Ambu Back To School

umm, hannah saat ini sudah masuk sd kelas 2, dia sd dekat dari rumah dan semester depan insyaAllah kami semua akan pindah lagi ke Australia, karena aku akan memulai journey S3 ku di januari 2030.

anakku juga sekarang ada 2, ada adiknya hannah yg sekarang berusia 2.5 tahun dan sedang dalam memproses sapih. 3 tahun ke belakang ternyata bisa loh dilewati, walau rasanya lama tapi sebentar, karena yg bertumbuh bukan cuman aku, tapi juga adiknya mas mogi yang selama 3 tahun ke belakang tinggal sama kami, dan sekarang sudah menjadi mahasiwa di UNJ.

Pekerjaanku 3 tahun kemarin sangat nano-nano, aku mencoba beberapa pilihan karir, tapi ternyata yang cocok denganku tetap project based dengan keleluasaan waktu dan mengakomodir kesukaanku akan travelling dan juga ternyata aku cocok sama model pekerjaan kaya gini sehingga aku gak bosan. Alhamdulillah dengan pekerjaan project based itu juga aku gak perlu ngerasa guilty karena aku melahirkan dan punya waktu yg banyak untuk tetap breastfeeding anakku.

Walau diawal rasanya struggle banget karena gak mudah menemukan pekerjaan yg cocok, tapi karena kehadiran mertuaku di rumah, suamiku dan juga pengasuh anakku alhamdulillah aku bisa. biasanya weekend kami lewati dengan reconnect sama alam karena kami sukaa banget sama alam, dan dari alam kami bisa belajar banyak hal. walau tentu saja ada beberapa weekend yg gabisa kami spend bersama karena perjalanan dinas, tapi semenjak kelahiran anakku, weekend bisa di spend bersama lagi sebagai keluarga.

Alhamdulillah, adik kami masya bisa kami kuliahkan di UNJ, Hannah juga bersekolah di sekolah dekat rumah yg cukup bagus di SDIT. keberangkatan kami bulan januari nanti ke Australia, dengan kondisi yang jauhhhhhh lebih siap dibandingkan keberangkatan kami ke Australia di 2024 silam. Kali ini, alhamdulillah OSHC kami tercover 70% oleh beasiswa sehingga cukup memudahkan kami, dan kami juga sudah punya tabungan UKT untuk adik kami selama 4 tahun kedepan. kami juga saat ini punya beberapa aset liquid dan non-liquid dan tentu saja alhamdulillah ada dana darurat sebesar 12x pengeluaran bulanan kami.

Walau sampai saat ini aku gak punya titel yg oke, tapi terpapar berapa project ini sangat membantuku membentuk arah risetku untuk indonesia. aku jadi punya PoV di pemerintahan, aku juga masih aktif kasih konsultasi ke NGO di lapangan sehingga konteks lapangan aku punya, dan juga di middle aku aktif berjejaring ke sesama pembuat program (dan advising kebijakan) sehingga hopefully bisa navigate arah riset S3 Ku.

I face lot of rejection and failure in context of job seeking in these past 5 months. It hits me really hard because i really would like to start “something” ALSO the financial need membuat ini makin pelik dan menekan diri ini.

But Allah really knows apa yang ada dlm hati hambaNya. Bahwa ssghnya aku gak mau kerja full time dulu sampai Hannah sekolah, dan itu yg terjadi sampai saat ini krn Hannah baru akan sekolah juli nanti. TAPI sometimes i can’t even bear this pressure anymore :” tp mgkn menurut Allah kl belom gila ya masih kuat kali????

Rasa2nya kaya ngerasa super stupid and useless and worthless karena nggak bisa produktif financially. Tapiiiiiii aku mencoba melihat bright side dari sisi yg lain. Alhamdulillah walau aku failed di many attempts, aku melihat anakku thrive really really welll setelah pulang ke indonesia ini 😭😭😭😭

Dia gak kesulitan sama bahasa. Dia nggak kesulitan adaptasi sama lingkungan. Dia bahkan punya waktu bersama ibunya (which is Aku) lebih banyak dibandingkan waktu di Melb krn dia harus bersegera masuk day care :” Dia juga mulai lebih aware sama hal2 tntg keislaman: ikut solat, mulai menghafal al-fatihah, acknowledge azan, bahkan dlm beberapa kesempatan juga mau pakai jilbab. Sungguh nikmat yg luarrrrr biasaa ALHAMDULILLAH setelah struggle dengan dunia minoritas 2 tahun ke belakang. Semoga setelah masuk sekolah islam, makin tumbuh dan berkembang kecintaan Hannah kepada Allah, Rasul dan agama Islam.

Walau Ambu banyak gagal dalam melamar pekerjaan, tapi semoga Ambu gak gagal dlm mendidik kamu, wahai cintaku.

Semoga Allah selalu bimbing Appa dan Ambu yg masih banyak kurang dan terbatasnya ini. Rabbizidni i’lma warzuqni fahma.

Aku akhirnya booking sesi lagi sama psikolog-ku. Aku kira ini hanyalah burn out karena pekerjaanku lately adalah nulis-nulis dan nulis yg terasa sangat depressing and isolating especially buat ENFP kaya aku.

Tapi ternyata setelah ngobrol curhat panjang sama claude, layer emosinya lebih dari itu. Yes, pekerjaan nulis yg isolating, lonely and less rewarding (GAK DIBAYAR INI) sangat depressing. Tapi semakin depressing karena kepikiran bulan juli harus bayar sekolah adeknya mas mogi, sekolah hannah, dan UKT adekku. Sedangkan income masih hanya rely on mas mogi dan blm ada sim salabim turun dari langit. Dan layer emosi selanjutnya adalah merasa unfairrrr dan marah because all of them are MAS MOGI AND I RESPONSIBILITY. Abis ortu kita meninggal kita “kejatuhan tangga” a.k.a jalur amal jariyah sebagai anak sulung dan anak laki satu2nya.

Rasa griefing nya jadi gak tuntas karena udah harus survive sama tanggung jawab yg ada di depan mata. Ditambah emang blm bisa comprehend juga sama rasa kehilangan ituu. I have accepted the loss but not comprehend yet.

Aku kan ENFP ya, jadi sebenernya stres bgtkalau terlalu lonely gitu, sukanya ngobrol, diskusi, ideation. Baruuuuu aja kemarin ngomong sama claude kalau STRES BGT JADI RESEARCHER soalnya pusing sendiri, bingung sendiri, bjir pokoknya semuanya sendiri 😭 yg gweh suka adalah saat ngambil data, ketemu orang, dpt insight (walau ttp ada batasnya juga).

Dan hari ini ku memutuskan buat ke kantor senior yg ngajakin gue jadi partner kerjanya. Walaupun agak didumelin sama suami krn mash blm jelas kontrak kerjanya kek mana TAPI bisa diskusi lg topik2 yg aku suka rasanya sparks dan excitement nya ada bgtttr 🥺🥺🥺

Huhuhu idk tp semoga ini jadi awal yg baik walau tetep berharap “ini akan sangat perfect kl kantor mereka di BSD bukan margonda” HAHAHAH buset baru lagi nyetir PP tangsel-margonda demi Allah langung tepar bgt.

setelah berjibaku dengan impact report minggu2 kemarin dan sangat stressful karena bener2 dikejar deadline (akibat menunda-nunda karena ketidakjelasan data, LoL). Hari ini aku mengambil jeda buat gak kerja nulis. Selain karena doms banget abis kembali nge-gym setelah seminggu off, dan rasanya super fatigue berkutat sama data dan tulisan, jadi bener-bener ngerasa butuh jedaaa :((

Hari ini karena ada adekku, jadi banyak ngobrol sama adekku. Apalagi ada tawaran rumah dengan harga yg mepet dari yang kita inginkan, jadi banyak diskusi tentang itu. Terus juga berdiskusi sama tanteku yg kontraktor untuk mengelola rumah kramatjati, biar bisa dijual model cluster, bukan rumah tua seperti yang sekarang. FYI, Aku dan mas mogi lagi berusaha untuk menjual 3 rumah saat ini HAHAH aduh ampun sakit kepala karena properti lagi lesu bgt sekarang sedangkan kebutuhan semakin mepet dan meningkaatt :(

Hal matters yg kulakukan hari ini hanyalah mengirim email kepada COO interim ke tempat aku melamar kerja, terus membuat esai beasiswa untuk ikutan Arsana Networking Trip (finger cross). Kerjaanku sebenernya banyaakkk, tapi nulis semua: revisi draft manuscript, drafting paper planetary health, bikin modul DBD, duhh nggak sanggup bgt.. izinkan aku menjeda satu hari. Ditambah meja kerja di kamar sasa tuh nggak enak (terlalu rendah) jadi makin bikin aku males kerja wkwk.

HMMM, tadi abis mandi kepikiran. wah udah 6 bulan since aku kembali dari Australia. Aku belum punya pekerjaan tetap, padahal aku udh kirim lamaran ke beberapa tempat, bahkan akhirnya aku menolak tawaran kerja di BWCC (klinik ibu dan anak) karena ditawarin gaji kurang oke sedangkan kerjanya full time bahkan weekend (Padahal awalnya aku cuman minta kerja di poli laktasi tp ditawarin posisi lain).

TAPIIIII EMANG SEBENERNYAA aku tuh gak mau kerja yang full time bgt gitu, at least sampai anakku kembali ke sekolah krn Hannah sekarang home schooling dan lebih banyak beraktivitas di rumah. Jadi, emang semesta (Allah tentu saja) juga menunda pekerjaan sampai aku benar-benar siap untuk kembali sibukkk lg.

TAPII (2) sebenernya aku juga lebih pengen bisa menemani anak2ku terus. kerja gak full time, cuman by project, seperti yg selama ini terjadi. Aku pun udah gak ambil lagi punya titel keren, cuman pengen nemenin tumbuh kembang anakku biar lebih keren daripada akuuu. Jadi sebenernya aku agak 3/4 hati juga follow up ke kerjaan yg aku lamar kemarin. Aku sebenernya lebih prefer kerja by project seperti yg ditawarin sama kak gugi. CUMANN kebutuhan finansial bener2 gak bisa ditoleransi banget....... anakku masuk sekolah bulan juli, adeknya suamiku juga, adekku bayar UKT juga, dan itu semua tanggung jawab aku dan kak mogi :((( (OH TENTU SAJA DILUAR KEBUTUHAN SEHARI-HARI YG UDAH MENGGILA INI JUGA YA) jadi sekarang emang pragmatis cari kerjaan untuk menutupi kebutuhan rumah tangga dulu soalnya udh bener2 gak bisa nafas bgt geprek generation iniiii :(( huhuhuhu. Jadi sedikit ngerti knp dulu kak gugi pas baru balik dr jepang ambil kerjaan jd CEO Souvia dulu dan gak lsg bangun start up, karena memulai hidup setelah pindah tuh emg berat bgttt.

Udh ya allah ya allah terus, walau alhamdulillah masih bisa hidup cuman kdang nangis dikit karena pas di indo tuh literally kami nggak bisa punya spare untuk diri kita sendiri. Kemarin baru ada sedikit rezekinya buat scaling, belum ada rezekinya buat ganti kacamata :( hhh boro travelling wkwkwk allahu akbar bgt deh dar der dor kehidupan di tengah indonesia yg carut marut.

Semoga selalu terpatri dalam hati bahwa Allah nggak pernah aniaya sama hambaNya dan terus husnuzon sm Allah. Ammiinn :""

Walau sering kangen ibu, tapi melihat perilaku dan kebiasaan ayah setelah aku kembali lg tinggal dekat dan bersama selama hampir 6 bulan ini. I keep saying “Alhamdulillah ibu meninggal duluan.”

Entah berapa ratus kali ibu pengen pisah sama ayah. Dan ayah gak pernah bisa melihat kesalahan dia dan selalu mengejek ibu “anak yg bercerai selalu ingin meniru orgtuanya bercerai”

Tapi, yah…. Memang begitulah hidup, ya.

Kembali lg hidup sama ayah, kami berusaha untuk jaga boundaries masing2… aku gak pernah mengotak-ngatik kamar ayah yg wewww gatel bgt pengen aku beresin, tapi kadang juga hh yaudalah terserah dia aku gak bertanggung jawab sm hidupnya org dewasa.

Dan ayah juga gak berusaha utk melewati boundaries-ku. Banyak masukan-masukan ayah yg gak sejalan sama value ku dan mogi dan kita akhirnya berusaha utk bilang kl kita dont give a fuck - dgn cara yg baik.

Entah apa maksud Allah menyatukan lg aku dan ayah dlm satu atap saat semua anak-anaknya lg jauh dan agak enggan untuk pulang. Semoga hal baik yg terjadi. Salah satu hal baik yg kudoakan trs adalah “jika rumah terjual adalah wasilah utk ayah melunasi hutang, maka mudahkanlah prosesnya.”

Setelah ibu pergi banyak hal2 yg akhirnya kita let go.. seperti rumah. Hal yg ibu pertahankan mati2an karena berrrulang-ulang ibu bilang bhawa DP atau 1/3 dari rumah ini milik ibu, jadi nggak berarti lagi krn toh surat rumah juga atas nama ayah..

5 bulan setelah kepergian ibu dan gak pernah berenti bilang. Ibu pergi adalah hal terbaik yg pernah terjadi untuk dirinya, karena selama ini dunia nggak pernah ramah untuknya (sedari dia kecill!!!! Udh ditinggal cerai, dilecehkan, sampe dapet suami zonk hhhhh).

Itu PoV penonton yaaa sbg anak. Nggak tau deh ibu berpikirnya hidup dia kaya gmn, tapi kata2 terakhir yg selalu keluar saat ibu masih bisa ngomong adalah “ibu udh capek”

kalau perjalanan studi ku sebenernyaa lumayan struggle juga karena pas pertama dateng ke australia degan keadaan gak punya harta apapun bahkan berhutang krn kl sekolah di aussie bawa keluarga, harus bayar asuransi keluarga di awal. Terus belum lg rumah hrs ada deposti, begitupun sekolah anak.

Kemudian juga, ekspektasi suamiku bakal kerja white collar juga gak kesampaian dan berujung melegewokan hati bahwa karir suami emg harus berhenti dan nyari kerja apapun demi menghidupi keluarga, dan berujung jd kuli dan jaga supermarket indo hehe. Ada kali aku 6 bulanan baru ngerasa bisa settle dan menerima sehala ritme baru sbg ibu yg belajar sambil ngasuh anak berdua aja sm suami.

Eh qadarullah, bulan ke 8 kami di oz, dikabarin kl bapaknya suamiku kanker stadium akhir. Tiba-tiba banget padahal pas awal berangkat sehat walafiat. Sebagai anak laki satu2nya, suami terpaksa hrs pulang ke indo krn bapaknya punya beberapa hutang dengan banyak org jadi bantu untuk manage hutang tsb. Selang 1.5 bulan kemudian, bapaknya suami qadarullah meninggal dan kami akhirnya pulang juga krn hutang2nya blm selesai, bahkan rumah terancam disita bank shg suami harus turun tangan.

Bahkan wkt itu akhirnya aku hrs kembali ke aussie tanpa suami krn suami harus sidang dsb. Dan maha besar Allah akhirnya rumahnya nggak jadi kesita sama bank. Dan di saat yg sama aku harus presentasi di sebuah conference di Canberra (aku tinggal di Melbourne) yg udh direncanakan jauh2 hari, tapi anakku gak ada yg jaga. Akhirnya ibuku kita terbangin ke Australia dengan modal jual bagasi :”) hahahaha. Alhamdulillah-nya Australia tuh gak terlalu jauh dr indo. Jadi urgent2 bisa lah ortu kita terbang atau sebaliknya.

Di tahun kedua alhamdulillah udh lebih stabil. Aku bahkan memberanikan diri untuk bikin riset di indonesia, ambil data pulang seminggu ke Alor, NTT dan juga ikut conference ke Belanda :”) agaiinn krn Aussie tuh deket dr Indo dan visanya lumayan gampang dan generous (turis bisa stay up to 3 bulanan) jadi ortu tuh bener2 one call away bgt :”) pas aku plg ke indo mertuaku dtg. Dan pas aku ke belanda, ibuku dtg lg.

Sebagai ibu yg studi, kita emang banyak berkorban tapi kita juga bs maksimalin support system yg kita punya utk tetep pursue yg kita suka atau minati.

Eh qadarullah (lagi) 10 hari sebelum wisuda ibuku sakit keras dan harus dipulangkan ke indo (pdhl udh di melb). Wisudaku tgl 18 des, ibuku plg ke indo tgl 8 des karena kankernya metastase… dan kita gak ada yg tau kl ibuku udh sesakit itu krn ibuku nyimpen itu semuanya sendiri….

Hari H wisuda ibuku collapse dan masuk IGD. Dan dari situ aku gak punya kesempatan lg buat ngobrol sm ibuku.. dan akhirnya aku majuin kepulangan ke indo. Cuman bawa koper doang, 10 hari kemudian ibuku meninggal :”””)) dan pas ibuku meninggal suamiku masih ke tahan di Australia krn harus ngurus kargo pindahan dsb.

Hari rabu lalu aku ke rumah adeknya ayahku untuk menjenguk nenekku. Aku agak terkejut, nenekku kurussssss sekali. Benar-benar 180 derajat berbeda dari yg aku ingat nenekku pas aku kecil. Memang 10 tahun lebih ini bed-ridden banyak yg berubah dari dirinya (tentu saja).

Aku melihat ia hanyalah nenek-nenek yang udah gak ngerti lagi sama dunia. Nggak bisa bicara, lemes di kursi, sudah lupa banyak hal, tiap hari hanya bangun, disuapin, nonton TV, buang air. Jujur aja kalau mengingat apa yang dia lakukan terhadap ibuku atau mantu-mantunya dengan mulutnya yg tajam, ada terselip kata "sukurin" dalam hatiku 😂 (astaghfirulloh) tapi pas ngeliat nenekku yg seperti itu, somehow aku melihat kasih sayang Allah juga pada dirinya. Mungkin ini masa-masanya Allah menghapus dosa-dosanya di masa lalu, atas kekurangtahuannya, atas kealpaannya dan juga karena luka pengasuhan yg dia punya.........

Nenekku itu anak ke 9 dari 20an bersaudara (for real?? but its real) dan bapaknya itu salah satu tokoh muhammadiyah yg lumayan sibuk sama dakwah di zaman-zaman kemerdekaan. Bahkan aku sempet denger selentingan-selentingan tentang orang2 yg dituduh DI/TII yg dibantu sama kakek buyutku. Nenekku lahir tahun 1940 saat zaman peran, i couldnt imagine how hard her life was. Dan mgkn karena sulitnya zaman tsb dan juga bersaudara yang banyak bgt itu, nenekku tumbuh jadi orang yg insecure sama banyak hal, termasuk relationship dan juga harta.

Nenekku menikah dengan bapaknya ayahku, dia jadi istri kedua dari seorang tentara. I think dia menikah menjadi istri kedua itu berhubungan dengan tangki cintanya yg gak kepenuhi oleh orangtuanya. Ternyata suaminya kasar. Adiknya ayahku bilang, bahwa ia ingat beberapa kali ibunya dipukulin oleh ayahnya. Dan ayahku sebagai anak laki satu2nya saat itu juga dididik keras.

Terus ternyata suaminya meninggal di saat anak-anaknya masih pada sekolah (ayahku masih SMA, 1 adiknya masih SMP dan nenekku sedang mengandung adik bungsu) dan sebagai istri kedua yang gak direstui sama istri pertama, tentu kehidupan ekonomi porak poranda. Nenekku jadi penopang finansial keluarga juga krn anak-anaknya masih sekolah, tapi di satu sisi menuntut yg cukup besar juga untuk anak-anaknya yg sudah lebih besar.

Yaampun, aku nulisnya nangis :") i couldnt imagine if i were her. Lahir saat masa penjajahan, dimana orgtuanya juga punya tugas dakwah yg besar dan ternyata ber-impact besar thd keluarganya. Terus menikah, eh suaminya meninggal pas lg besarin anak-anaknya di rantau pula :")

And she start her new life back to her village in Sukabumi, dan merintis karir di bidang rias pengantin dan dekor pernikahan. She stood up for her life. Di samping itu juga, dia jadi pengikut bapaknya dengan jadi penceramah walau jujur gatau apa yg diceramahin wkwk. Walau di masa itu juga jadi masa yg berat buat anak-anaknya yg baru merantau karena modal dia sedekah/ceramah suka minta ke anak2nya termasuk ke bapakku (dan jadi bahan beranteman sm ibuku krn nenekku suka minta uang trs padahal kehidupan ortuku ngepas).

Hal lain yg bikin berantem dengan ibuku adalah anggapan nenekku yang berpikir bahwa "selamanya anak laki-laki adalah milik ibunya jadi aku harus didahulukan". Jadi nenekku yg tangki cintanya kepada lawan jenis nggak penuh ini, demand besar banget ke anak laki-lakinya untuk di provide. Bukan hanya secara materi, tapi juga secara perhatian. Ibuku seringgg bgt diberantemin tentang banyak hal termasuk memberi ASI (dibilang ASInya ibuku racun shg aku sakit2an), ibuku diremehin pendidikannya, dll. DAN INI JADI LUKA YG BESAR BANGET BUAT IBUKU YG JUGA CINTA KASIH DARI LAWAN JENISNYA KURANG BANGETTT.

fyuhhhh :") gini ya ternyata intergenerational trauma itu...

Dan saat menulis ini aku juga jadi menyadari tentang "trauma menjadi orangtua" yg dikasih tau sama tokba, dimana saat menjadi orangtua, orang dewasa mendapatkan banyak tekanan sehingga sangat mempengaruhi proses parenting 😂....

Pieces by pieces aku mengumpulkan puzzle itu, karena dulu juga seringnya dapet cerita dari ibuku, nenekku tuh jahat bgt sama dia dan dia gak cocok sm nenekku. Tapi kl diliat bigger picture, jd agak lumayan paham kenapa dia kaya gitu, walaupun gak jadi pembenaran untuk perilakunya dia juga (I mean, bukan karena lo disakitin / susah hidupnya, jadi justifikasi lo boleh jahat sm orang lain. orang dewasa punya kemampuan berpikir dan empati kok seharusnya).

HUHUHUHUHU YA RABBI.... emang ngasuh anak untuk selalu mindful itu susah bgt apalagi dengan tekanan hidup yg makin berumur kok makin-makin yaa. Aku aja yg ngerasa jarang bgt marah tetep di cap tukang marah sama suamiku dan anakku 😂 bahkan sampe anakku kl udh kesel bgt sama aku dia akan bilang "MOM YOU HAVE TO LEARN TO BE A GOOD MOTHER" buset buset WKWKKWKW hard reminder bgt, padahal aku udh berusahaaaaaa bgt gak pernah keluar nada tinggi apalagi main fisik :") tp ya itulah namanya orgtua juga banyak kurangnya dan harus terus berproses. Semoga walau aku banyak kurangnya, aku tidak mewariskan trauma kepada Hannah dan aku bisa lebih utuh dan adil dalam menjelaskan hal2 yg terjadi kepada dia dan ancestornya.

Menetes air mataku membaca itu. Hal ini berkaitan dengan kejadian hari ini dimana rasanya sedang beraattt sekali, uang ditabunganku tinggal 30 ribu rupiah, tapi semua orang rasanya bersender ke aku dan suami. Ayahku, adikku, mama mertuaku, adik iparku. Keuangan kami porak poranda selepas kembali ke Indonesia. Dan tersedu sedan agak marah “KENAPA SIH SEMUA HARUS KE KITA?” Terus curhat ke Allah krn dia yg kasih ujian.

Ditambah, aku yg masih tertatih-tatih juga mengembalikan kekuatan pasca ditinggal ibu, merasa sangat useless karena belum bisa membantu perekonomian rumah tangga, padahal aku (mungkin) mampu dan punya skill yg bs diutilisasi. Tapi kemarin2 berpikir saja rasanya tidak bisa, sehingga aplikasi pekerjaan terlewat begitu saja. Dan skrg jadi gak punya pendapatan sama sekali :”

Tapi Allah memang maha baik. Tiba-tiba ia berikan rezeki dr arah yg tidak disangka2 adalah benar! Mas mogi baru bekerja 1 bulan lebih, tapi tiba-tiba ditransfer “mini THR” oleh bosnya. Alhamdulillah tsumma alhamdulillah rasanya bs bernafas sedikit :”)

Dan Allah nggak pernah meninggalkan hambanya…. Aku tersentuh. Nabi pun pernah merasa berat sekali dan mgkn terbersit rasa takur ditinggalkan shg Allah menurunkan ayat tsb. YaAllah maaf kalau masih lebih sering terucap keluh daripada syukur. Bimbinglah kami selalu agar kami bisa jadi manusia yg sabar dengan kesabaran yg indah dan juga bermanfaat dan berharta cukup sehingga bisa melakukan banyak kebaikan.

Aku belum menuliskan secara detail bagaiman ibu berpulang. Aku yang masih mengeja rasa, memluk semua duka, merasa masih terpocel-pocel langkah ini, rasanya selalu berat untuk menelusuri waktu lagi melihat kebelakang semua hal yg terjadi begitu cepat.

Ya, begitu cepat, dari kebahagiaan menjadi sebuah kedukaan......

Ibuku datang ke Melbourne pertengahan Oktober. Ia datang bersama nenekku yang ingin merasakan Melbourne, sedangkan aku sendiri masih di perjalanan melanglang buana dari Rotterdam. Sebelumnya, adikku yang perempuan sudah datang duluan di Melbourne, dan beberapa hari kemudian adikku yang laki-laki datang ke Melbourne.

Tak pernah disangka, kaum kelas menengah ini bisa membawa keluarganya ke luar negeri, terima kasih kepada pendidikan yang bisa memberikan akses sebegitu besarnya. Kemudian nenekku pulang dan adik-adikku pulang di awal november, tapi ibuku tidak pulang karena ia akan menghadiri wisuda AAS ku di akhir November dan wisuda universitasku di pertengahan desember.

Di pertengahan november, aku dan suami pergi berlibur ke Tasmania hanya berdua. Hal yang sudah kurencanakan jauh-jauh hari, sambil meminta izin ibu, "Apakah gapapa aku nitip Hannah untuk diantar dan jemput sekolah selama 5 hari?" dan ibu bilang tidak apa, maka kami berangkat.

Memang sepulang kami dari Tasmania, kesehatan ibu terlihat menurun. Ibu mengeluh sakit di beberapa bagian seperti perut yg terus-terusan terasa begah, dan juga di sekitar payudara yang rasanya seperti ditusuk-tusuk tembus sampai punggung. Setelah beberapa hari sakit, ia baru menunjukkan kalau ternyata ada massa besar di sekitar payudara yg pernah di mastektomi. Sudah memerah dan keras sekali. Itulah yg menjadi penyebab setiap malam ibu tidak pernah bisa tidur nyenyak, nyeri hebat.

Ibu selalu bilang kepada kami, "Padahal waktu di Indonesia, ibu udah pengen jalan2 naik tram sendiri karena udah hafal. Tapi ibunya malah sakit." Ia tertawa getir. Ia hanya di rumah saja, terkadang keluar flat kami, tapi ibu tetap memasak untuk kami sehingga setiap kali kami pulang ke rumah sekitar jam 6 sore sudah terhidang makanan enak di meja.

Pada suatu hari, ia merasa sedikit bosan dan menerima tawaran kami untuk berjalan-jalan ke Preston market, dan disanalah deep conversation terakhir aku dan ibu terjadi. Di tempat yang ramai dan banyak distraksi. Tapi dari sana aku benar-benar lega dan merasa tidak ada tanggungan lagi dengan ibu.

Memasuki bulan desember, kesehatan ibu semakin menurun lagi. Ia bahkan tak sanggup lagi beranjak dari kasur. Ia akan beranjak jika hanya ingin ke toilet. Sudah tidak ada lagi hidangan lezat setiap harinya.

Aku yang hanya tinggal menunggu wisuda dan sudah tidak ada assignment apa-apa, mencoba untuk menemaninya setiap hari di rumah. Akhirnya aku random mengajaknya untuk menonton drama korea berjudul "Bon Apettite, Your Majesty" ternyata ibu sangat menyukainya. Drama ini mengingatkan ibu pada drama korea jaman baheula di Indonesiar berjudul "Jewel in The Palace" yang sama-sama bercerita tentang koki istana.

Di masa ini, aku sering kali terbangun malam hari dan melihat ibu meringis-ringis kesakitan, atau bahan menungging-nungging menahan sakit. Ia sering kali minta dipijetin punggungnya untuk mengurangi rasa nyeri hebat. Beberapa kali kami minta ibu untuk ke dokter tapi ibu tak mau. Ia tahu harga dokter yg tidak di cover asuransi akan sangat mahal sekali. Sehingga ia hanya minum obat pereda nyeri dari chemist saja. Tapi sepertinya, obat itu tidak menolong banyak karena ibu tetap tidak bisa tidur semalaman, dan terkadang hanya jatuh tertidur 15-30 menit saja.

Tadi saat berbuka puasa aku punya waktu berdua aja dengan suamiku, dan aku ceritakan tentang postingan linkedin yg ku post pagi tadi. Aku bilang, bahwa aku serius bahwa i want to honoring my mom’s death because of breast cancer.

Terus aku cerita bahwa dengan menyusui itu bisa lowering risk of breast cancer terus suamiku kaget “EMANG IYA?” Oh my god i thought it was a common knowledge, ternyata enggak ya 💁‍♀️ dan aku cerita kalau aku gak fully breastfed by my mom karena aku sakit2an dan ASI ibuku dituduh jadi penyebabnya sama mertua ibuku (what the hell). So then, aku sakit-sakitan jd terus menerus deh smp skrg.

Terus baru realize juga, dulu drive ku jadi konselor menyusui karena pengalamanku breast engorgement waktu anakku meninggal dan anak keduaku tongue tie dan lip tie jadi effort banget buat pelekatannya. Dan ternyata skrg ibuku me meninggal krn breast cancer, semakin memperkuat aku untuk involve di dunia per-payudaraan ini.

Ketika memandikan jenazah ibu di rumah sakit, aku terpaku memandang payudaranya. Ada benjolan besar, keras, sempat memerah dan ada luka bekas disayat. Seminggu sebelum ibu meninggal, memang ada sedikit jaringan yg diambil untuk dibiopsi tapi hasilnya belum keluar ibu keburu meninggal.

Buatku yg merupakan seorang konselor menyusui, aku punya ikatan yg kuat dengan payudara. Dari payudara, bayi-bayi itu tumbuh besar karena dari sanalah makanan pertama bermuasal. Pun demikian aku, ASI lah makanan pertamaku walau tidak genap dua tahun karena nenekku (mertuanya ibuku) bilang bahwa ASI itu beracun dan lebih baik susu formula saja. Menyedihkan.

Tadi malam saya shalat tarawih di masjid depan rumah, literally depan rumah. Saya ajak anak saya yang berusia 4 tahun untuk merasakan vibes ramadhan yang tidak ia rasakan 2 tahun ke belakang. Ia hanya mengikuti gerakan shalat saat shalat isya, selepas itu ia hanya tiduran dan main-main di sajadahnya.

Selepas shalat tarawih, ku apresiasi anakku dan bilang bahwa ia hebat bisa mengikuti shalat sampai selesai. Lalu dia bilang "Hannah cuma tiduran, Hannah tetep hebat?" Dia bertanya dengan wajah polosnya, lucu sekali. Bagiku, bukan tentang ia mengikuti gerakan shalat atau tidak, tapi terpapar tentang shalat dan semarak ramadhan, itu yg penting untuk usianya saat ini.

Tadi pagi pun, saat pergi shalat subuh ke mesjid dan punya waktu untuk berdiam diri, berdoa sebentar rasanya tenang dan kangeeennnnn sekali. Sebuah kemewahan dan kenikmatan mempunyai rumah dekat masjid sehingga semarak ramadhan benar-benar terasa. Aku bergumam, "Ya Allah, jika engkau izinkan kami kembali lagi ke bumi minoritas muslim, maka izinkan kami jadi penyemarak peneguh agamaMu ya Allah." Gumaman itu hadir karena aku merasa kesibukan yang menggila disertai dengan tidak adanya vibes ramadhan di Australia yg membuatku terlena.

Puasa-puasa saja. Tarawih di rumah sekenanya, tidak punya target tilawah yang gimana-gimana karena bertahan puasa dari jam 4 pagi sampai jam 8 malam saja dengan mengurus semua sendiri saja sudah lelah luar biasa.

Ketidaksendirian itu yang sangat kurasakan di Indonesia. Banyaknya support system, pertemanan yang hangat, manusia yang hampir selalu ada - tidak hanya sibuk bertahan hidup, adalah hal-hal yang sangat ku apresiasi setelah merasa kehilangan selama 2 tahun ke belakang.

Dengan banyaknya support system, aku sebenarnya sangat berharap diriku bisa berkarya lebih banyak, lebih besar dari aku di Australia. karena dengan adanya support system, bebanku terangkat banyak.. Tapi di satu sisi sebenarnya aku ingin juga menghabiskan waktu banyak-banyak dengan anakku yang semakin bertumbuh besar. Hahaha, dasar manusia banyak maunya.

Tapi ada hal menarik yg dibagikan bunda tatty elmir kemarin. Ia bercerita tentang anak sulungnya yang ia dorong terus untuk tinggal di luar negeri, tapi mereka seperti enggan. Kemudian bunda tatty bilang "Mungkin salah bunda dalam mendidik mereka, karena mereka seumur hidupnya selalu ada pembantu, selalu ada supir, sedangkan tinggal di luar negeri semua serba sendiri. Jadi mungkin mereka juga belum siap." Disitu aku baru ngeh. Ternyata banyak juga yg sulit keluar dari kenyamanan memiliki banyak support system.

Buatku memang punya support system sangat memudahkan sekali. Tapi karena sudah merasakan sulitnya hidup tanpa support system, aku bener2 appreciate more support system ku.

Suamiku bingung banget, dari kemarin rasanya mood aku naik turun sensitif banget. Gampang ke trigger sama hal-hal kecil.

Dan pas mandi di motel setelah menginap seharian di RS aku menangis. Perasaan campur aduk itu aku coba urai satu persatu dan ternyata perasaan dominannya adalah MARAH.

Marah sama Allah kenapa harus bolak-balik RS lg, yg ternyata aku masih trauma bolak-balik RS sendirian setiap jam 7 pagi kemarin pas ibu di RS. Marah sama suami yang nggak ada di sisiku (krn keterbatasan finansial) dan aku harus menjenguk ibu sendirian.

Delayed anger ini aku tekan habis-habisan karena aku gak punya cukup waktu buat memproses.

Bukan hanya anger, tapi grief juga..

Tiap hari rasanya pengeeenn nangis dan gak pengen dateng ke ruangan ibu yg dingin dan bising alat. Tapi aku tau rasanya sendirian di ruangan yg dingin tanpa orang yg dikenal pasti menyiksa juga buat ibu, jadi kulakukan buat ibu walaupun di dalam diri aku juga tercabik-cabik tanpa bisa pegangan ke siapapun apalagi ke suamiku.

Aku sejujurnya takut. Aku ini pengecut. Tapi di situasi ini aku gak bisa jadi pengecut dan kutekan segala perasaanku.

Aku yang sudah merasa ibu sakaratul maut dari beberapa hari sebelum ibu meninggal, aku cuman bisa menyimpan itu di dalam hati. Berharap firasatku salah karena aku takut kalau itu benar.

Aku juga pernah bilang kan, momen kepergian ibu merubah pandanganku mengenai kematian? Tapi aku tak bercerita utuh, malam itu tetap mencekam. Rasa-rasanya sebaik apapun malaikat maut, kalau dia ada di sekitarmu, ia tetap terasa menggetarkan. Helaan satu-satu nafas ibu, serta tatapan lemah ke langit-langit yang mulai kuingat samar, menandakan bahwa otakku memproses momen tsb sebagai kejadian yg menakutkan shg ia samar-samar saja kuingat.

Aku terisak… ternyata perasaan itu bisa hadir terlambat. Delayed..

Perasaan itu baru muncul lagi ketika aku berhadapan lagi dengan rumah sakit. Dengan mama mertuaku yang masuk rumah sakit (walau dengan kondisi yg jauh berbeda). Aku beristghfar karena telah mengumpat bahwa Allah jahat sm aku memberikan ujian yg sama bertubi-tubi. Tapi setelah tangisku reda, aku jadi berpikir, Allah yg maha tau, aku sebenarnya tersiksa atas perasaan-perasaanku yg ditekan itu. Ia hadirkan ujian yg mirip di tempat yg sama (rumah sakit) agar aku bisa merilis emosi itu. Mungkin. Itu teoriku saja.

Rilis emosi ini juga bisa terjadi karena aku sekarang ada di sisi suamiku, safe havenku, tempat teramanku. Sehingga perasaan-perasaan yg dulu ditekan bisa sedikit terurai.

Aku di rumah sakit dari tanggal 25 malam sampai 5 januari pagi (the day ibu was departure). Selama 10 hari itu cuman bs spill dikit2 di CF tentang perasaanku krn aku terlalu shock untuk menulis panjang.

Dan baru hr ini aku sadar kl aku ada trauma sm momen ibu sakit. Makanya selama nemenin mama ke RS emosi yg muncul adalah marah, sedih, takut. Tetap ada disana walau aku kira aku kuat dan baik2 saja…