Afogar-se em si

Como cortar pela raiz se já deu flor, como inventar um adeus se já é amor? Não quero reescrever as nossas linhas que se não fossem tortas não teriam se encontrado. Não quero redescobrir a minha verdade se ela me parece tão mais minha quando é nossa... Não me deixe preencher com vazios o espaço que é só teu, não se encante em outro canto se aqui comigo você já fez morada.

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você.

O fato é que, eu sou realista demais pra me deixar levar por palavras. E, quando eu me deixo levar, é pela diversão. Vai me dizer que não é engraçado ver uma pessoa planejar, formar estrategias e tentar jogar um jogo em que você já conhece o final? Não é divertido ver a pessoa pensando que está jogando com você e se achando o foda enquanto você finge e ri? Ah, é divertido sim.

Nossa história chegou ao seu final, não por falta de felicidade ou amor, e sim porque tudo se acaba. É o ciclo natural, o que começa, acaba. Não estamos magoados ou derrotados, ao contrário, estamos sendo forte o suficiente para continuarmos vivendo, para enxergarmos que não conseguiríamos continuar. Embora a aceitação me deixe vontade de chorar, meu peito se alivia quando lembro que sou uma parte de você, que tenho uma parte de você. Sei que nunca mais viverei ou sentirei isso por ninguém. É a nossa história. Esta acabada, eu sei. Mas, foi intensa. Verdadeira. Justa. Feliz. Aquela canção é nossa, o filme que só nós dois conhecíamos, o jogo que você sempre me deixava ganhar, o cantinho escondido do parque. É tudo nosso. Você foi meu.  Sempre me lembrarei de você, aquele garoto que conseguia me fazer sorrir por qualquer besteira. Que me fez ouvir aquela banda e não ligar pra que roupa eu estava usando ou se estava maquiada ou não. É, vou lembrar de você. E, ouso dizer que ainda vou amar você. É, nossa história chegou ao seu final, mas não foi por falta de felicidade ou amor. Não foi mesmo.

Eu não sei o que fazer. Recentemente descobri que é amor. Amor cru. Ele é aquela coisa boa que eu sinto quando sinto que amo. Ele é a tristeza de ser só eu. Eu desisti, não tenho mais esperanças. Eu desisti e é isso. O mundo continua o mesmo, as pessoas continuam as mesmas… Ninguém parou ou morreu porque meu amor não é correspondido. A vida seguiu, as pessoas esbarram em mim e não sabem que dentro, sigo preenchida de amor e vazia pela falta dele. As vezes me pego chorando, pois me sinto tomada e afogada por esse amor. As vezes sou tão consumida… Tão consumida por alguém tão simples. Por uma existência tão simples. Consumida por alguém que não faz diferença no mundo, não tem monumentos em seu nome ou grandes realizações para a humanidade. Ele é só um menino, um menino simples que adora livros e música. Um alguém que não cegaria ninguém só por passar, mas ele me cega. Antes o ver significava formigamentos, tremedeiras e tudo mais o que uma paixão te dá o direito. Hoje, eu só sorriu. Lá vai o menino que não sabe o quanto é amado e cuidado. Lá vai o simples menino que é o centro no coração de alguém. Mas, não no mundo. Poderei conhecer outro alguém, poderei me apaixonar por outro alguém… Mas aquele menino simples que não faz diferença alguma no mundo continuara nos meus pensamentos. Na minha vida. No meu coração. Estou encantada pelo o que é amar. O desapego e o sofrimento que não dói. O pontinho que incomoda mas que incomoda fazendo um bem danado. Um dia a vida vai seguir, na verdade já está seguindo. E eu estou pronta para segui-la, agora que aprendi a amar.

Ouça a canção que ficou no meu coração, aquela que eu te pedi para começar mas não teve um fim. Ouça, meus olhos falam mais que minha boca, as palavras morreram com a dor. Ouça, todos os gritos sufocados quando as paredes caiam, todas as lágrimas que não lavavam minha alma, e tudo o que me diziam era “tenha sua própria voz”, foram tantos anos crendo cegamente em você, em você e na sua canção sem fim. Ouça a minha voz cansada de sufocar, o sorriso cansado de fingir, o corpo cansado de pesar. Ouça, meus planos e sonhos foram levados com você. Ouça as vezes que acreditei em você quando sabia a verdade, mas amava a sua voz. Ouça as vezes que calei porque minha própria voz queria sair. Ouça as vezes que calei pois sabia que você era o que me fazia mal, mas era amor e o amor machuca, não é? Ouça todas as vezes que me senti tão triste que não pude abrir os olhos, ouça o choro abafado pela vontade de esbarrar mais uma vez com você. Mas agora, ao esbarrar em você só consigo entonar a minha própria voz, qual era mesmo a voz que você me deu? Agora entendendo a minha covardia, agora entendo que não devo calar os meus sonhos ou meu sorriso só porque você não quer escutar. Ouça a canção que ficou no meu coração, aquela que eu te pedi para começar mas não teve um fim. Veja, não darei meia volta e sim, seguirei adiante, deixando você para trás. Chegou a hora da minha voz ser ouvida. A hora da canção ser cantada por minha voz. A minha voz.

Eu me lembro quando nós rimos daquela história boba que só nós duas conhecíamos. Eu lembro da nossa promessa não falada, mas presente de verdadeira e eterna amizade. Eu lembro de decepção e da dor que a sua traição me causou e eu me lembro de não conseguir confiar em mais ninguém. Ontem você me pediu perdão e disse que sentia a minha falta, que me amava. Se eu conseguisse te perdoar, eu perdoava. Mas, não dá. Não é por querer… Eu só não consigo mais rir quando lembro daquela históra boba. Eu ainda te amo, mas não gosto mais de você.

Sabe o que é, as vezes parece que essa máscara se fundiu a mim, e essa frieza não é mais encenação. O que antes eu forçava, hoje é natural. Eu não consigo mais chorar com emoção, ou sorrir com entusiasmo. Antes eu era falsa, uma menina-pedra, feita por uma capa. Hoje, a capa está dentro de mim. Faz-me fria. Eu não sinto mais o que eu devia sentir. Não sinto mais saudades dos que se foram, e não sinto mais necessidade dos que virão ou estão. E, isso me assusta. Muito.

O que me incomoda não é sentir tanto desprezo pelas pessoas, tanta mágoa pelo o que ele fez, tanta frieza por consequência do sofrimento… O que me incomoda é estar tão preenchida por isso e não ter espaço pra mais nada, ou mais ninguém.

Eu não sei o que acontece desde o dia em que você me disse “oi”, com medo de me olhar nos olhos por ser tão doce e tímido. Eu não faço ideia do que é isso, do que é esse aperto no coração e dessa vontade de chorar. Eu via você, sim, eu via. A gente passava, você passava e dentro de mim algo fazia barulho, um barulho que nunca dei atenção, afinal de contas você era mais um. Por que eu não conseguia tirar os olhos de você? Por que eu sempre te procurava quando não estava e por que naquele dia, quando tinhamos nos encontrado tantas e tantas vezes? O que você é? Quem você é? O que você é pra mim? Tô tentando entender. Principalmente, tô tentando entender porque você me completou tanto em uma noite. Porque, mesmo tendo te conhecido naquele momento, o teu abraço foi o encaixe. Tô com tanto medo… Tanto medo. Eu sempre fui tão segura e então você chegou e me encheu de medo. Parece fome, parece insônia, parece um ataque de nervos. Não sei o que é, mas estou assustada. Espero que passe logo

Acho que todos já sabem. Todos já sabem o que a todo custo eu quero esconder. Estou me sentindo velha, cansada e triste. Incomodada, pesada e sem forças. Não sei como consigo caminhar na rua sem muletas. De 5 em 5 minutos paro e respiro fundo. Como se a respiração fosse sugar as lágrimas que queimam meus olhos e desatar o nó na minha garganta. Você me preenche toda e completamente. Você preenche a minha alma e acalma a minha pressa. Você ilumina o meu vazio. Olhar pra você é sentir paz e dor ao mesmo tempo. Você imagina o quanto eu sou feliz com a sua simples existência? A sua existência tola e normal para todos. O que você tem de especial que te separa de 8 bilhões de pessoas? Nada! Mas você me faz tão feliz em existir. Pensar que você existe… Você é tão menino. Tão menino que devia ser meu menino. Você não faz ideia do quanto a vida será difícil pra você meu amor. Ela é tão difícil… Eu desejo tanto que quando você ame assim, cada pequeno espaço seja toda e completamente correspondido. Você merece. As pessoas tem a mania de passar e olhar rápido demais umas pras outras… Mas eu paro pra olhar pra você. Eu gosto de olhar pra você, meus olhos buscam por você. Se fosse possível para eles sorrirem, eles sorririam. Sorririam assim que as lágrimas deixassem. É tão triste ter tanto amor, ser tanto amor e não poder da-lo (diretamente) a você. Tenho que me contentar com os nossos momentos. Momentos em que deixo o coração fluir e por Deus, momentos em que imploro pra você sentir, não por mim, mas só sentir o quão é bom. Você me causa uma alegria infinita e uma tristeza devastadora.

Desisti. Essa é a coisa mais triste que eu poderia dizer em relação ao que sinto por você, mas é isso mesmo, eu desisti. Não ouso pensar que tenho forças para mais uma decepção, especialmente se a decepção vinher de você. Obrigada por me mostrar que ainda posso sentir, mas é isso. Tenho evitado você e sei que uma hora você vai se tocar, e com certeza, vai “deixar pra lá”, como na verdade sempre deixou. Não, você não me fez nada. Não me enganou, não me iludiu, não me enfeitiçou, você foi sincero, duro e cortante, e sei que agora dói, mas depois ira cicatrizar, irá criar uma anestesia própria. Obrigada.

E no meio do meu quarto bagunçado, eu me encontro. E, no meio do meu coração esmagado, você se encontra. E em você, eu só encontro saudade.

E quantos dias eu não acordei, levantei e pensei em voz alta… O que faltou?

Você, nesse jogo de me amar tão banalmente, tão friamente… Você, que me queria por me sentir tão doce, tão ingênua ao ponto de me entregar… Olha só, no que você me transformou. Eu não consigo nem te perdoar, eu não consigo nem enxergar o melhor da situação, eu não consigo sentir dó de você quando olho nos seus olhos. Você, que me quis por eu ser exatamente aquele porto exemplar, a típica figura feminina que suportava, perdoava e amava tudo. Olha só no que você me transformou.