Sii la tua fortuna

Meglio soffrire per qualcuno di importante Che mi ha fatto sputare il sangue ma mi ha fatto sentire grande.

Non sono mai “io” che decido il “mio” desiderio, ma è il desiderio che decide di me, che mi ustiona, mi sconvolge, mi rapisce, mi entusiasma, mi inquieta, mi anima, mi strazia, mi potenzia, mi porta via.

Ho sempre avuto paura delle incomprensioni. Ho sempre pensato che fossero proprio loro a rovinare ogni tipo di rapporto. Perchè la gente non parla? Perchè le persone non chiedono nel momento in cui non capiscono qualcosa? Perchè ci facciamo scivolare addosso parole che invece dovremmo bandire dalla nostra vita e, soprattutto, perché ci facciamo andare bene situazioni che non vorremmo vivere mai? Cosa ci spinge ad accettare cose che in realtà sappiamo di non volere. Ho sempre avuto paura delle incomprensioni, hanno sempre rovinato tutto e spesso è stata colpa mia. Ho passato anni a chiudermi a riccio quando qualcosa andava storto. Non sono mai stata una tosta, nel senso che non mi sono mai messa ad urlare davanti a qualcosa che poteva ferirmi, ho sempre incassato tutto, me lo sono sempre portata dentro fino alla fine, fino a quando qualcosa faceva scoppiare ogni singola parte di me. Si, ho sempre avuto paura delle incomprensioni ma ho imparato a lottare, a tirare fuori gli artigli, a spiegarmi più e più volte ma non per egoismo, semplicemente perché ho deciso che il mio punto di vista non deve essere per forza giusto ma deve essere chiaro, deve essere capito e magari sarà anche sbagliato, certo, un sacco di cose sono sbagliate e non possiamo pretendere sempre di aver ragione ma non sto zitta, non lo faccio più. Perchè a stare zitti, nella vita, si perde troppo e io sono stanca di perdere occasioni, persone, lacrime e momenti.

Rimango immobile a fissarmi e se questo specchio fosse un bugiardo? Se questo pezzo di vetro mi rimandasse indietro un'immagine fittizia, magari per prendermi in giro? Qualcuno diceva che il porsi continuamente domande offrisse la possibilità di avvicinarsi sempre più alla verità, tuttavia, nel mio caso la risposta c'è; la domanda è una scappatoia per non accettare la risposta effettiva, quella che mi terrorizza ascoltare.

Perché non provare niente adesso è l'ultima risorsa.

Nei ricordi di ogni uomo ci sono certe cose che egli non svela a tutti, ma forse soltanto agli amici. Ce ne sono altre che non svelerà neppure agli amici, ma forse solo a sé stesso, e comunque in gran segreto. Ma ve ne sono infine, di quelle che l'uomo ha paura di svelare perfino a sé stesso, e ogni uomo perbene accumula parecchie cose del genere.

Solo dopo aver conosciuto la superficie delle cose, - conclude, - ci si può spingere a cercare quel che c’è sotto. Ma la superficie delle cose è inesauribile.

Quel ch'è più arduo ad accettarsi, riguardo al passare del tempo, è che le persone che un tempo contavano tanto per noi siano adesso chiuse fra due parentesi.

Quando mi innamoravo, io partivo sempre con un grande slancio, ma sentii che avrei anche potuto innamorarmi a poco a poco, in conversazioni come quella, come quando le stelle appaiono da qualche spiraglio di un cielo coperto di nuvole.

Abbiamo l'obbligo morale di essere responsabili delle nostre azioni e anche delle nostre parole e persino dei nostri silenzi.

Morire quanto necessario, senza eccedere. Ricrescere quanto occorre da ciò che si è salvato. L'abisso non ci divide. L'abisso circonda.

L’amore ha la virtù di denudare non i due amanti l’uno di fronte all’altro, ma ciascuno dei due davanti a sé.

E così imperversa e non si dà ragione e a un certo punto l'innamoramento di lei è pure innamoramento di sé, di sé innamorato di lei, è innamoramento di quel che potrebbero essere loro due insieme, e non sono.