d i a r y

寝ぼけ眼見開いて　現実を受け入れる

朝が来たよ今日も　一日が始まるね

黒い部屋の中　足掻いてもがいて

重い身体重い頭　無理矢理動かし

君がくれたマフラー巻いて　扉を開ける

暗い世界憂鬱な空に差し込んでくる

淡い水色の世界　「おはよう」の声

眩しくて見えないよ　君の顔も　心も　全部

誰かに愛されたいくせに

誰かに受け止めてほしいくせに

僕は心を閉ざしたまま　俯いて

誰にも気づかれないよう

誰にも愛されないよう

とてもさみしく感じる

会いたくてたまらない

わたし、寂しがり屋じゃないのに

甘えたがりじゃないのに

人前で泣いたりしないのに

彼の前では自分じゃないみたいに

泣いて

甘えて

寂しがる

普段強がっているのがバレバレだね

彼は包容力があるから

しっかりしているから

優しいから

つい頼ってしまう

会えなくて寂しいから涙が出るなんて

この私が。

最近は、彼のお友達の輪に入らせて頂いて

また少し彼に近づけた気がして浮かれてた

ほら、少し離れるとすぐ不安になる

大丈夫って思っていても

どんなに愛されているって分かっていても

やっぱり彼と釣り合わないんじゃないかって

私なんかのどこがいいのかなって

いつか振られてしまうんじゃないかって

思って、また涙が溢れる

最初の頃は、バイバイして、改札抜けて、

振り返るともう姿はみえなかったけれど

最近は振り返ると彼が居て

手を振ってくれるの。

寂しそうにすると、頭を撫でてくれたり

背中をさすってくれたりするの。

嬉しいね。

幸せだね。

愛されてる。

こんな私が。

ありがとうを何度言っても足りないね。

一緒に住もう

確かにはっきりと、言われました。

いまではないけれど

国試が終わって落ち着いた頃

2〜3年先のお話。

あと、私のこと大好きとも。

私も心の準備を色々と

しないとなあと思いました。

なんだかビックリして

涙が出てしまったよ。

恋多き人生を送っているけれど

本気で恋をして人、３人しかいない事実

元彼は10人居るけれど

その中で本気で恋したのはきっと一人だけ

それと、片思いの人一人と

今彼。

てっちゃんは本当に大好きだった。

より戻そうと言われたら動揺するだろうな

って思うくらい大好きだった。

復縁をしたところでうまくいく確率は

きっと低いから、動揺だけ。

うめちゃんも本当に大好きだった。

彼の見るもの感じるものすべてが素敵で

同い年なのに落ち着いていて。

嫌な感じで連絡途切れてしまったから

お食事もずっと断るくらいには会いたくない

けど、今でもとても尊敬してる。

もうすぐ社会人１年目が終わる

婚約した人もいるし、

これからもっと増えると思う。

結婚なんて興味はないけれど

特に一人っ子の私にとって

この先の長い人生を考えたら

結婚は必然的にしないとな、

と思う。

社会人になって、

月給をもらうようになって、

お金の大切さを改めて実感した。

そして、結婚相手の条件に

年収も含めないといけない現実も。

私自身年収が低いのに

相手に高額な年収を求めるのも

変な話。けれども、

自分の子供に不便のない生活を

させるためには、とても大切なこと。

なんか、ね。

とても悲しくなってくるよね。

現実はとても厳しい。

みんな

結婚相手ってどうやって決めるのかな

もちろん大好きな人。だけど、

今の恋人と結婚して本当に良いのかな

という不安というか、

言葉に表せないもやもやがあったり

しないのだろうか。

私は元々結婚願望が薄いし

両親を見ていて

結婚することのメリットが

あまり感じられない。

結婚して本当に幸せなのか、疑問。

人生の選択は自分でしなければならない

だからこそ慎重に選択したい。

今後の人生を大きく左右させる選択が

目の前に差し出された時

決断を下す勇気が私にあるだろうか。

白い部屋に住みたい 

 余計な家具、余計なモノは要らない 

 ベッドと、机と、本棚と、クローゼット 

 カーペットは鼻炎発動するからダメ 

 洗礼された部屋がいい。 

 ＊ 

 勉強が嫌になってきた 正直。 

 でも、今日改めて、このままではダメだ 

 と、思ったの 

 わたしは別にRDになりたくない 

 正直資格なら何でもよかった 

 確実に就職できるのなら 

 何でもよかった。 

 「働いてて、家を出る」 

 自殺をしないで生きようと決めた時から 

 ずっと変わらない、わたしの 

 人生の目標。 

 自立して 

 わたしだけの空間を作りたい 

 いつ誰が暴れるか分からない 

 毎日ビクビクした生活はもう嫌 

 安心できる場所がほしい。 

 そのためにはお金を貯めなければならない 

 働かなければならない 

 働くためには確実に就職する 

 安定な就職をするためには資格が必要 

音楽以外の成績がほぼ3だった私が

 とれる資格なんて限られているわけで。 

 どうせ取るなら私生活にも役立つもの、

 この考えから導き出された答えがRD。 

 別に、患者に栄養指導したいとか思って 

 入ったわけではないし、 

 高校一切科学やっていないし、 

 生物も中学程度のものだけだから 

 必然的に人体が苦手になったのだけれど。 

 つまづいてしまって。 

 あんなに彼からサポート受けておいて 

 苦手なものに手をつけるのは辛くて 

 逃げて、焦って、絶望して、 

 もうわたし、ダメかもって思い始めて。 

 でもね、冒頭でも言ったように 

 今日改まったの 

 このままじゃ、ダメ。 

 留年して、自立が遅れるなんて 

 わたしの心が持たない 

 はやくこの現状から抜け出す為には 

 勉強しないと。 

 これ以上の近道は、きっと無い 

 もう嫌だから 

 こんなにも、縛られた生活は 

 わたしには自由に暮らす権利がある 

 こんな生活から、絶対に脱出してやる 

 残り約一週間だけど、、、 

 全力で頑張る。 

気にかけて、アドバイスをくれるのは

彼の性格からして、好かれている証拠

お作法教えてもらえることは、嬉しい

でも、逃げ出したくなるほど怖い

彼は感情的に怒鳴ったりしない

でも、家では注意される延長線上に

怒鳴って、モノを投げて、

壁を殴る行為がある

彼がそれをするとは思っていない

でも、泣きたくなるほど怖くなる

美味しいご飯食べて

夜の東京駅行って

美味しいりんごジュース飲んで

朝一緒に出て

幸せだった。

やっぱり、じゅんさん大好き。

(via https://www.youtube.com/watch?v=L0Wz2jLNdeU)

i went to this live with my friend, Satsuki. she loves MAYUGENE’s songs, but i had never listened to her music.