𓂃 ࣪˖ ִֶָ𝒜𝓂𝒶𝓃𝒹𝒶 𝒟𝑒𝓋𝑒𝒸

Homens que vivem da necessidade de serem desejados, admirados e constantemente validados me causam mais cansaço do que encanto. Gente que transforma afeto em disputa de ego, profundidade em performance e interesse em manipulação emocional… sinceramente?

Quero distância de conversas vazias, de vínculos superficiais, de presenças mornas e dessa encenação quase convincente que tanta gente insiste em chamar de conexão. Há pessoas que decoram discursos inteiros apenas para se sentirem importantes no reflexo dos olhos de alguém. E eu não tenho vocação para plateia.

Prefiro a solitude honesta ao afeto contaminado por vaidade. Prefiro o silêncio à companhia de quem nunca teve intenção real de permanecer.

Não cedo à carência só para não ficar sozinha. E talvez seja exatamente isso que assuste tanta gente.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

Sim, permanecerei intacta nas minhas convicções. Não sou mais uma menina para me deixar arrastar por devaneios tolos ou palavras bonitas ditas no momento certo. Estou protegida. Sim, protegida. Então não me venha com essas conversas gentis, esses elogios importunos, não tente despertar sentimentos em mim como se tivesse esse direito.

Tenho dado preferência à minha lucidez. Ao meu racional. O que, para alguém como eu, é quase uma batalha diária. Sempre fui feita de excesso, de impulso, de intensidade, mas aprendi a controlar a correnteza antes que ela me arraste outra vez. E, honestamente, tenho feito isso muito bem.

Eu amo a minha paz. Amo o silêncio que construí depois da destruição. Quem é você para ousar atravessar isso? Você não me conhece. E, sinceramente, talvez nunca conheça. Não pretendo abrir essa porta outra vez.

Da última vez, eu entreguei a minha alma acreditando que seria para sempre. Meu primeiro amor. Meu primeiro erro irreversível. Eu me doei por inteira — não saberia fazer diferente, está na minha natureza amar até o limite da própria carne.

E fui tremendamente devastada por isso.

Então me perdoe se agora pareço fria. Algumas mulheres não nasceram frias; apenas aprenderam, da maneira mais difícil possível, que sobreviver também exige endurecer.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

É aterrorizante saber que você me ama assim. Que me deseja assim. É quase cruel ser vista dessa maneira quando tudo em mim quer correr na direção oposta.

Então, por favor… desista de mim. Vá embora. Não olhe para trás. Não espere que eu peça para ficar, porque eu não vou.

Eu não quero que você volte. Porque, se voltar… talvez eu abra a porta. E se eu abrir, não sei se ainda sobrará alguma parte racional de mim capaz de impedir o desastre.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

Eu o anseio com uma intensidade que chega a ser constrangedora. Há fome em mim — tenhp a constante sensação de que apenas você seria capaz de saciá-la.

Talvez seja egoísmo, talvez loucura, mas desejo ser amada com intensidade. Quero alguém que me olhe como se o mundo diminuísse ao meu redor. Quero sentir em você essa vontade quase instintiva de permanecer, de cuidar, de me proteger com a mesma vontade com que me deseja. Quero perceber, nos gestos mais pequenos, a certeza de quem escolhe alguém e passa a tratá-la como preciosa.

E talvez o que eu mais deseje seja justamente isso: um homem forte o bastante para proteger, mas humano o bastante para também se permitir ser cuidado. Alguém que não transforme sentimentos em fraqueza, que confie em mim a própria vulnerabilidade sem vergonha ou orgulho excessivo.

Quero ser amada por inteiro e não apenas desejada. Quero que exista posse no afeto, mas também entrega. Quero sentir que você me guarda junto ao peito enquanto, ao mesmo tempo, encontra em mim um lugar seguro para repousar as próprias fragilidades.

Quero chamá-lo de meu sem qualquer resquício de cautela. E, de maneira ainda mais imprudente, quero ouvir sua voz me chamando de sua como se dissesse algo inevitável.

Quero sentir em você essa urgência ardente, quase indomável, de me manter perto — o desejo inquieto de tocar, puxar para si, guardar junto ao corpo como quem finalmente encontrou algo que não pretende perder.

Quero ser olhada por você com fome, com desejo evidente, com aquela intensidade quase devastadora de quem pensa demais durante o dia e finalmente perde o controle quando me toca.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

O problema é que ele desperta em mim uma espécie particularmente cruel de conflito: quanto mais eu tento controlar o desejo, mais consciente me torno dele.

E Deus sabe o quanto tenho tentado não imaginá-lo dessa maneira. Tenho tentado vê-lo apenas através da lucidez, da admiração, da distância segura que deveria existir entre duas pessoas sensatas. Mas minha mente possui o péssimo hábito de desobedecer precisamente quando mais preciso dela.

Então continuo ali, perfeitamente contida por fora enquanto, internamente, travo pequenas guerras contra a vontade absurda de tocá-lo, de aproximar-me demais, de descobrir como seria existir por alguns instantes sem toda essa disciplina sufocante entre nós.

Eu sei que é moralmente errado. Sei perfeitamente. Mas também sou humana.

Existe um fogo absurdo dentro de mim e acredito que ele seria a faísca perfeita para o desastre.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𝒜𝓂𝒶𝓃𝒹𝒶 𝒟𝑒𝓋𝑒𝒸𝒸𝒽𝒾

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

E então minha mente faz aquilo que deveria evitar: imagina o instante exato em que toda essa contenção finalmente falha.

Imagino suas mãos firmes na minha cintura, a tensão cuidadosamente reprimida encontrando espaço para existir sem disciplina alguma. Imagino o olhar deixando de ser calmo para tornar-se inevitavelmente humano. O corpo finalmente traindo toda a racionalidade que ele tenta preservar com tanta precisão.

Às vezes penso em como seria sentir minha respiração ofegante próxima ao ouvido dele enquanto todo aquele autocontrole lentamente cede espaço ao desejo. Imagino a força com que ele me puxaria para perto, como alguém que passou tempo demais tentando conter algo que já não aguenta mais esconder.

E talvez seja precisamente essa possibilidade que me enlouqueça - imaginar alguém tão disciplinado cedendo, rendido, ainda que por poucos segundos, ao mesmo caos que ele desperta em mim.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

Eles observam mais do que dizem. Permanecem calmos enquanto nós incendiamos o mundo inteiro por dentro. E talvez o mais perigoso seja justamente essa sensação de firmeza contida, como se nada fosse realmente capaz de abalá-los.

Talvez eu não me atraia exatamente pela idade, mas pela impressão de profundidade, experiência e contenção que costuma acompanhá-la. O que, honestamente, continua sendo uma péssima notícia para a minha estabilidade emocional.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

Ainda assim, há coisas que percebo, mesmo quando tenta ocultá-las sob toda essa racionalidade disciplinada. Vejo seus olhos quando encontram os meus, e isso me irrita profundamente, porque me impede de fingir que tudo não passa de imaginação.

Sei perfeitamente qual é o meu lugar nisso tudo. Sou apenas uma aprendiz diante de alguém que admiro excessivamente. E Deus sabe o quanto tenho tentado enxergá-lo apenas como um mestre. Talvez um dia eu consiga. Ainda não cheguei lá.

A verdade inconveniente é que o senhor me atrai - consideravelmente. E eu o odeio por isso quase tanto quanto odeio descobrir em mim essa versão irracional, imprudente e absurdamente sem juízo.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔