ÂmeChila

La vida se trata de soltar, que metáfora tan linda. La vida es sencilla?

Cuántas cosas se pasan ante nuestros ojos y no valen nada, simplemente basura. Soltar o limpiar? Se necesita coraje para soltar, por más simple o hasta complejo, por más sano o más destructivo que sea.... Soltar es dejar ir, sin saber si podría volver o no, y que no debe importar.

A veces se suelta por convicción, y otras la vida te mete a un hueco para que sueltes.

Cuál es el fin de soltar? Cuál es la necesidad de hacerlo? Un día de ti yo me acordé, te dije que odiarte no se me da y aunque no quería te solté. Cuántas veces se necesita repetir unas palabras para creerse las? Que tristeza que no haya finitud de respuesta debido a la infinidad de números.

Y si en vez de soltar, cambiamos la o por la a y simplemente saltamos?

Por qué ponerle fin a algo para continuar? Soltar. Por qué limitarse parece la solución? Soltar e intentar, hubo dos colores y aún así hubo diferentes respuestas de exclamación y expresión, soltar la mano, soltar la vida, soltar lo hecho y seguir adelante.

Preguntémosle por qué tiene pasto? Acaso no puede soltar y avanzar sino hasta tener un piso que genere seguridad y fortaleza?

Me hicieron doler el corazón y angustiarme, me revolvieron las emociones. Siempre he sido yo con mi mente y mi sombra, ustedes son los más cercanos y bonitos que he tenido a hermandad, yo daría el cielo y la galaxia entera, porque la realidad es que me parte el alma saber que estás mal, quisiera poder hacer algo o más por ti. Sé que estás en momentos de crecimiento y eso significa mucho dolor, muchos cambios, y a nadie le gusta cambiar. Quisiera quitar todo tu dolor y cargarlo yo.

No es fácil, no estás delirando, no estás en paz, no es impresión tuya, no es que debas ser de cierta forma o parecer madura. En parte me alegra que sepa que vales mucho más y que nos tienes a todos para estar a tu lado.

Espero que la tormenta pase pronto, porque por ahora está en pleno apogeo y se están empezando a sentir los truenos y relámpagos de la fuerte lluvia y caos que se aproxima. Cuándo caerá el más lindo de los relámpagos? No losé, espero que cuando caiga sientas que esa lluvia no era tan fea como en realidad es, increíble y bella.

Le pedí por ti, y por él también lo haré.

No lo haga, júntese de personas que le permitan seguir soñando.

He estado en un lugar en el que yo veo muchas personas dormidas, y no solo es ése lugar son historias de algunos a mi alrededor en donde simplemente se acostumbraron a sobrevivir, a trabajar por un mañana. En cambio yo, parezco una hippie drogada jajajaja, no tengo grandes cosas, no estoy esperando mi apartamento, no tengo una moto, no tengo un trabajo con un super sueldo ni mucho menos que sean cumplidos... Pero a pesar de todo me siento tan putamente viva(no olvido mis bajones emocionales), me encanta fascinarme y perder el tiempo en cosas tan básicas como disfrutar del cielo en silencio, escuchar la música y sentirla en el interior sus instrumentos su ritmo su letra, vale la pena bailarlo.

Que putamente loca es la vida. Siempre he pensado que la vida es una decaprichosa, pero rayos que cada vez se excede más. Ventanas disfrazadas de puertas? Será que la abrimos? Hace tiempo no conocía ventanas que su marco encajara tan putamente bien en esta casa, es como si conociera la medida exacta de cada rincón. No sé si deba jugar a mirar por aquella ventana o simplemente no darle espacio en la casa, al fin y al cabo la casa ya está perfecta como está.....

No se como explicar tantas ventanas y cosas que intentan mostrarnos un más allá.

Por qué parece que la gente cede y se rinde ante la vida? Por qué pareciera que no vale la pena luchar e intentarlo mil malditas veces? Por qué pareciera que a nadie le importa?

Simplemente no comprendo, por qué para casi nadie pareciera que sus sueños no valen la pena y todo se queda en imposibles e improbables. Conozco pocas personas que realmente tienen fuertes obligaciones como para decir que es eso.

En qué momento pasa uno de delegador de tareas en delegador de sueños y cada vez le bajas la prioridad de ejecución, peor aún, no hay prioridad alguna, y poco a poco va muriendo. Cómo determinaron que hay otras cosas que valen la pena? Aún no llego a ése punto, el punto en que te sorprendes más de poder ver a través de una ventana que poderla abrir y quedarte mirando y aspirando más y más. En qué momento sobrevivir en el día a día y con tu trabajo se vuelve más importante que luchar por conseguir uno que te llene las entrañas, que te haga sentir orgulloso de lo que haces, en qué momento deja de importar.

Tengo rankings curiosos, ejemplo, de letreros en la calle favoritos, de ventanas favoritas, tengo una colección de caritas felices.... Somos quién elige y decide que algo es especial para nosotros.

No podría mencionar ni 10 ventanas del ranking, pero tengo claro que esta es especial, te deja ver hacia fuera como un mundo especial y cuando estás del otro lado de ella, puedes ver hacia dentro como si un mundo aún más mágico estuviera por descubrirse. Y así fue, nos sentamos más de una vez ambos a "escribir, tomar un cafe, jugar y discutir" dirías tú; sin saberlo el mundo me mostró que faltaban aún cosas y mundos mágicos por descubrir, esa ventana representa una llama de fé, de constancia y disciplina, de que existe maravilla y bondad aún, que no hay que apresurarse y está bien descansar.

I'm here, I'm sitting down with a different window but I can remember each part of you and how much I enjoyed it with you. I miss you, I know everyday although sometimes I forget it and forget you. You're an incredible person, you told me frequently that I'm important for you and you think on my many times during the day, but I am not sure, thanks for always remembering me and writing to me, I hope that we can meet us soon. You're so special in my life, but you have to fly, you're a free soul. I'm here and I will continue here.

To: The boy who loves to Eevee & Bulbasaur

Avanzo o bueno, todo lo hace sin mí y yo veo el movimiento como millones de fotogramas, pienso en muchas cosas al tiempo, pienso en fotos que me gustaría compartir y no he hecho, primero porque no encontraba la música perfecta que lo acompañará, es absurdo el tiempo que he perdido pensando en ello, qué música perfecta sería la cuestión? bueno, para mí la respuesta era un poco simple aunque a hoy en día más enredada. La música perfecta es aquella que disfruto, que siento que lleva una parte de mí, que puede expresar mucho de lo que soy o siento o pienso pero sin decirlo todo, no importaba qué fuese; a hoy, sí, si importa, no quiero mostrar como estoy, aunque en un rincón sigo queriendo ser escuchado, claramente a esta hora las cosas cambian y el tiempo tergiversa los pensamientos de la mente, no quiero que sepan que estoy bajo que estoy triste que estoy preocupando que estoy estresado.... Mejor pensar una canción alegre para que sientan la calma y tranquilidad que yo aún no logro encontrar, o mejor dicho no logro mantener estable en el tiempo.

Pensaba en el mensaje de las 8.35 pm que recibí, sí, también te extraño y eres importante para mí. Eso me hizo pensar en mis fotos, en tan bellas que son y aún sigo solo admirando las, pensé en un mensaje, "tengo tanto por decir y compartir", quiero ser escuchado aunque no lo parezca. Pensé en tu mensaje y en ti, pensé en otro amigo y cómo en medio de la noche hace unos días me volvió a decir te quiero y quiero que vengas aquí, te encantaría, trata de venir. Pensé en una amiga y su cumpleaños, pensó en preguntarme cómo me parecía la idea de su fiesta. Pensé en una clase de amistad vieja que tengo, pensó en mi para un favor, dijo como: no se me ocurría una persona más perfecta para ello.

Recordé también como inicié el año, fue bastante bastante bueno, vino y dejé los pesares de un lado, como me aparté y al fin encontré calma, sin estarla buscando. Escuché una conversación con alguien, que diría es tu persona elegida para comunicarte, y diste las gracias, porque esa persona no lo sabía pero había hecho mucho por mí, me cuido y me ayudo a sanar una parte en mi. Lo he dicho varias veces y fueron vacaciones muy raras, me divertí mucho, reí mucho, comí mucho, rece mucho, estuve en calma mucho..... Mientras sean cosas increíbles hay que hacerlas mucho, pero sobretodo gozarse las mucho. No imaginamos cuanto impacto tenemos en la vida y en los rincones de los demás, hay que abrir los ojos y escuchar porque sí importamos. Chacha

Esta imagen la comparto porque ha sido una de mis favoritas, los colores, el momento, nada se interpuso.

Me quedé con dudas, dudas que alguna vez ya me había planteado y otras algunas que solo hasta hoy tengo, me cuestiono por qué me pregunto constantemente de si me arrepiento de algo contigo y la respuesta siempre es no, me pregunto entonces por qué me cuestiono eso, estoy esperando la otra respuesta?, y si la respuesta es sí la siguiente pregunta sería de qué y no tendría respuesta. Me pregunto si realmente es dolor y no ha sido odio hacia esas personas, normalmente digo que no odio a una persona y así lo siento en mi corazón, que no es odio ni rabia, es dolor acumulado, cosas o situaciones o palabras que me parten el alma y me lastiman, pero sigo con la duda, será solo dolor?.

Me pregunto si me cuidas, me pregunto si me extrañas, me pregunto si me piensas. Me pregunto si deseaste haber hecho algo diferente, si deseaste haberme dicho más.

Me pregunto si al final terminaste decepcionado de mí, no me dijiste muchas cosas, no me dijiste que estarías cuidando de mí, no me dijiste que me acompañarías cuando cumpliera X sueño, no me dijiste que no me dejarías sola, porque al final de cuenta es que no me dijiste absolutamente nada. Pero lo curioso es que no me lo cuestioné antes o con frecuencia, porque en mi corazón siento tan fielmente que aunque no me dijiste eso, siempre he sabido que es verdad y que querías todo eso y más por mí. Pero por qué suponemos? Si le preguntara a mi mamá, diría lo mismo y que me amaste con todo tu ser, pero solo nos basamos en suposiciones, no sé que espero que suceda o escuchar, porque la realidad es que si antes me parecía difícil de tener, ahora se volvió en un imposible. Cierro esta idea con dos frases, una de Alicia y es que no hay que perder su muchosidad y seguir creyendo que lo imposible es posible; y dos, que el ver no es creer, que la fe y esperanza no se basan en ello, por eso mi fe, esperanza y amor en mi corazón dicen que todo ello es real y verdad, aunque no existan verdades absolutas, sé que te amé, te amo y te amaré.

Que mierda. Nose que pasa, revivo recuerdos y cosas feas.

Te lo dije, todo el mundo me pide que olvide el pasado, y te lo dije no entiendo por qué me piden eso.

Hoy estaba normal, no me sentía bien ni mal, y a pesar de que estuvimos juntos, me dijiste que sentías una energía pesada. Quedé en shock, no podía creer lo que decías, aún sabiendo que la pasé muy bien y no conté preocupaciones ni nada, tú lograste sentir que había algo mal. Me destrozó, caí y solo quería irme a correr para no pensar, recuerdo que me despedí de ti pero no vi ni por donde te fuiste. Llegué de nuevo a la casa y seguí llorando, podría decir muchas cosas que odio, odio que me conoces, odio que me entiendas, odio que parece que lees mis pensamientos, odio que no entiendas nada de ti como persona frente a la situación que tenemos, pero al final del día aceptaría que no lo odio.

La conversación empieza sobre ti, pero el trasfondo no es eso, pero así como hoy, todo va cambiando, y solo sale a resaltar cosas que rondan últimamente pero no con tanta constancia. Abandono, mantuve en soledad, o así era el sentimiento en mi mente, se fue el ser que siempre sentía que tenía tiempo para mí, de resto en muchos momentos de mi vida había sentido y aún a hoy a veces aparece de nuevo, y es que nadie tenía tiempo, tal vez porque yo no lo valía, por eso aún me ofende que la gente esté ocupada, pero así vuelvo y lo interpreto, hay cosas o situaciones más importantes que mi existencia en el mundo.

Te hablé sobre una relación pasada y un momento duro de aquella época, y recordé, cuanto miedo me genera mostrar tristeza, porque siento me quedaré de nuevo en soledad, la gente dice que estará para los demás en todo momento, y podría decir el típico cliché de que estamos solos y al final te darás cuenta de que todos te fallaran, pero con honestidad creo que en el mundo hay una pequeña gota de bondad en todos, así que no. En realidad, es difícil, saber que decir o cómo actuar, lo he ido comprendiendo, porque aunque se crea saber, al final puede que la otra persona no lo acepte. Así que allí me quedo, pensando en que no puedo expresar o mostrar todos los sentimientos pero en especial la tristeza, porque se irán. La soledad sigue siendo un problema latente, solo toma vacaciones en verano, no quiero estar en soledad, pero en especial hay personas como tú que no quiero que se vayan, si bien es cierto es triste a veces, días como hoy pienso en que no me esfuerzo en que los demás se queden, aún en miedo de llegar a la soledad.

Al inicio pensé no pasaría nada, sabía que estaba en un lugar a gusto, donde se siente como casa de hace años, pero a pesar de ello estuve triste, y me quedé en una silla, en esas que tanto me gustan y aprecio, allí sentado mirando a la nada y dejando escurrir las lágrimas, al pensar que ése día no sería igual a los de otros años y que no tendría una voz.

Luego, me arreglé, y todo fue mejorando, deje sacar en la silla todo lo que quería o me quedaba, después de todo mes a mes lo había hecho. Me animé y comí, lo disfruté decidí salir y con miedo a que algo pasara, me sumergí en soledad en un río, intenté nadar un poco, el agua estaba fría, estaba deliciosa, se sentía fresca, y me pregunté porque el agua que me ha perseguido es fría, soy honesto en que no me mata el frío, pero aún así intento disfrutarlo al máximo. Jugué, salpiqué, di patadas, me acosté y vi el cielo, admire mi alrededor, me sumergí varias veces. Luego simplemente continué y me senté, pedí una gran canción de Vicente Fernández y me tomé una buena Póker, estuve allí simplemente cantando y disfrutando, recordé ciertas cosas y sonreí.

También hablé conmigo mismo, agradecí por una vida, agradecí, lloré y volví a decir gracias. Decidí sonreir, porque al final, lo había logrado, lo logré todo.

Aussi j'ai vu le coucher de soleil, et j'ai te rappellé, pour première fois dans jours, je suis retourné à te pense avec des larmes, j'ai rappelé un pensé que j'avais eu avant, peut être il s'écouteras cruel, mais quand tu te suis allé, tu m'ai donné la liberté, la liberté pour t'aimer, j'ai pu reposer, et comment dit la chanson, el verdadero amor perdona. Tout s'est terminé, mon âme est reposé et je continuerai à t'aimer, sans haine et sans ressentiment.

Hoy leí esta frase. Y sí es verdad, aunque para algunos de mis conocidos puede sonar gracioso. Escucho constantemente yo quisiera, pero para mí es una necesidad, así que no encuentro lógica cuando solo hay justificaciones, el no tengo tiempo, no tengo dinero o no tengo energía. Se trata de una decisión que tomas para hacerlo realidad.

Hoy estoy en uno de esos lugares y me siento en mi salsa, desde que llegué me gustan las calles, me gusta el silencio natural, me gusta el clima, me gustan las charlas, me gusta lo que veo.

Así que mi necesidad me trajo aquí, en donde encuentro un buen café, un café único hecho con maticas de menta y limoncillo, en donde encuentro felicidad y tranquilidad, en donde encuentro tradición y herencia, en donde me logro encontrar a mí.

Pero lo que no descifro, es si es una cualidad positiva o negativa, ser una persona distraída me permite ir caminando y maravillarme al ver algo de la nada.