermoso... es mejor eso que arrepentirte todo el maldito tiempo

Y también aconsejo que siempre respondan a la pregunta: ¿ella lo merece?

Perdiste el balance en la cuerda floja intentando equilibrarte... y tu mente intentando volver al pasado, donde todo era reconfortante . ¿Acaso no era lindo cuando creías en todos, y todos creían en ti?

De día todo se te olvida, pero en las noches lo vuelves a revivir una y otra vez... ¿no eran más fáciles esos días en que caminabas bajo el ardiente sol de verano, antes de que los monstruos del invierno te atraparan?

Ok, la vida no es un público fácil: 32 años y sigues aprendiendo...

El tiempo cambia como el clima y espero que recuerdes que hoy nunca es tarde para reinventarte.

Recuerdo mirar nuestra habitación; amábamos su iluminación. Y ahora estoy sentada en la oscuridad, preguntándome si ya es hora.

Tiro a la basura todo lo que construimos o lo conservo? Estoy aburrida de ser siempre como el Ave Fénix: estar renaciendo de mis cenizas...

Cada mañana me despierto con tormentas en mis ojos... cómo puedes decir que amas a alguien sin darte cuenta de que está muriendo?

Te envié las señales mientras me mordía las uñas en lo que aguantaba; mi rostro estaba gris pero no eras capaz de admitir que estábamos enfermos.

Sé que mi pena es una imposición que te hace querer huir por los pasillos, pero ya no encuentro mi pulso... mi corazón no desea seguir latiendo por los dos.

Hasta cuándo seguiremos siendo una canción triste, yéndonos lejos y volviendo a la vida? Te dí mis mejores versiones, mi infinita empatía y todo lo que hice fue sangrar mientras intentaba ser la soldado más fuerte en tu ejército, luchando en primera línea.

(Y yo tampoco me casaría conmigo: una complaciente patológica de personas, que solo quería que la vieras)...

Y me desvanezco pensando:

Haz algo, dí algo...

Pierde algo, arriesga algo...

Escoge algo, ya no tengo en qué creer (al menos que me escojas a mí)...

Tu nombre es un punto verde encendido en la lista de personas conectadas que mi mente no puede ignorar.

Las dudas, los recuerdos y la incertidumbre del ¿qué hubiera pasado si...?

Teníamos la mitad de la edad que tenemos actualmente y las circunstancias de la vida terminaron alejándonos, nos acomodaron, nos pusieron con quienes, se supone, debíamos estar; o con quienes estábamos destinados a ser.

Nuestros cuerpos nunca conocieron las sensaciones que nos pudimos haber causado, ni siquiera existió el más mínimo roce de labios. Todo era puro e inocente, y sujetar nuestras manos entre la gente era la gloria mutua.

Hoy es uno de esos días en que el peso de la vida se siente multiplicado por infinito. Días en que me saco la venda de los ojos para ver y enfrentar mi realidad: 28 años, sin mayores logros como otros de mi edad. 28 sin casa propia, sin un lugar fijo al que pueda llamar “hogar” y sin crearle recuerdos y sentimiento de pertenencia a mi hija que a diario nos pregunta cuándo podrá tener su propia casa, que en la casita de sábanas que suele armar no se siente segura.

28 años, con la dicha de generar ingresos siendo una mamá presente, pero sin nunca poder ver nada de eso porque todo se va en una sarta de medicamentos que me ayudan a mantenerme con vida.

28 años siendo una bomba de tiempo que, en el momento menos pensado, puede explotar.

“De 100.000 personas, una nace con la predisposición genética que, a pesar de todos los cuidados y tratamientos, no quiere ceder. Saliste sorteada, pero para la gravedad de tu caso, se te ve bien, sos lo que en medicina consideramos como un verdadero milagro” (Palabras textuales de mi Doctor de cabecera).

Te busco y te encuentro en mis sueños, deseando de la manera más desesperada poder hacerlos realidad.

Hoy soy la reina de los castillos de arena que él destruye, porque sabía demasiado y había peligro en la calidez de mi tacto; él vio un "para siempre", así que lo destruyó.

Una vez que me arregle a mí misma, me extrañará.