alfred told

Me peguei pensando esses dias, sobre todo o caos que se formou ao meu redor. Sobre como as pessoas tem lidado umas com as outras; e até em como, ultimamente, "empatia tem sido usada fora do convencional".

Eu me peguei pensando sobre o fim das coisas. Da vida. Da terra. Do ser.

Me peguei pensando em que fim teria. Em qual seria o meu destino.

Considerando a ciência, ainda há muito o que viver, mesmo se muitos tiverem seu fim, e se meu fim não for agora, claro.

Se hoje é meu fim, imagino pela perspectiva de crença que abracei, ser bem provável que eu esteja longe do "paraíso".

Eu retorno a realidade e penso em tudo o que vivi, do que abri mão e do que passei, e consigo relembrar dos melhores momentos da minha vida. Mas não sei se ainda assim, pela perspectiva de crença que abracei, é suficiente para estar perto do "paraíso".

Tenho mudado minha visão sobre mim mesmo. Aceitado a mudança que tem acontecido em mim. Hoje me vejo com um olhar diferente, uma olhar mais completo e carinhoso sobre mim mesmo, que antes eu não tinha. Olho pra mim, e vejo que a mudança começou quando eu decidi acreditar que a minha visão de mim mesmo, era uma visão alheia, e que nunca me permiti, olhar, sob minha ótica, quem eu sou.

E volto a pensar sobre o fim. Se hoje, eu me vejo tão distante do paraíso, que visão de mim construíram, na esperanca de que eu estivesse nesse lugar? Que visão de mim construíram, idealizando uma presença em um lugar que talvez nunca fosse meu por direito. Que tipo de empatia tiveram para comigo?

Que visão construíram de mim, e que visão eu tenho de mim hoje?

as vezes eu tento me reencontrar nas memórias de um tempo, em que o devaneio me fazia pensar que era alguém; alguém capaz de mudar tudo al meu redor, mudar o destino das coisas. esse apego a essas memórias me fazem reconhecer que eu tenho sentimentos duvidosos, que eu passo por coisas inconstantes e vivo de momentos aleatórios, essa sensação de duvida, caos e bagunça, permeia em meu ser, revelando, talvez, uma falta. uma falta que me faz sentir muita piedade de mim mesmo, ou até mesmo uma falta de personalidade, que traz a tona a certeza de que eu caminho para o abismo junto com aqueles com quem me pareço.

o afronte contra essas coisas nos torna tão fortes, a ponto de nos identificarmos como heróis de nós mesmo.

somos capaz de relutar contra o que nos impede de alcançar felicidade.

Tem momentos que eu realmente não compreendo se o que se passa comigo é real, ou apenas ilusões.

Tenho a tendencia de me aproximar, e me tornar alguém muito intimo, a ponto de compartilhar e ouvir os mais profundos desabafos e os mais secretos segredos.

Algo com que estou me acostumando, mas reluto em acreditar que seja um fato, é que eu eu sou apenas uma passagem na vida de cada pessoa que um dia se fez meu amigo.

A efemeridade que sou na vida das pessoa, deixa em mim, uma marca muito forte, pois onde eu era mais pegado e integrado, hoje sou apenas a lenda, a história de alguém que passou e que agora integra outras pessoas.

Faço parte de outros ciclos;

Outros momentos;

Outras saudades;

durante toda a vida somos confrontados de diversas maneiras. lidamos com preconceitos, adversidades, problemas sentimentais e em quase todas as vezes saímos calejados, com alguma experiencia. nossas vivencias são usadas como estudo de caso e usamos como exemplos para justificar o que outros precisam, tentamos nos transpor de uma forma que a nossa dor pareça equivalente a dor do outro.

estranho... nossas vivencias são exemplos para nos mesmos. ninguém nunca saberá a dimensão do que vivemos enquanto o play está ligado. nada será capaz de superar a experiencia que temos quando vivemos de verdade e nunca nada será parecido com o que conquistamos.

agora é hora de apertar o standby. hora de desligar o mode on e refletir no que queremos quando nos conectarmos novamente. é preciso pensar em tudo o que aconteceu e se reencontrar.