Colapso

Ele me eleva, me joga lá em cima e eu começo a brilhar. Me deixa flutuar, me faz esquecer da mísera chance de queda. Mas, aí, vem a porrada da vida, e ela sempre me lembra. Assim como me permito soltar o medo de me machucar e saltar no amor para voar, eu mesma arranco cada uma das minhas asas com um sonoro “eu te avisei”.

Eu não caio do alto do amor, eu desmorono. E quebro. Quase que saio do corpo para ver meus milhares de reflexos nos pedacinhos despedaçados de mim. Não deixo ninguém ver os remendos, me tornei uma mestra em autorreconstrução. Talvez tenha aprendido a ser tão habilidosa nisso para conseguir equilibrar a autodestruição.

De novo, me fecho dentro das minhas paredes de concreto. Repito o padrão como quem vê uma série que já assistiu: evitando surpresas. É um conforto desconfortável, mas é a porta que eu encontrei de resgatar o meu poder. Fugir do amor é o único jeito que eu conheço de ser amada.

Não lembro como era, como a minha mente funcionava antes de você chegar. Não sei como meu coração batia sem conhecer seu ritmo. E todo dia trabalho para te esquecer, assisto filmes para te esquecer, ouço músicas para te esquecer, escrevo para te esquecer, fico debaixo do chuveiro sentindo a água gelada descer só para te esquecer. Vejo suas fotos, leio nossas últimas mensagens e lembro do seu eu te amo. Saio para te esquecer, bebo para te esquecer, beijo para te esquecer, choro pedindo para que alguma coisa faça essa angústia desaparecer. Durmo para te esquecer. Sonho com você. Acordo com o alarme, cada minuto me lembra você. Os ponteiros dançam no relógio e me fazem perceber: quanto mais eu tento, mais esqueço de mim, e em cada frase te eternizo sem querer. Como largar de um vício, quando esse vício é você?

A estação mudou, a ferida cicatrizou, o nosso nós se desfez... Diz, então, por que diabos você ainda está aqui? O seu número eu apaguei, as suas cartas eu queimei, e ao assistir as chamas, tentei fingir que isso era o suficiente para fugir do que senti. Tudo foi em vão. Os risos não silenciam, os olhares se esbarram tensos quando ao acaso te vejo por aí. Aquelas malditas lindas memórias não apagam, não somem, não quebram, não queimam!

É difícil dizer que está tudo bem, porque eu confiei, me entreguei, me doei, te vivi, e te acolhi dentro de mim. Entre nós, só morava a sintonia. Ninguém chorava, ninguém sofria. Compartilhávamos alegrias e nosso tempo se perdia em plena madrugada.

As flores caíram e a chuva chegou. Descobri que a nossa casa era de papel, não te reconheci, não peguei mais na sua mão, não fui capaz de entender a verdade que a vida despejava em mim. Neguei todos os instintos que me diziam para acordar. Passei a resgatar qualquer parte boa da nossa história como se fosse o meu tesouro mais precioso - agarrei com tanta força que ainda dói lembrar.

Te perdoar sempre foi fácil, mas é tão difícil te deixar ir, já que eu te quis sabendo como você era, acomodando seus defeitos aos meus e aceitando suas turbulências, e assim, acabei romantizando e adiando o nosso fim.Todos os nossos planos ficaram guardados na gaveta. Fechei as portas, não consigo te convidar para entrar. Só eu sei a bagunça que você deixou. Por cada promessa não cumprida, por cada mentira dita olhando nos olhos, apesar do sentimento, uma parte da minha paixão foi embora. Desgastada, arrasada, decepcionada.

O que me machuca, é perceber que mentimos tanto, um para o outro e para nós mesmos, que nos aprisionamos em um tempo que sequer é real: o passado.

É que eu tô com saudade, sabe? Tá doendo o peito. Eu sei que se você estivesse aqui, as coisas não iriam magicamente melhorar, mas a tua presença me faz acreditar que um dia todo mal vai se curar.