حـياة

لكنني عاجزةٌ عن أن أحياها .

عاجزة حتى عن تفسير السّبب .

أعرفُ كم يبدو هذا سخيفًا . .

لكن آهٍ لو تعرفين هذا الشُّعور

أن تكوني حيّة ، أجل حيّة وعاجزة عن الحَياة .

هذه مأساتي .. أحيَا كحجرٍ مُنعزلٍ عن كل

ما هوَ حقيقي “ .

لدرجة خذيت حبة منوم وأصلا هو منتهي

اخاف نهاية كل ذا بعد ما ادخل الجنة آخر شيء

يا رب أرجوك اغفر لي، سامحني واعفو عني، تجاوز عن سيئاتي وذنوبي، ردني لك ردا جميلا، اعوذ بك من نار جهنم واسألك الجنة والفردوس الأعلى.

يا رب أنا صدق احاول اكون إنسانة مثالية صالحة بيرفكتو

في كل الجوانب حياة دين ودنيا وآخرة

بس يا رب ما احس اني افلح بشيء

ما أحس محاولاتي وسعيي يثمر

ارجع اعيش في الحزن وفي المشاعر المنخفضة

ارجع اذنب واغلط وأقصر

يا رب تولني

ارجوك يا ربي تكفى

تولني ما اعرف ويش اقول ويش ادعي ويش ابا أصلا

يعني حرفيا انتبهت اني جالسة ادور صورة او كلام إيجابي وكذا

يعني انه اكسر رتم كلامي وفضفضتي توه!

انزين ليش؟

يعني ليش لازم ؟

صدق ليش يا أنا؟

خايفة يشفقوا عليك؟ وبعدين ؟

حتى و أنا اتكلم هنا أفكر واحاتي حد يقرأ

ماحد يعرفني هنا

بس عن حد يتأثر

تو تجي فكرة انه تراك ما محور الكون !

ليش يتأثروا وهم ما يعرفوك أصلا

بس مدري

احس ما ودي اكون سلبية وسوداوية

واعطي الناس طاقة ومشاعر منخفضة !

اخ

لو اهتم بنفسي كثر ما اهتم بذي الأشياء والناس

كان يمكن وضعي أفضل!

يمكن هذا كله جذره الاهتمام أصلا بنظرة الناس لي؟!

حتى لو ما يعرفوني؟

ما اعرف

الحياة معقدة والإنسان معقد وكريه

اخاف اني رجعت اكئب

يعني ويش ذي الأفكار يا أنا !

اما القلق ما اعتقد اني تعالجت منه أصلا

لكن بسبب قلقي وتفكيري المفرط وخوفي على صحتي الجسدية اللي بروحها متدهورة ما ابا ارد للأدوية

يمكن طبيعتي قلقة أصلا

القلق رفيقي اعتقد

بس ما اباه

ودي نتفارق

واعيش طبيعي

بدون خوف و قلق وتفكير مفرط

مرات أحس يا ليت عندي أزرار معينة

اضغط على زر ويتفعل شيء معين

مثلا اضغط على زر تو واتغير في حاجة معينة

اوقف قلق مثلا ؟

اوقف ندم

اوقف عطاء مبالغ فيه

اضغط على زر يخليني ما اهتم بالناس أبدا

وزر ثاني يخليني اركز على نفسي واحيا لنفسي بس

زر يمحي تأنيب الضمير اللي يجيني من اتفه شي

وكلهن أشياء ما يستحقن

وغلط

شكلي عايشة في المشاعر المنخفضة حرفيا ( حسب سوالف الوعي واننننن)

يعني حياتي عبارة عن ويش؟

مرات احس انه ليتني استسلم وبس

ليتني أتقبل انه حياتي كذا كذا كذا

مكتوب علي اعيش بذا الشكل

وخلاص

وقفي محاولات تحسين تغيير

محاولات اني ازهر و اني اعيش الحياة !

بس ما اعرف ياخي

أنا ودي احيا

ليش أنا اوڤر في كل شيء

في الحساسية

في الحزن

في الحب

في العطاء

ليش أعطي وايد احب وايد احزن وايد أتحسس وايد

انتبه وايد !

ليش اركز وادقق

بعدين اندم كالعادة

وما القى ردات فعل مرات

اغلب الأحيان ما يهمني يمكن

لكن في مرات أفيض بحب ويكون ودي ينشاف و يتقدر لي الشيء اللي أسويه

لما اكتب واعبر برسايل وافيض بروحي فيهن

واعبر بحب وبالفصيح وآخر شيء كأنه شيء عادي !

أنا و أنا اقرأ هذي الرسايل واحس انه واو

واحس انه محظوظ اللي مكتوب له

ما كبر و غرور

بالعكس

يعني كيف

هممممم

يعني كأني اتمنى حد يكتب لي كذا

او اتمنى انه انحب كذا او حد يقدرني كذا

حد ينتبه لتفاصيلي كذا

ما احب افضفض لحد

ما احب اعري روحي وشخصيتي واشيائي الغريبة والحزينة

ما احب حد يعرف حقيقتي كأنه

يمكن اشعر بالعار يمكن اخاف يشفقوا علي

تعددت الأسباب

النتيجة وحدة

اني اهرب من الفضفضة في الواقع

للمواقع

وما اي مواقع

المواقع اللي اكون شبه متأكدة انه ماحد بيقرأ فضفضتي

مثل هنا

يؤذيني انكشافي

واخليه تجسيد للأشياء الحلوة ولسعيي للحياة والعيش الطيب

بس ياخي هذي مجرد أمنيات

اكتشاف ولحظة ادراك بائسة اني اكتشف ذا الشيء

بعدني بعيييدة عن الحياة

بعدني أصارع واجاهد