Tenshin

A paz de se sentar numa avenida e tomar uma cerveja decente sem preocupações...

Deveria ser um Direito Universal e Inalienável.

Imaginar que alguns ainda não descobriram essa possibilidade...

Tão triste ser invejado pelos rapazes que passam e esboçam um sorriso por desejarem estar nisso também mas estão ocupados atendendo mil demandas... muitas dessas das mulheres que dizem que os amam... Triste.

Não é dia para tristeza. Pois ainda sou bem moço, deixemos de coisa, cuidemos da vida...

Quando você me forçou a dizer que te amava.

Quando você foi inexorável ao usar minhas palavras contra mim.

Quando você esqueceu de relaxar.

Quando confundiu o conceito de confiança.

Quando desprezou a posição que eu te dei em minha vida.

Cada vez que foi afobada e criou caos ao não receber exatamente o que queria (como se eu pudesse adivinhar) no momento exato em que queria (como se eu fosse mágico, como se você tivesse 4 anos de idade).

Cada vez que foi afobada e não soube nem esperar o momento certo nem criar o momento certo.

Cada vez que se expressou mal e jogou a culpa em mim por não ter te entendido.

Cada vez que foi ingrata ao não dar importância a o que recebeu.

Cada vez que foi ingrata ao cobrar algo que eu optei por não dar.

Cada vez que tratou meus presentes como obrigação.

Quando perdeu a capacidade de se suprir financeiramente.

Quando relaxou com o próprio peso, desmentindo as próprias alegações de que conseguia modular o próprio peso conforme a vontade e necessidade.

Quando deixou claro que a independência que vi era enganosa e falsa. Quando se mostrou incapaz até mesmo de se satisfazer com sua própria companhia por pequenos períodos.

Quando se tornou um peso para eu carregar.

Você provavelmente vai morrer sem assumir mas você me tratou como lixo, espezinhou inúmeras tentativas que fiz de te alegrar, de cuidar de você e de te suprir. Tratou meus presentes como obrigações mal cumpridas, como algo que eu estivesse fazendo de má vontade. Você riu de minhas queixas e de meus pedidos de ajuda. Você me tratou como fraco e agiu como fraca enquanto batia no peito dizendo que era forte.

Nunca foi grata e disse que meu tratamento a você era o tratamento que se dá a mais vil das prostitutas. Voce é rude, sem educação, sem respeito e cruel. Você planeja e se esforça para ofender e acha que os outros são baixos como você e que fazem o mesmo. Você está presa em seu passado e se vinga de quem tenta conviver contigo.

Tua visão é distorcida e curta. Você só enxerga até seu próprio umbigo gordo.

Deus sabe como não quero ir até você hoje. Deus sabe como só quero paz e distância de você, que é um pleonasmo no momento. Eu só queria ficar na minha casa, tranquilo. Talvez beber. Certamente comer algo que gosto. Mas como você é fraca e inútil irei até você para te levar à farmácia e para não estragar o teu dia de amanhã. Com a ajuda de Deus será uma das últimas vezes que farei isso. Amanhã no fim do dia direi que não quero ir e não irei. Era o que eu gostaria de fazer hoje mas sei que se fizer você talvez nem consiga trabalhar amanhã...

Tive uma visão horrível. Foi a dois dias quando me deitei ao seu lado para aquele cochilo. Você me estressou como de costume me cobrando por eu não querer deitar contigo depois de termos conversado por duas horas. Engraçado que no dia seguinte pensei "ainda bem que ela me ouviu um pouco. Coisa rara" mas você me disse horas depois "você só falou e falou e não me deixou falar. Eu estava precisando mas você não esteve lá por mim". De qualquer forma me deitei ao seu lado atendendo suas exigências em forma de lamento e falação interminável.

Quando fechei os olhos e respirei lá estava ela. Uma mulher nua, descalça, suja com algo que parecia lama, com as mãos costuradas uma à outra e às costas, com a boca costurada e com os olhos furados. Apesar de não ter olhos olhou em minha direção. Eu estava num plano um metro mais alto, ela num cômodo circular, de pedra, mal iluminado e úmido. Apesar de ter a boca costurada ela gritou. Não houve som mas sua expressão de desespero se intensificou nesse momento. Seus olhos ausentes imploravam socorro e era nítida a sua confusão; ela não entendia o motivo de sua punição.

A visão durou um segundo e me gerou profunda impressão. Eu poderia descrever inúmeros detalhes. A cena era aterradora. Em momento algum a mulher me amedrontou mas foi repulsivo e ultrajante ver um ser humano naquela situação. Nos instantes que levei para entender o cenário cheguei a pensar que se tratava de um demônio não de uma mulher, não de um humano. Era óbvio que o processo que a conduziu àquele estado foi doloroso e torturante mas ela não estava com dor no instante em que se dirigiu a mim (ou talvez não se importava). Na verdade era o senso de estar sendo injustiçada que a feria.

Antes que eu me recuperasse do que vi uma segunda cena me foi mostrada. Os restos de um cadáver de uma mulher amarrada a uma cadeira de pedra. Ela havia sido morta pelo derramar abundante de um líquido fervente sobre seu rosto, pescoço, colo e abdômen. O líquido, possivelmente óleo vegetal, cozinhou e arrancou grandes pedaços de sua carne e destruiu seu pescoço fundo o bastante para que sua cabeça caísse para trás. Quando vi não avistei uma cabeça mas sabia que a mesma estava atrás do encosto da cadeira, no chão. A destruição causada pelo óleo quente não deixou sequer evidências físicas de que se tratava de uma mulher. Mas eu sabia que sim. Eu conseguia vê-la, inerte, possivelmente drogada, instantes antes do óleo ser jogado sobre si. Eu a via como que uma sombra sobre o próprio cadáver. Ambas as imagens se sobrepunham. Mas a imagem da mulher viva era apenas uma sombra.

Por um momento foi como se uma brecha para as masmorras do inferno tivesse sido aberta para mim com toda sorte de desgraças e torturas fatais me sendo mostrada; ao perceber isso decidi não olhar e o fluxo da visão foi quebrado. O pouco que vi se mantém gravado em minha mente.

Essa será a garrafa da minha libertação de você. Você não me ferrará para sempre. Quando eu estiver novamente livre beberei esse vinho e será uma celebração!

It seems being a choice between pain and numbness... I reject this. I'm gonna write my own way of living.

And if this mean say goodbye to you I'll do it.

Acho que falhei de novo. Acho que em breve não haverá mais "nós". Posso enrolar isso por muito tempo só não sei se devo. "Não é ruim o tempo todo", você diz, mas está ruim o bastante para eu ter saudade de ficar sozinho. Você me estressa e esgota de um jeito, você me custa tanto que me vejo sem esperanças e desejoso de paz apenas.

Sei de tudo que aprendi e imagino o quanto você sofrerá mas suas infinitas demandas têm me posto conta a parede como nunca estive no passado... Eu insisto que você pôs tudo a perder pulando fases e me amarrando em sua casa cedo demais mas você é teimosa e muito má ouvinte.

Ela provavelmente não gostaria de ser como é. Ela provavelmente acredita que a grama da neurotipicidade é mais verde. Ela talvez saiba que a mesma sensibilidade excessiva que a faz multi orgásmica a fez perder a libido ontem por não receber de mim o espanto que projetou que receberia quando eu a vi entrando no quarto só de lingerie.

Eu a vejo. O tempo todo. A cobiço, a desejo... Tenho prazer em sua companhia, amo lhe ser útil. Mas sofro profundamente ao vê-la, todos os dias, se debatendo contra as paredes do labirinto em que vive, se ferindo, se cortando e me sujando de sangue...

-Huuum, não sei se quero jogar.