natália borges

e se não fosse meu gato, ninguém mais estaria aqui comigo.

a não ser meus pensamentos tão emaranhados que parecem ser a voz de outra pessoa falando comigo.

talvez sejam delírios da sinusite.

ou um prenúncio de que devo me mover.

metaforicamente e não.

tudo ao mesmo tempo.

encaro minha espada de iansã.

estética é importante pra mim.

Ando pessimista. Nada me convence de que o mundo dará certo e de que minha vida fluirá.

Vejo meninos mimados brincando de guerra com seus montes de dinheiro, suas bombas verdadeiras decidindo o destino de etnias inteiras, e suas criações viciando pessoas ao ponto da alienação ser tão grande que pessoas conscientes como nós tentam usar a plataforma que criaram contra eles mesmos, sem sucesso porque quando tentamos alertar, desviam o algoritmo para que nossas postagens não sejam monetizadas e tenham muito baixo alcance.

Criamos dependência disso, precisamos delas para emprego, amor, entretenimento, fofoca e, quando nos sobra tempo para doarmos... militância.

Vejo meus amigos na rua, conversando com pessoas, nas manifestações e acho isso o máximo. Há muito me isentei da culpa de não fazer parte. Faço o que posso, até onde dá.

É muito bom conversar com alguém que entende que sim, sinto mais. Sinto mais que todos vocês. Que meu coração é um mar sem farol, poço sem fundo de emoções e fazedor eterno de pérolas. Coração concha, endurecido pelo abandono.

Jesus ainda não me respondeu: como perdoar a quem me fere ferindo minhas semelhantes? Como perdoo o abuso coletivo e individual que sofri e sofro ao longo dos anos? Como me mantenho viva e estável num sub emprego que me explora 12 horas por dia e paga menos de cem? Por que o suposto Deus coloca espíritos na Terra com o objetivo de evoluir? Evoluir pra onde? Qual o objetivo de tanta evolução? Ele estava tão entediado que precisou criar bilhões de almas para conviverem juntas divergindo de ideais, opiniões, classes sociais, amontoados em suas contas bancárias, coragem, medo e amor ao próximo? Era tão óbvio que morte e sangue sairia de tudo isso. Por que ele quer ver morte e sangue? "Escândalos serão precisos" para quê? Que tipo de escândalo preciso fazer para que minha inocência seja devolvida para que eu pare de tê-la quando EU decidir que quero?

Qual é o antônimo de compartilhar? Será que é uma palavra que não foi inventada ainda, tal como a tradução de saudade?

Por que eu não consigo crescer? Por que minha mãe está envelhecendo e indo embora?

Não consigo crescer. Meu sol no portão branco ainda é o mesmo de 14 anos atrás. Fiquei presa ali, esperando o Circular 08. Janis Ian toca na minha cabeça. A árvore ainda está ali. A Bolinha também. Minha avó também. Não consigo crescer.

Ninguém me responde.

Não quero crescer de corpo, só de mente. Tudo dói. Peço ajuda e ninguém vem.

Nasci no tempo errado, tenho alma velha sem amadurecimento.

Sou mais parecida com o progenitor do que gostaria.

Não tenho ninguém.

Queria ele, mas é claro que ele não quer problema.

Sempre tem

O primeiro aniversário da indiferença

Onde todo mundo liga

Mas todo mundo liga menos

E o peito aperta

E você tenta abraçar a sua criança

E você tenta não se deixar abater

E começa a refletir

Que tudo bem, você está crescendo

E tudo fica menos festivo, mesmo

Nem presente de dia das crianças você tem mais

Mas quem você quer enganar?

Não tá tudo bem

"Como assim vocês não ligam tanto assim pra mim mais?

O que foi que aconteceu?

Como ousam deixar que o mundo adulto cinza de vocês atinja o meu aniversário?

Não sou Álvaro de Campos!

O meu aniversário se comemora!"

Você abraça sua criança mais forte

Você sai do seu quarto

Canta parabéns olhando pra um bolo de mercado

E entende que, sem as pessoas que ama, não consegue comemorar aniversário

Nem nada

E entende que, em pouco tempo, tudo o que conhece vai mudar

E, se não tiver tido um trauma muito grande em aniversários passados,

Esse é o primeiro aniversário ruim da sua vida

E só vai admitir isso daqui uns anos, quando tiver deixando seu mundo se tornar cinza também

Porque, naquele momento, sua criança ainda está segurando sua mão

Você apaga as velas em cima do bolo de mercado

Fatia

Oferece o primeiro pedaço

Come o seu

Vai pra sala

Vê TV até irem dormir

Fica sozinho na sala

Chora

Abraça sua criança

Vê seus três presentes em cima da cama

Vai dormir

e se fossem só as coisas grandes... é tudo.

tudo é uma grande penitência, um grande memento, um grande tormento.

estou infeliz.

não consigo mais esperar a felicidade chegar.

tudo dói e é uma dor emocionalmente paralisante. não consigo sorrir ou ser grata.

queria tanto que meus 25 anos tivessem sido diferentes... icônicos... finalmente trabalhando com atuação.

mas até os passos de tartaruga parecem que não levam a lugar nenhum.

ainda me sinto sozinha. ainda me sinto desesperançosa. ainda me sinto feia e incapaz.

ainda faço minha mãe sofrer. ainda. ainda. ainda.

quando isso vai mudar, meu Deus?

Deus?

será que Você existe mesmo? porque não é como se eu não sentisse outras presenças além das materiais, mas só sinto as presenças ruins. só tenho cobranças onde procuro Sua ajuda. será que o Senhor não vê que está pesado demais pra mim? que eu preciso de uma folga sem desamparo, que eu preciso de uma fagulha de esperança? será, Senhor, que tenho que sempre pedir pra ter? que o Senhor, assim como todos, não podem ser espontâneos e perceberem que eu não consigo mais nem pedir?

eu fiz tudo o que estava ao meu alcance.

tudo.

e ainda sim, não sinto como se fosse suficiente.

eu preciso sentir coisas boas. mas é tão difícil projetar coisas boas quando não tenho suporte.

ninguém me entende.

ninguém.

não tenho com quem conversar sem julgamentos.

será que ninguém entende que eu só preciso de um abraço?

ninguém me dá um abraço todos os dias.

eu preciso de um abraço por dia.

eu preciso de dinheiro.

eu preciso de uma companhia amorosa.

eu preciso transar,

eu preciso comer coisas gostosas.

eu preciso comprar roupas.

eu preciso de um banho relaxante.

eu preciso da minha vaidade polida e lustrosa.

eu preciso ser mimada.

por outra pessoa.

preciso que me tratem como alguém indispensável. que me endeusem.

e a culpa disso tudo é claro que não é minha.

é do bullying.

do abandono parental.

da compulsão.

eu tenho compulsão em tudo, pode ver.

acúmulo, afeto, alimentação, dinheiro.

eu gasto, gasto, consumo.

e não tenho retorno.

preciso aprender a me odiar menos e trabalhar mais.

espero não ter que voltar aqui para reclamar de mais uma idade que passou. e não porque Deus ou vocês tiveram pena de mim.

não julgo quem procura conforto e paz

mais um ano em que lhe procurei e não lhe encontrei.

já não tenho mais certeza que você existe.

mas tento me lembrar de sempre te incluir nas minhas preces.

que teu dia seja bom.

que teu descanso seja revigorante.

que sua vida seja próspera.

cheguei.

cheguei ao chega.

chega no sentido de basta.

basta no sentido de é suficiente.

é suficiente no sentido de está bom.

está bom no sentido de não cabe mais.

não cabe mais no sentido de não é possível colocar mais.

não sei se o que sinto hoje é o que eu realmente sinto ou o que me ensinaram a sentir ou o que me pressionaram a sentir.

não sei sentir Deus.

ou diferenciar amor de desprezo.

ou não me sentir culpada em odiar o que eu sempre amei.

não sei ser sozinha porque sempre tinha alguém alí para me apontar meus defeitos e fazer-me confundir depreciação com cuidado.

hoje, quando analiso pelo que passei, nunca estive sozinha.

nem quando precisava estar, para amadurecer...

não me deixaram.

chega, já não há mais espaço para análises.

nem para novos sentimentos.

continuo sofrendo para produzir.

como uma ostra.

chega.

preciso expelir a pérola.

mas não há delicadeza bruta o suficiente em mim para me abrir.

e neste momento estou no mais profundo oceano.

onde nenhuma mão me alcança para ajudar.

não importa o quanto eu grite e me debata.

se você não for lavar logo depois de comer, deixe na pia com água pra amolecer a sujeira.

primeiro: coloque detergente no lado amarelo da bucha, depois molhe e aperte pra espumar

1°: lave os copos com o lado amarelo da bucha pra não riscar. lavar os copos primeiro impede que eles fiquem com sebo de gordura das outras louças. enxague imediatamente pra não manchar de sabão e coloque no escorredor.

2º: também com o lado amarelo da bucha, lave as louças de porcelana (pratos, cumbucas, etc) por dentro e por fora.

3º: também com o lado amarelo, lave os talheres. lavar com o lado amarelo da bucha garante que você não risque o prateado dos talheres

4º: lave os potes de plástico com o lado amarelo da bucha, por dentro e por fora.

5º: lave as panelas por dentro com o lado amarelo da bucha, isso evita que pedaços do teflon se desprendam e fiquem na comida. pelo lado de fora, lave com o lado verde da bucha.

6°: enxague e coloque para secar no escorredor. foi assim que eu

coloquei dois saquinhos de chá mate

Porque nasci sem irmãos

E Ele sabia que eu sentiria falta

Então aumentou o tamanho dele

Para que eu soubesse amar e manter na minha vida

Quem soubesse me amar e manter em suas vidas

Também me ensinou a amar todos os ídolos com os quais eu me identifico

Pois assim não dependeria do meu pai

15h - acordar

16h10 - levantar da cama

16:40 - café da manhã com friends

17:30 - lavar a louça do café (e a que estiver na pia) com friends

18h15 - vir para o quarto com friends

18:55 - falar pra mamãe o quão minha vida é um completo lixo e que alguma parte do meu corpo não está boa

19h27 - decidir encarar os fatos e assistir um vídeo de rotinas pra me sentir inspirada

19h59 - começar a fazer as pendências que deixei os outros esperando

23h - poxa, vou comer o chocolate que comprei ontem como recompensa

23h01 - e se eu comer só depois do banho? aí me motivo a terminar mais rápido pra aproveitar melhor

23h02 - e se eu chapar um pouco? mistura perfeita

01h30 - termino as pendências

01h42 - acender incenso

01h45 - me tranco no banheiro

01h47 - acendo o dubis

Fico disfuncional, só consigo me dar prazer.

Já faz mais de uma semana.

é aquele em que aninha

quando se sente falta de

um de mãe.

Minha mãe tem uma maneira muito peculiar de não responder o que não quer.

Ela simplesmente não responde.

a natália foi a pessoa mais genial que eu já conheci. ela era capaz de escrever textos sinestésicos a partir de um simples descascar de laranja. era como se fosse mágica. em um segundo você estava lendo o que ela escreveu e no seguinte você estava sentindo o tremer da laranja em suas mãos, com uma faca de mesa de serrinha a contornar a esfera pequena sentindo o sumo da casca entrar em seu nariz depois de expelir seu líquido no ar.

era exatamente assim, uma mulher sinestésica.

ela não sabia andar de salto alto ou sentar-se com as pernas fechadas. ela não sabia a hora de parar de te explanar para as outras pessoas ou como rir baixinho num teatro lotado. ela não sabia ser delicada com as mãos nem como não tentar agradar as pessoas mesmo que ela as odiasse.

mas ela era uma boa amiga, uma ótima ouvinte, uma companheira sensacional. ela amava a mãe mais do que tudo, tinha amor imenso pelo miau, pelas tias e pela família materna. ela colocava músicas que você nem sabia que lembrava e que te pegavam em um trecho muito específico. ela fez tânia mara voltar para a memória dos jovens adultos do abc paulista.

ela saía de casa duas da manhã só pra te fazer companhia, brigava com a mãe dela se possível só pra te socorrer e ter certeza que tudo ficaria bem.

ela tinha uma voz tão potente, capaz de pintar quaisquer quatro paredes onde ela estivesse.

ela também tinha o dom magnífico que soltar indiretas por escrito que te faziam se sentir tão mal que as duas únicas opções possíveis eram pedir desculpas ou simplesmente ignorar, porque você sabia que era o jeito dela se expressar.

ela amava quase todos os artistas, porque ela cresceu sozinha e simplesmente inventou um jogo onde você tinha que ligar uma página da wikipédia na outra sem sair da aba do chrome ou pesquisar no google pelo celular. ela conhecia muitas coisas e amava aprender, embora parecesse que quando você a ensinava sobre algo, parecia constrangida em não saber do que você estava falando.

ela era especialmente louca pelos beatles, por tame impala e mac demarco.

ela foi fã das mais variadas variedades: gael garcía bernal, diego luna, josh hutcherson, john mayer, one direction, harry styles, restart, jogos vorazes, crepúsculo, robert pattinson, star wars, edward norton, as crônicas de nárnia, guns n' roses, rbd, sandy e junior...

quase sempre homens. acho que era uma maneira dela de conseguir lidar com a rejeição e falta de respeito masculinos que sofreu desde sempre até o último dia de vida dela.

ela nunca conseguiu juntar dinheiro.

ela nunca saiu de são paulo.

ela poderia ter ganhado emmys, grammys, tonys, oscares...

mas ela não estava conseguindo escrever.

a natália foi a primeira pessoa que eu conheci que morreu de tristeza. realmente de tristeza. a tristeza matou a natália. ela já estava morta quando o corpo dela parou de funcionar. ela já não saía da cama e preocupava as pessoas.

ela pediu ajuda para todos os amigos que ela considerava irmãos, mas quase ninguém se importou o suficiente.

a natália morreu de tristeza no ano em que ela jurou que seria o melhor da vida dela.

eu amava a natália, mesmo com a energia masculina tóxica que a rondava 70% do tempo.

eu queria que ela ainda estivesse aqui e amaldiçoo o buraco de duna que a sugou tão profundamente que a fez desaparecer.

eu queria que ela estivesse aqui, que abrisse os olhos, que visse o sol e as paisagens lindas que ela costumava desenhar aos sete anos.

queria que ela estivesse aqui para dar netos para a mãe dela, que o coração fosse menos duro e menos pesado.

queria poder abraçá-la e dizer que tudo vai ficar bem.

mas não ficou.

e isso era tudo que ela precisava. apenas um abraço e um conforto, um ombro amigo dizendo que tudo ia ficar bem. uma céline dion no fundo. era isso que funcionava.

mas eu cheguei tão tarde... eu sinto muito.

eu cheguei depois dos gritos, dos empurrões, das frases como "a vida é dura pra quem é mole" "você é fraca, não parece que é filha de quem é", "eu sei que você tem um problema, não precisa ficar chamando atenção", "as pessoas que são abusadas seguem em frente, porque você não consegue fazer o mesmo?"

no dia de hoje estou tão triste, tão desapontado comigo mesmo. como posso ser tão mesquinho ao ponto de querer que alguém assim continue vivo? nesse eterno sofrimento que nem remédio nem terapia fazem efeito mais...

eu só espero que ela seja amparada do outro lado.

e espero que deus me de forças para continuar seguindo em frente.