Corsi di lingua, o dell’amicizia, i vicini di casa e i neugierige
Quando vivi all’estero arriva sempre quel momento del corso di linuga. Di solito è una delle prime esperienze, spesso anche un’esperienza traumatica, reiterata nel tempo, segnante.
I corsi di lingua straniera, qualsiasi essa sia, sono strutturati in “unit” che trattano argomenti della vita quotidiana: il tempo, fare la spesa, andare alla posta, progettare attentati. Ogni “unit” serve fondamentalmente a due cose: aumentare il vocabolario e introdurre nuove regole grammaticali.
Capire, soprattutto, tutte quelle costruzioni linguistiche di uso comune tipo “che ore sono?”, “mi può aiutare con il bollettino della posta?”, “la fila per il reddito di cittadinanza è questa qui?”, “porcodio, ma te togli dal cazzo?” ecc.
Di solito sono di una noia mortale perché le conversazioni sono sempre a metà tra un salone da parrucchiera e il reparto di logopedia dell’ospedale psichiatrico.
Insegnante: “Zeng Yo, parlaci dell’amicizia. Cos’è per te l’amicizia”.
Zeng Yo: “Amitrizia è amico mio.”
Insegnante: “L’amicizia è…”
Zeng Yo: “L’amitrizia ha 내가 무슨 amico mio”.
Insegnante: “L’amicizia è….”
Zeng Yo: “L’amitrizia è 말을하는지 모르겠어 mio amegu”.
Insegnante: “Molto bene Zengo Yo. Dimistri, l’amicizia, cos’è per te?”
Dimitri: “Я не знаю что говорю“
Insegnante: “L’amicizia è…”
Dimitri: “Amighizia Я не знаю что говорю. Ciao!”.
Insegnante: “Bene, andate a pagina 96. No-ve Se-i (facendo i numeri con le mani) Nove. Sei. No ok, sei. Esatto, 96. No 56, 96.”
Non c’è salvezza a questo strazio, tranne quello di studiare la lingua il più rapidamente possibile e salire di livello, come nella società e come nella società, i livelli d’apprendimento seguono una struttura prettamente piramidale.
Livello A1, quando non sai manco che esisteva quella lingua. Di solito, in questa classe, ci trovi gruppi di 16-18 studenti, di ogni parte del mondo, ceto sociale, gender, ripetenti, analfabeti, madre lingua che però hanno scarsa autostima e frequentano i livelli A1 per poter rispondere a tutte le domande, assassini, baristi, accademici, mogli annoiate, emigranti, cassiere, metronotte, architetti, gente fallita, tifosi del Besiktas, ultras dei Los Angeles Aztecs o ex giocatori dei New York Cosmos.
L’insegnante, di solito, è un misto tra Santa Maria Goretti e Topo Giggio. Dopo due settimane di corso, le spuntano le stigmati sulle mani. Alla terza le vengono le prime reazioni cutanee visibili su braccia e collo. Dal primo mese inizia a perdere i capelli, a parlare come il Grillo Parlante della Texas Instruments, a balbettare.
Mediamente, dopo 8 mesi di A1 la gente ha imparato 12-13 vocaboli, compresi 4-5 verbi che sono sempre: fare, andare, mangiare, bere e subornare, perché per le stranezze del cervello umano, l’hanno sentito mezza volta da qualche parte e gli si è ficcata in testa e non lo scorderanno mai più e provano ad usarlo ad ogni frase.
I più diligenti imparano pure a declinare subito i verbi, ma in generale si parla all’infinito. È un rituale sacro a cui nessuno rinuncia mai.
Livello A2. Nel livello A2 ci sono le stesse persone del livello A1, che hanno gli stessi 12-13 vocaboli del livello A1, compresi quei 4-5 verbi, a cui dopo 6 mesi di corso hanno aggiunto un’esclamazione tipo “ma mi faccia il piacere” o “ci becchiamo all’apericena”, ascoltata 6 mesi fa in televisione e che li convince di essere oramai degli esperti della lingua straniera.
Questo li spinge a conversazioni lunghissime utilizzando sempre quei 4-5 verbi e 12 vocaboli.
Insegnante: “Zeng Yo, cosa hai fatto nel Week-end?”
Zeng Yo: “Week-end fato tanto. Sabado cucinare, piatto Corea 말을하는지 모르겠어 uova, risa, tanto, 모르겠어, girare, curry, fuoco, casa, subornazione, ahahaha, 내가 무슨 내가 무슨 내가 무슨 내가 무슨 내가 무슨 내가 무슨 내가 무슨 fatto, domenica, eh, 내가 무슨 , cucinare, latti, uovi, 내가 무슨 , cold, dici friddu, ehm, Zeng Yo, io Zeng Yo”
Insegnante: “Bene Zeng Yo ora vado al bagno a infilarmi due tampax nelle orecchie che mi stanno sanguinando manco fossero due statuine della Vergine Maria, nel frattempo andate a pagina 2 del libro blu.”
Livello B1. Il livello B1, seppur ridotto in numero di studenti, continua ad avere quel fascino a metà tra “Il Bar sotto il mare” di Stefano Benni e un campo di rifugiati sotto i bombardamenti degli alieni. Gli studenti hanno imparato a declinare i primi verbi e questo li spinge a creare costrutti verbali che manco Umberto Eco sotto psicofarmaci e cocaina pura.
Insegnante: “Zeng Yo, parlaci dei vicini di casa”.
Zeng Yo: “I licini miei di kassa chiestomi fossimo andati Kino. Chi fosse mai creso, arendo vissuto”
Insegnante: “I tuoi vicini di casa ti hanno chiesto…”
Zeng Yo: “se avressimo vedutti ha stato tu”.
Insegnante: “I tuoi vicini di casa sono dislessici”
Zeng Yo: “Amici. Al cinema, vedere 내가 무슨. Mai creso”
Insegnante: “Ah so ritardati?”.
Zeng Yo: “SÌ!”
Livello B2. A questo livello ci arrivano in pochissimi. Di solito è gente che ha vissuto, vive nel posto da almeno due generazioni, quelli che hanno sposato almeno un madre lingua, che hanno figli con cui devono sedersi la sera a fare i compiti insieme e nessuno dei due ci capisce mai un cazzo.
Sì insomma, il livello B2 è più umiliante, è quello in cui rimpiangete quelle lezioni A1 dove “Ciao, io mio chiamo Giorgio” e ora invece siete costretti a dire cose tipo “Non appena torno a casa sarò disposto a cucinarti la cena, a patto che tu vada prima a buttare la mondezza”.
Il livello B2 è solo per gli introversi a cui piace soffrire dentro.
Dal livello C1 in poi, invece, entriamo nell’ignoto e solo pochi lo hanno visto, ma non hanno mai più fatto ritorno per raccontarcelo.
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