in my place

我在練習我自己的課題 也許，會慢慢的朝自己前進

會有更好的自己呈現在你眼前 那時候的我，有自信牽起你的手

其實早就知道，所有的事情。問了只不過是個試探，比起刻意隱瞞，欺騙是最不可原諒的。而我，就會離去。因為，那是原則的問題。一起做想做的事對我來說挺重要，但最基本的信任瓦解，做什麼事都是錯的。

沒有那麼大肚說謝謝坦誠，也沒有想像中的驚濤駭浪不能承受。像是看過大風大浪般的平靜，畢竟我的喜歡，與任何人無關。我也認為刻意隱瞞有不能訴說的個人想法，畢竟我不是對方。我也不認為，刻意隱瞞是錯的。但欺騙絕對是我沒辦法忍受的。

渣與不渣的議題，通常來自對方與個人的認定，說穿了，共同的價值觀是一樣的，那麼就沒有渣不渣的說法。我從來也不認為，我去舊情人家過夜是件很渣的事，對我來說舊情人是朋友，就像我其他的朋友一般。我對他，就是給朋友的規格，別人怎麼看待我跟他的關係，我不在意。我依然故我的，帶著我的貓去他家過夜。因為，毛毛喜歡他，兩個人說話總比一個人說話好。我去舊情人家過夜，也只是為了讓壓力大的他有個人可以陪看劇，一個人在廈門打拼的日子，有幾個朋友可以真情相待。

所以生日的時候，會選擇懸日，也是因為我早就知道。所以期待自己在確認真相時，對方不欺騙，而我也不強求。

不會全盤否認對方對於自己的提升，因為那是事實。也不會全盤的收回自己的喜歡，因為身上的特質就是吸引自己喜歡的要點，與其他是非和現在的道德觀無觀。我沒有很正確的道德觀正義，因為，我認為所有的制度都是因人而異。

只是，關於感情的衝擊可以集在同一天發生，真的是超乎意料之外。小年輕依然可愛，真實與勇敢。珍惜他的真實與勇敢，當下無法分辨情感的我，做不了任何的決定。連續幾天朋友的設計橋段，有著小年輕們的傻傻的可愛，我樂觀其成的在裡頭裝傻演著戲。

2020年，第一篇日記。

2020年正好，創業的我轉換想用打工的方式，去拓展我想要成就的一切。2020年卻也碰上心愛的毛孩子毛毛，離開。也剛好2020年，因為爸爸的車禍沒能好好的過年。2020年，新冠狀病毒的肆虐籠罩著全球。是個，巨大的災難。不巧，剛好我的所有都得跟這個病毒扯上那麼一點關係，也因為這個病毒，我想認真思考我的未來，該是要像我年前一樣的篤定，用打工的方式，去實現我想要的。因為毛毛的離開，我只好聽著父母的話，再度回到台灣，然後等疫情結束再回到廈門。而我也認清，我先前認定的廈門，是因為有牽掛的情緒存在。當牽掛不存在的時候，我有的是疑惑。廈門很可愛，是個整體來說還算不錯的城市，它沒有北上廣深步調那麼快，但卻有著一股閩南人腳踏實地的氣息。

2020年的開頭，遺憾的事很多。最痛的莫過於，我的毛毛是從我懷裡走的。我感覺得他的呼吸慢慢得消失，身體慢慢的失重。我實在很難想像，在我還沒離開廈門之前，他還是活蹦亂跳的。很多事跟選擇有關，很多事似乎冥冥之中就已經安排好了。人生，沒有重來的機會，而貓生也是。我和毛毛就那麼短短緣份一年，但是他走讓我哭泣的份量，遠遠超過曾經失戀的那一年。我又再次深刻的體會什麼叫離開，但我這次卻能好好的放下。有些人事物，不是我能強求得來，包括感情。而毛毛，在去年給了我很大的安心。因為有了毛毛的陪伴，我整年擁有的記憶都是鮮活的開心。手機的照片影片滿滿的都是他，雖然捨不得他離開，但也許他的離開是帶有意義的。

說到感情，我不強求。雖然喜歡的一直是他，雖然我是正大光明的喜歡，但現在的我不輕易在他的面前說喜歡。而我的喜歡，總摻了很多友誼的情份偽裝在他面前。我不強求，我們的關係應該是什麼樣子，如果現在這個樣子是最好，我接受。對於他，不回訊息也好，很久才見一次面也好。反正，說上了話，見上了面，有一種狀態叫安心。每次跟他一起，總可以讓我浮躁的心安靜了下來。記得，去年他來找我。我住在透天的房子，有一天，我們一個人在三樓工作，一個人在一樓工作。互不打擾著，但我卻能安靜的專注在自己的工作上。我知道那種狀態叫安心，因為安心所以可以安靜。因為太過於敏感，所以，我是個很容易無法專心的人。但他在的空間，似乎可以釋放一種安心的能量，阻絕了我的敏感，我能好好的思考好好的專心好好的工作。

也許，我到現在還是不理解愛是什麼。

我能感受誰在我身邊，我能安心的感覺。而他給我很強烈的安心，從一開始認識他到現在，安心的感覺沒有變過。當然，我也喜歡過別人，曾經為了一個孩子而吃醋著，體會到什麼叫佔有和嫉妒。但這過程讓我不舒服，我總是因為各種理由而生氣，讓人非得配合我。我不想這樣，但卻又一直重蹈覆徹。於是，終於脫口而出說了喜歡，但不能一起的蠢話。我知道我自己並不適合那孩子，那孩子也不適合我。於是，我跟這個孩子有好長一段時間的冷戰。最後，我們收起了冷戰，回歸了朋友。經過這次，我特別能清楚，我不太適合波動情緒太過於張狂的狀態。那會讓我，極度不喜歡自己，整天處於無法安心焦慮的狀態。我理解，這樣的喜歡，只會讓我更接近失控。而我需要的是，安心的狀態。

說也特別，我們是最近才慢慢打開自己的圈子，互相讓自己信任的人彼此認識。有一個已經算為家人的朋友，想要創業。我想帶著他跟他討論看看，並且想要請有邏輯的他，來分析一下朋友的狀況。朋友因為兩個孩子，又加上前年有六個月去台東教美術，於是他想做兒童教育有關的設計。朋友說他愛他的孩子，但他的人生不該只有小孩，他也有夢想，所以想創業。而一直想要做教育的我，當然想要幫上一把。而我知道的他，對於兒童教育、女性議題非常有強烈的使命感。覺得，也許能夠有不同的火花可以產生。

我喜歡他，但我把這份喜歡化成靜靜的守護，來回報他給予的安心，不強求。

而我也正在思考，我是不是要放棄廈門奮鬥這件事。但又深深覺得，放棄這個字眼太過於強烈。所以，想趁隔離的時侯，改變自己的習慣和思考。重新建立起規畫及邏輯練習。因為，人是做對選擇才能接近成功。而每一個人生問題，不是只有要或不要標準回答，而是擁有著不確定性的變數，來影響自己作答。所以可以試著捉出可控的，來做為選擇的依據。然而情感和邏輯，其實是有那麼一點敵對的。所以，在生日才會有了，願自己在未來能夠不強求。

最近看了電視，總是出現著荒誕的言論。我們不能責怪任何人，指著鼻子罵著你欺負我。因為欺負著背後總是背著歷代的仇恨環境，那些漫罵懷疑的新聞一直在不停的重覆說著。我只能保有我自己的邏輯論述，我只能防備那些似是而非的話。甚至不想參與討論。因為，在心理學的論述，你所信仰相信的，會是不想被破壞的根基。沒有人能絕對客觀，沒有人。做過多的討論和辯論都只是在憚述著，自己所信仰的，是唯一真理。

突然這首歌突然闖入心底了。 就算接受心理諮商，我依舊保留這一塊。 關於他的。

欠他的那一句抱歉，此生永遠還不了。 因為，他已經先離開了。

我就抱著這個遺憾，一直到今日。 還無法原諒自己那時的倔強。

如果我放下我的倔強，會不會結果就不一樣了呢? 但永遠沒有重頭這件事，人生如米蘭昆德拉所說的。

一次性。

所以要傾聽自己內心的聲音，但我總是無知也無從感受更深的。所以我莽撞，我急於想從與別人不一樣，提升為相同的認知。但，都太勉強自己了。我問自己，如此做的原因?

我一直都沒有做到表白那一篇文章所說的樣子，我迷惘。但我多想能分享親密與他，但我卻無從可以讓自己進入狀況。我也許是害羞，但更多的是害怕。所以，一直都不敢有任何的想法。

查理芒格說了一句話「想要一件東西，最可靠的方式就是讓自己配得上它」。我想這句話，放在任何的地方都適用，不管是人、事、物或者是愛。以愛來說好了，喜歡上一個，自己認為很好的人。那自己首先必需讓自己也能跟那個人一樣，有著同樣價值的觀念。很多人認為喜歡一個人，就是追求。給那個人很多關心與其他物質的東西。我想，這應該是因人而異。我認為，查理芒格的自己配得上，這套理論，適合我也適合我喜歡的人。我們都得進化超人，關注自己自身的成長，因為對方也會因為自己的成長，而被影響有所變化。這是很理所當然的再進化論。近墨者黑，近珠者赤，這個道理，一直都是存在的。而我需要讓自己變得更好，有一天能夠配得。

而以事業來說，我若要獲得像馬雲這類人的欽賴或是能跟羅胖交流，我是不是也要內化自己，讓自己所有的，都能跟他們相配，與他們交流或是被投資時，我也能不卑不亢，因為我們是在同一個基準線上，我配得這些資源。

所以自律這件事，變得很重要了。因為時間很公平，必需要訓練自己在對的時間，做對的事。那麼就應該先把一些雜訊給關掉。像是社群網站，或是一些通訊軟體。當我理解，我花在 Facebook  的時間是六小時之多，但我獲得資訊卻是「得到」APP 的碎片化時間，約莫三小時，三分之一的量而已。我認為 Facebook 不是讓我可以獲得資訊的地方，應該要把他的使用量降為三小時以下，而 Line 通常是工作交換訊息或是與朋友閒聊。閒聊會佔據部份時間，所以我也將 Line 設定成不通知，也減少自己去回朋友的訊息。最近老闆，不再用 Line 交待事務，反而用回 Mail，我覺得這件事是好的。因為，Line 會分散自己的專注力。除了減少社群網站及通訊軟體，面對資訊的獲得反而要增大空間。於是，我利用「得到」APP 下載有用的資訊量，每天晚上至少花 30-60 分鐘的時間，理解這些訊息的正確及實用性。也花 30 分鐘，反省自己一天可以修正更好的事物。再來，就是跑步這件事。因為自己的體力越來越差，想要提升自己的體能，於是設定自己一個月目標為 30 公里，每個禮拜至最好能達成 10 公里，一周月三天至少要跑 3 公里。為何選擇跑步，那是因為跑步這件事看似最漫長，但可與自己獨處，尤其是利用路步的時間，碎片化時間，可以拿來聽「得到」的資訊。

再來就是處理事情的能力，要訓練自己推掉不應該的開會或是應酬。每天有計畫的估算自己的產值，並且做紀錄，形成自己有效的大數據。執行一個月之後，看完成度多少，若效果佳，就知道自己適合什麼樣的做事方式。如果不彰就要檢討自己，究竟犯了那些錯誤，修正不好的地方。在與人相處上，對自己不能掌控的事減少自己的負面情緒，多一點對自己的關注。透過對自我的關注，就容易引發正面想法，然後在做人處事上，產生了很多和諧，也改變了自己說話的方式。從我自己做自律實驗開始，透過我自己建立一套 SOP 系統。當然這個 SOP 系統並不是全然硬是模組化，畢竟是人，所以調控性也要非常的彈性。我當然希望自己能成為一個好的領導人，透過自己能影響其他人，做對的事情。所以，這項自律計畫是透過自己培養領導力而形成的。

於是在昨晚認識了一些人，然後聽他們分享的歷程。對於只有二十幾歲所獲得成就，其實是聽到是充滿忌妒的。然後想著，家境狀況不錯，才能獲得這樣的成就吧。但這想法沒有維持到一個晚上，我訓練我自己用另外一個正念頭推翻。也許我沒有別人那樣的有才華聰明，也許我家也沒有像別人那樣的有錢能被培養，難道我就要讓認為自己什麼都不能做了嗎?我想，如果不能改變外在的環境或自己本身的智商，那麼就從能改變的開始。因為聽「得到」的 app ，裡頭分享知識的如何學習的方式。於是，我找我覺得我接受的方式開始執行著對於自身的改變。

例如，我每天都覺得我時間很少，但沒有做多少事。那麼是不是我浪費太多時間在社交網路上或是一直不知道自己下一步要做的事是什麼的時候。於是，我想出了，建立工作清單，按表操課的做。於是，我分了工作清單與個人計畫清單。個人清單包括，一天縮減使用社交網路的使用量，除非是要找什麼樣的資料獲得什麼樣的資訊。我想了解，透過這樣的方式，我能減少自己浪費的時間有多少，也透過自己的方式，找出自己的碎片時間，然後想個方式將自己的碎片時間給補滿。

再來針對自己的未來計畫，像是去中國發展。第一先搞懂自己要過去的目的，然後想要改變什麼，能做什麼。這些都弄清楚之後，再來就是錢要如何獲取。能想出什麼樣的方式讓自己在那邊生存。就算是要借一筆錢到中國，也要提出良好的計畫書和還款方式，讓願意投資自己的人，有一份保障。也慢慢訓練自己，在社交上一定會遇見看不太起自己的人，若是遇到這樣的人，第一時間不要先討厭，而是換在他的立場想，他是怎麼想自己的，再設法再面對下一次這樣的人的時候，有個很好的應對方式。

你是很重要的，因為腳本是你，所以我輕易改變自己的想法。只是因為，不管你的真實想法為何，我都希望用一個正面的角度去看待，不讓自己對你有所失望然後口出不好的話，或是任性的做出一些不智的舉動。原因只是因為我不想讓你難過，如果話可以說的在乎和明白說出自己心裡的話，那為何不好好說話。而人要改變都需要練習，都需要有對象。而剛剛好，我的對象是你。是你，給了我練習機會。因為有了第一次練習，獲得良好的回應，所以我就可以再對於其他人發生相同的狀況時，可以有同樣的方式，去對待。

如果要說，這是愛情，我想也許是也許不是。如柏拉圖說的，真愛是會讓自己成為更好的人。而在27失戀的那年，因為對愛的疑惑，在某個不經意的時間裡，看到一個國外的影片，關於說著無條件的愛。因為質疑，所以我一直想試試看，什麼叫無條件的愛，質疑真的有無條件的愛嗎，無條件愛著與自己毫無血緣關係的另外一個人?現在，我相信了，真的有無條件的愛。因為我想我可以愛你，像張懸愛著吳青峰，田馥甄愛著任家萱那樣的愛著。那種比愛情更上一級的愛。因為，你讓我改變了很多，而你配得，我這樣愛你。

你可能認為，你並沒有做出什麼任何讓我感動的事。但其實，你的低調敏銳，我都放在心裡。雖然因為你很忙，交流變少了。但我想要做什麼事，卻輕而易舉的被你看出來。我曾經逃避那些輕而易舉看出我想幹嘛的人，我寧願在他們眼前是個笨蛋或是平庸的人。但我卻捨不得跟你保持距離，所以我試著讓自己接受被看穿這件事。我喜歡跟你交流著，那怕有時候只是一些些短短的訊息。我們不說愛，說得就是怎麼改變自己成為更好的人。

所以，這樣的你，應該值得更好的人。我也許可以成為你眼中更好的人，我不排斥。但我也可以欣然接受，你眼中有其他更好的人的人選。因為，我相信你做的每個選擇跟決定。因為我不覺得愛是要佔有要忌妒，愛應該是讓自己愛的人，往最幸福的方向飛去。這就是我領悟無條件的愛，而深深感受到，如果你可以幸福，不難過，那是一件很美好的事。

也許真的有所謂的靈魂之說，其實我也還找不出任何原因，為何是你會讓我想要改變一些我固執又任性執我的自己。透過你，我讓我自己成為更好的人。就算我不是你眼中可以一起生活更好的人。我也非常有自信，我可以讓那個要與我生活的那個人，擁有更好的我。因為是你，讓我練習讓我試著改變想成為更好的自己，而前進著。

我一直想不透當初為何要精心設計為的只是送你小王子那本書，也許是直覺感受到你難過。但我這時候有了其他的想法，就如我寫給你的生日卡上說的，也許我遇見你，是小王子遇見狐狸或是飛行員遇見小王子，雖然結果都是離去的，但是小王子因為遇見了狐狸，明白了什麼叫獨一無二。而飛行員遇見小王子，有了很多的故事在他心中滋長。而我遇見你，我改變我自己，成為更好的我，然後帶著勇氣和夢想繼續在這個世界奮鬥下去。我非常開心我每一次的轉變，因為那跟以前的自己，有天壤地別的不同。

而我也明白了當初設計禮物為何要以狐狸說的那句「重要的東西，是眼睛看不見的！」為打開盒子的重要密語。原來我在意的其實不是言語上的關心或是交流鼓勵，而是用著細微的觀察，用著我不反感的推進方式，讓我有自信的去做我想要做的事。原本是想要追上你，而做出什麼樣的改變，而現在是，我有更明確的目標與方式知道如何改變自己。

其實我很不相信算命這件事，但在國中時，一個不容拒絕的課堂上為了滿足公民老師算命慾望，於是我被看了手相。常常是如此，我極欲想要逃避的場合，往往都會被選中，然後發生什麼樣的事情。公民老師說，我未來會往海外發展，住海外，然後一生會有兩次戀愛。當然，國中的我非常不以為然，不相信自己只會談兩次戀愛，也不相信自己適合海外。但有一天大家都在算塔羅的時候，我也想試試，但突然想起國中時被公民老師看手相的事，然後想起他說的話，而感到驚奇，於是就不太敢算塔羅。因為，35歲的我，目前只有一次戀愛經驗，而本來只想到大陸工作一年，看看世界，後來想要長期的住在那邊甚至想創業。後者這件事情，只不過是最近興起的念頭，非常強烈，我想去中國闖一闖。

明白小島上所有的一切都來自政治因素，了解為了要成為更好的自己，應該要賭一次，冒一次險。冒險也並不是莽撞的決定，而是深思熟慮。選擇中國是因為市場龐大，語言相近，生活習慣雖然因地域性的關係而不同，但大部份應該會雷同。再來就是，中國人沒有像我們想像的不好相處。撇開政治因素，記得在癮科技主辦的大大咖啡裡頭，有一個桌長，他是策劃稻田裡的餐桌的執行長。他語重心長的說，他認為我們不需要害怕中國，應該適時的與他們合作。在政治以外的合作，都是互利的。所以，那時的他正在將台灣一些好米契作到中國。我那時對他的說法，嗤之一鼻，因為我認為那是中國美好的糖包包裝，因為在那之前我是318學運的種子。事過境遷，我忽然查覺到，我們都把事情混為一談了。因為時間切開了思維，而我們所觀看的只是一個小圈圈的常態。在那小圈圈之外，還有其他人，做著不一樣的事。

於是生活在那樣的政治體制之下，並不是自己所選擇。但也不一定代表那樣的政治體制之下，所有的人都皆如此一樣的思維。當我去一趟北京，與那裡的人交談著，然後看著自己小島上的同胞們，那種傲氣與謙卑的反差。我不清楚，小島上的我們，哪裡來的優越感。一趟北京之行，我被打破對於中國的眼界。我以為那個北京男孩只是中國的少數的唯一，沒想到其實不然。其實，有更多在那裡的人，擁有著超脫的思維做著他們認為正確的事，在不抵觸他們的現行政治體制之下，就像羅胖就像馬雲。他們輕易的將自己所想要做的事與政治體制錯開，因為必需錯開，他們才能成為更好的人。他們不要求這個政府這個體制，應該這個國家這些人民做些什麼樣的事，他們只問自己能不能成為更好的自己，影響這些人去追求更卓越的自己。而中國就會逐漸形成了超人論。

所以，我似乎厭倦同溫層的討論。我應該做什麼不一樣的事改變自己，讓自己成為更好的人。而那一句，小島上的經濟不好都是政治因素引起的。不只一個人同意，我信任的人，都是這樣說。小島上太泛政治化，同溫層效應太多。太多人期待別人能為自己改變作法，而不去想自己如何提升自己，讓更多人看到自己，而效法模仿改變。身為個體的我們，應該追求更卓越的自己，就算最後沒有登上高峰，但至少有了翻山越嶺的本事。

所以，我一直在思考，我如何從內而外去尋找所謂的快樂與幸福。而快樂與幸福，不是只平凡的過一生。至少，我並不是想要自己平凡的過一生。我想要改變過去老舊的自己，於是我想盡辦法的，去理解自己，在面對所有的狀態及選擇，我是不是有能力甚至全面性的思考，去做一個適合的決定。而我越來越明白，我不能將情緒及情感掛在身上，更多的是去捨棄自己的想要，不管是對創業或者自己想要的愛情。在創業上，也許我留在台灣，深度投入我的音樂專案上，也可以大有收穫。而且，現在這個專案，正在起飛當中。而我卻突然想要去未知的中國發展，甚至落地，在中國我的人脈等於零，所有的一切都等於零。我要重新開始，讓別人重新認識自己。

台灣相對於中國，是安逸的風險極小，但獲得效益相對的小很多。就正因為中國什麼都沒有，一切都要重頭來過，雖然壓力大，但如果我衝破了，所有的一切都將成為我的養份。所以，我開始說話看著別人的眼睛。所以，我開始積極的拓展自己的社交圈。所以，我開始大膽的跟別人要資源。所以，我開始推銷我自己。因為，我深深知道，當我不勇敢的跟別人說，我要，那麼這個機會永遠不會屬於我的。我不想像小時候一樣，唯唯諾諾的躲在父母親背後，害怕在長輩面前展現自己。我要學會的，就是在一群不認識的人面前展現自己，我才有機會成為更好的人。我不是失望小島的政治體制，而是我不再期待別人能做出什麼像樣的作為，我只關注自己能做什麼。

而在愛情，雖然我相對保守了。畢竟，我想要學習的不只是喜歡而是愛。只有愛這件事，可以沒有任何成本效益。愛就只是因為，我覺得這個人值得，所以我付出了。我記得自己在失戀過後，對於愛的疑惑，於是興起了想要體驗無條件付出的愛。想體驗也只是因為質疑這件事，而我一直放在心裡。但我發現自己的缺陷，所以努力的透過任何的方法去理解自己的缺陷或者換個方式擁抱。當我理解，喜歡與愛的不同時，我知道自己應該做什麼樣的調整。不是要對方適應自己，而是想想自己如何適應對方。最好的方式，就是先從最好的朋友做起。這樣，有廣度的自由，而自己也不會擁有太多的理由去干涉，甚至自己也被喜歡綁假。而愛，也許可以不去定義任何的關係。當我覺得這個人，必需在往後的人生在自己心裡要佔有一席之地時。那麼，我要學習的就會是去擁抱任何的可能。

我記得柏拉圖說的，不要被情感綁假，而愛一直都有很多方式，而我可以理性的讓愛朝著我想要的方向走。而不是被情感綁假，將別人困住在我的愛或喜歡裡頭。

今天跟朋友聊 Line，關於夢想大會的。我開玩笑的說，明年新計畫就是談戀愛好了。結果大家一陣驚呼，感覺我終於想通了。那也並不是，我還真的是隨口說說，但也許會考慮一下。一直都有人喜歡我，不管男的女的，我知道。但我就是把天線給關起來，隔絕了一些。國中到大學，因為都是短髮造型。所以，女生喜歡我這件事，已經是習以為常。大家都會以外表認為我是 T 就是攻，但我真心的說，攻受之分，我還真的是受，不是攻。

其實我不太喜歡，被一群女生尖叫著。高中害怕去學校，也是因為這個樣子。記得，學校在新店，必需坐校車。記得高中的時候有一個學姐，是個學校大姐頭來著的。每次我上車，都會叫我坐他旁邊。但，我真的很怕他。我知道他喜歡我，但我覺得他的感覺讓我害怕。高一的時候，他來班上挑學校的糾察隊，我一看到他，就馬上趴著。馬上就被她的揪住了，被要求當糾察隊。印像滿深的是，當學校糾察隊，必需要將制服燙三條線。我記得，每次他都會叫我拿制服到學校，然後幫我燙制服。我有坐校車的時候，也會買早餐給我。

我還是很怕她，我怕跟她這樣的相處，於是能不去學校，我就不去。

而大學時，有一個朋友很愛對我肢體碰觸，有幾次，我跟他說，我不喜歡。但他和其他朋友總是說，女生這樣本來就是很正常。好的，我被說服了。因為，他是朋友，所以我忍受他三不五時的碰觸跟擁抱。結果，在有一年的跨年，他跟我說，他喜歡我。因為他住桃園，所以他來我家住。當然他當下是想跟我發生什麼，但是我很害怕的拒絕他了。結果，新學期開始，班上的氣氛變了。他也不怎麼理我了，就因為我拒絕他。而我那時候我不理解，為什麼我不接受愛情的同時，就得要失去友情。然後，同年遇上從小一起長大的朋友離開這個世界。於是，我躲進了黑洞裡頭，逃避所有人際關係的問題。

我一直都害怕對我太熱情的人，害怕他們對我有所期待。接著他們會用他們認為的方式喜歡我，說實在的，我很想拒絕，然後也真的曾經拒絕一個學妹。結果，她有一天跑過來跟我說，她為了我割腕。我真的覺得有害怕到，我不喜歡這樣。而男生喜歡的方式，則又是不同，他們會很容易喜歡上好相處的女生。但是相較女生的情況，男生被拒絕了，還是能當朋友。

然後也許是國小的陰影，喜歡必需用欺負的方式來吸引注意。所以，我不喜歡有人喜歡我，可能是在心理上的認知喜歡等於被欺負這個認知存在了。然後我的愛情觀，在我不熟悉柏拉圖之前，我的想法是與他的契合。我也並不是認為性是一件很不潔的事。而是，不透過性，愛情是否能純粹。我希望有人可以跟我心意相通，我希望有人可以帶我前進，我希望我們眼光是望向遠方，而不是鎖在彼此身上。

我不喜歡不理解我的人，擅自湍測我是什麼樣的人。我沒有展現任何屬於我真正的樣子，在很多人面前。我最多也只有兩個，而那兩個是我所信任的。不論我們的關係為何，我只會展現我真實的自己，自在的在他們眼前。因為他們給我前所未有的安全感，我渴望的安全感，我一直都需要的安全感。

突然覺得，原來過去的樣子，深深影響自己。也許，我的恐懼肢體接觸的症狀，是因為求學的過程中，一直被喜歡的恐懼困住著。不希望有人喜歡我，但我卻希望我喜歡的人能喜歡我，很矛盾。所以我害怕太過於與人接觸，因為我害怕對方有所誤會。但我喜歡的，我卻是無懼的會想分享我的所有。這樣做，好像很被虐。不是被喜歡跟喜歡別人相比，被喜歡的談戀愛的機率大一點了嗎?

這好像又要回歸到柏拉圖式的愛情了，因為我想找我喜歡，而不是喜歡我的。但其實我困惑著，是不是喜歡我的，有一天也是有可能變成我喜歡的?

這一直都是我的障礙，所以我 27 歲，才談戀愛，是對方主動，而我當下也沒有任何想法，只是好奇心旺盛，不討厭那就試試看好了。但換作是現在對自己的要求，我想那時候，我是會推開對方的。但若沒有經過這一段，我好像也無法走到這裡，領悟一些明白清楚，我想要的是什麼樣的愛。

我很複雜，但我追求的愛情很簡單。就像柏拉圖式的愛情一樣，我的確響往遠距離的愛情。突然想起了北京的你，也許那時候我跟你的定義已經是愛情了?但我現在遇見的這一位，讓我感受不同層次的感受。我不知道能不能進階到愛情，而我覺得我的問題很多。但我也並不是需要跟對方在一起。我只希望他能追求到自己所想要的樣子，在這個過程中，如果他可以遇見更好，讓他更能提升自己對象的人，我想我會很放心。因為，愛一個人，不就是看見他過的比自己好。如果他認為，我是可以給他幸福的人，當然我會努力去完成給予幸福的使命。就算，很有可能我們並不是柏拉圖所說的是對方的另外一半。但我還是會恐懼，談一場戀愛，失去一個朋友。

也許我的愛情觀在現代人的眼中，看為不正常。但後來接觸了柏拉圖，才深知所有的愛情的進化，是取決於大多數人的喜好，大多數人定義為正常而去規範其他人。誰說，愛情必需要產生佔有慾或者是想要接觸對方的身體，才是愛情。

計劃總是趕不上變化，最近為阿屁的病，奔波著。所以最後也只能接受，阿屁慢慢的死去。慢慢的死去這個概念，我其實還在學習當中。因為他有嚴重的心臟病加上疑似腫瘤。因為心臟病，所以他也開不了什麼刀，因為無法打承受麻醉的劑量。所以，最後也只能靠吃藥和氧氣機，維持他的生命，直到他要離開的那一天。

十六年，從一開始到最後。阿屁陪了我見證了很多關於我的事，包括放棄音樂和第一次談戀愛還經歷憂鬱症那段時光。他總是心有靈犀的知道我難過的時候，都會過來要求我抱著他睡。然後，我就這樣慢慢的好了。我好像也無法要求別人怎樣對自己，得像個沉穩的大人，去看這些事。而我的確也還沒有任何的心理準備，因為我根本不了解。面對愛情，我一直都是個被動而不是個主動者。要我主動，我也不清楚要給予什麼。但對於喜歡，我可以很無私的分享。

一樣還是那首親愛的，我想沒有什麼前進的意思。我還是在學習，我不想壓迫自己，也不想壓迫別人。如果，對方真的是自己所期昐的 Soul connection，那也許再接上的時候，一樣也能更親近。為了讓自己安靜的去感受，或者是對方也需要一點空間，縱然我以為朋友也可以是如此。

而我不太理解的是，愛情這件事，不就是找到更適合自己的人。而那個人也許是最好的朋友不是嗎?但，如果定位成朋友，就會變得很奇怪。感覺，就不是戀人那般的喜歡。還是我的喜歡，依舊是沒有超過任何大家所理解的愛戀。但我認真的說，我在意對方沒有回我的訊息，我可以等待，但是等待中的時間太長，直覺有什麼東西變異著，我猜不出好或壞，但明顯的是，我的感受是不好的，因為我太在意而情緒慌張，我不喜歡我自己是這個樣子，尤其在這個時侯，我怕我沒辦法控制情緒。而有一篇文章說著，如果你難過的時候，第一個想到的人，或者是對方難過的時候，你會覺得疼惜時，那個人，就是自己想要一起走的人。而我心中的那個人已經出現了，以前任何人沒有給我這樣的感覺，但這個人有。

但因為我不太理解愛情，我無法對別人的肉體產生任何的情慾。沒有過份的想像，而我喜歡靠近的時候，產生出的溫度，而那並不是擁抱。所以，我一直跟別人不太一樣。而我的確，在第一次戀愛的時候，跟對方有愛人般的親密。但每次在執行的時候，我說執行，我是不在狀況內。我的思想，會飄離，並且思考著，到底是肉體慾望，還是愛情所產生的想要，我一直不懂對方的暗示。

我並不清楚，這樣的狀況，我不喜歡猜測。所以，在所有的未明朗之前，不管是自己或者是對方的，我都先暫緩了。因為，阿屁的事，讓我精力用得差不多了。我為了阿屁要拆了自己的床，只為了讓他的氧氣室能更靠近我。在我睡覺的時候，能有警覺他的狀況，縱然他的生命已經沒有辦法繼續。

我無法思考，關於未來的事。我現在很累，但為了要當一個沉穩的人。我得把這些累扛下，然後慢慢學著說再見。對任何所有的事，都保持著不要太牽掛。因為，我的心就那麼一點點，負載太多，我也怕我自己承受不住。

而你的確在我心中，與其他人不同。但我也不會強迫你非得要給予我什麼。我給予的都是我想要分享給你的，因為我相信你，可以不去定義關係或是任何。你依舊可以擁有我想給你的。而我也只是希望，我們能繼續交流著。對於愛情，我沒有太多的渴望。因為，對我來說，也許不太適合。但如果是想從我身上獲得，也許我可以努力試試，而那好像只能為你，能讓我鬆綁我的堅持。

然後，最近想讓自己的心放個假，不想被牽掛制約。太在乎了，會讓我處於一種慌張狀態，這幾天都是如此。但因為我的心，真的沒有辦法再繼續這樣慌張下去，而我也沒有辦法直接的說出什麼，因為我也無法承受當我說出什麼，對方會回應的答案。我沒有任何的心理準備，也只能反覆的聽張懸的親愛的，讓自己學習歌詞裡頭的樣子。

生命是很脆弱的，尤其是我要決定生命是否存續這件事。我不能無感的去決定，我無法靠有的資訊，去做理性的判斷。我難受的是，為什麼會是我去決定生命的存續。而我也終於知道，要法官判一個人的死刑是不容易的。因為，人類的情感無法絕對理性。我們總是多了一份叫做情感的支線，然後左右自己的理性思緒。那也並不是一個系統論就能練習而成的，而是要靠感受過之後，強化自己的心，不被影響。

我多麼渴望繼續的阿屁一起著生活著，但是事實無法是如此。

我也不太敢將真實的狀況說給李妹聽，因為李妹就像是個大孩子一般，他很難承受一個常常在他身邊撒嬌的毛小孩，要離開他了。這幾天從獸醫院回家，李妹總是問阿屁呢?實在很不忍心跟他說，阿屁是可以回來，但是接下來的某一天，他很有可能隨時離開。而我該高興的是，也許他並不是會很痛苦的離開。

我以為我應該不會為死亡這件事而感到陌生甚至害怕，但我還是害怕了。我記起了大學時代，喜歡的朋友的離世。當每個禮拜的其中兩天都會慣性見到他的場合，瞬間不見了。我難以承受的，不能相信，生命並不是按照該有的時間繼續著。總是隨機的跳動著，然後被說服著，如果怎麼樣，生命會是延續著，但其實不然，你永遠無法知道，下一秒會發生什麼事。

因為這幾天因為情緒低落，導致精神不濟，於是老闆帶我出去喝咖啡。也聊到了，關於我頭痛這件事。應該是要找個時間去做更精密的檢查，縱實醫生說我只是個偏頭痛。畢竟，腦內也是變化莫測的，也許有可能是血管畸型而導致這麼嚴重的偏頭痛。也許，我真的應該好好正視我身體上的所有問題。我不想讓我家人，像這個時侯，如此的擔心受怕，花了好多的錢，只是為了延續生命，而接下來的生命，也許只能有50%復原能力。

沒有最好的選擇，那應該如何做選擇?

這兩個選擇都不是我想要的，但我卻非得從這兩個選擇裡頭，選擇出阿屁的生命該怎麼終結。結果是終結，但過程中，這兩項都不是很好的選擇。除了，對於阿屁來說，對於活著我們來說，不管那種選擇，都是折磨。

依舊是哭著，總是這樣的哭著，因為我無法做選擇，也很難做到心理調適。我甚至無法想像，沒有阿屁的日子。我知道，時間會慢慢帶走有關於阿屁的記憶，但是過程是痛苦的，窒息的。總是要經歷最痛的項點，才能慢慢將系統建立在沒有阿屁的日子裡。

似乎永遠學不會再見這件事。我以為，在我20歲那一年，我已經學會了。但後來，今天被預告著，要跟自己的親愛的寶貝說再見。那種，恐慌感又再重現，後來聽了張懸的兒歌，才稍稍平復。也深深覺得自己失態了。我就像一個弄丟了自己最心愛的物品的孩子，去找對方討安慰。

而我是個堂堂即將35歲的大人，我卻像個孩子一樣的，失態了。我應該更有智慧跟姿態去應對。但，我沒有。我無法像哈飛一樣，那麼穩當的堅定的相信，一切都會變好的。也無法像他一樣，沉穩的設法自己應對。為何我永遠都像個孩子一樣，總是這樣，不能像哈飛或者是我想成為那些人那樣。

我討厭自己的孩子氣，太直接。

這樣的我，沒有一絲的可靠性。或者是說，像是沒有承擔能力一樣。所以，只能不停的偷哭著。深深覺得哭這件事，似乎有點軟弱。我要怎麼堅強我自己，於是我得開始堅強我自己。不能靠任何人，不能，也不允許。

就算是難上100倍的事，也得學著沉穩去應對。

我無法設想，也許接下來的日子，沒有我親愛的寶貝跟我撒嬌。而我的系統要將他所有的習慣跟聲音甚至形象，藉著時間慢慢的抹去。說再見，真的是一件好難的事情。但又不得不說再見，豁達都是假象。真實的，就是心上割掉一塊。

昨天感到情緒的低氣壓，今天卻異常的又振作起來。我為這樣的情緒高低起伏，感到有點憂心。於是強迫自己變更習慣，沒錯，變更。因為狂借了圖書館的書，沒有一本我是讀完的，下定決心的消耗完那些借回來的書。開始從好著手的漫畫開始，再接著消耗一直都有進度的書。於是，今日完畢兩本書進度。

一本關於會計的漫畫，看完了那些，才發現那些知識，我都懂。因為在麥大哥底下做事，因為是一人公司，所以有很多的事都得自己來，除了開發產品，帳務也得自己來。而麥大哥開了這間公司貌似不是要來賺錢，而是打發時間。他是個很早就計劃好自己人生要幹嘛的人，從出社會開始，他就已經放眼規劃他的退休生活。

我想，每個人都有自己的生活方式，他的生活方式，其實我不會羨慕。但我的確崇拜他可以為了自己想要的東西，按部就班的按照進度走，很仔細的分析每個訊息，然後擅於選擇。但這樣的人，雖然生活都是有 SOP 流程走。但在與人相處上，卻是保留了很大開放的態度。這也是我學習到的，可以要求自己，但是對於別人，除非到忍無可忍，才會進行教育。

其實很多的成本規劃都是跟他學的，甚至包括投資這件事。雖然，我不是很喜歡投資這件事，但是他會利用投資的角度，來教如何分析，現有的情勢，以及如何做好的判斷。雖然每個人判斷的角度不同，但物件這件事，是有物理化行為的，再怎麼變動也只會氣、液、固三種，對應到事物也是如此。

我一直都是很自我的人，包括我看書的態度，也是如此。時間與順序隨我喜好，後來我發現這樣看書的態度，也會對應我的做事態度上。很容易不會把一件事完成，總是會給自己理由說，因為靈感沒有來，所以無法做。而真的靈感沒有來，就無法做嗎?我想這是我合理化我自己的行為而已。

想要做完的事，就一定能做完

而我也發現，為何我之前所做的創業題目，容易腰折。除了情緒控管上，自己的選擇上也有很大的問題。我不會利用我自己手邊有利的東西去做很好的安排及運用，我老是以自己想要及喜歡的想法，去做一件事。而這些錯誤的判斷，容易造成停滯不前，於是在沒有小鼓勵之下，我的熱情消退了。

該選擇是正確的資訊去影響你想要做的事，而並不是先去做你想要影響的事。這兩個角度出發的心態完全大不同，若是以前者出發，你可能會更加專注在收集資訊上，做出合理合情的判斷。但若是後者，是有可能會順著熱情及情緒做出不可為的判斷。而柏拉圖說，情感這件事，就像沒有方向的馬車，而人就是要學會從身邊的資訊去做正確的判斷，而不是跟隨你的心。

所以，特別會想跟一個人分享自己的成長及感受。而每次低潮的時候，獲得到鼓勵訊息，總是又是滿滿的動力。就算他不知道，我又為何事而感覺到生命的疑惑。就像我所期待的那樣，像貓一樣各自獨立著，然後一個眼神或是不經意的動作，就可以安慰。其實，也不清楚是自己太喜歡了，所以一個不經意的訊息就會讓自己振作。但，不管是那種狀態，能讓我一直都在往前的，不管定義為什麼樣的喜歡或是關係，我都覺得很感恩。因為，太多感受是從對方身上而學習到的。

而我也只是希望，他能一直都在前往他想要的樣子的路上。我想，我喜歡上的，就是他眼睛閃閃發光，想成為的那個樣子。縱使有一度他認為自己是不是做錯選擇。但，不管如何，選擇這件事，畢竟就是有風險。選擇這個，一定是要與自己所擁有的做取捨。沒有最好的選擇，只有最後的負責。為自己所做的選擇，負責。只要負得了責，我想也就不會有遺憾了。

但我覺得，謬論有一個地方，我是不太認同的。有時候慢慢的決定，並不是讓環境或是其他人幫自己做選擇。而是，選擇的時機還沒有出現。我一直認為時機這件事很重要，因為時間空間並不是處於對等的狀態。需要在一個好的時機點，做出個好的選擇。這不是逃避，而是花點時間與自己相處，確認自己能不能對真正想要的選擇，去負責，而自己能承擔多少。

我認同張懸說的，「我的朋友曾告訴我，認識一個人最好的方法，就是不抱希望地去愛他。後來我說，認識自己最好的方法，就是不抱任何希望地去愛一個人。包括你自己。」

其實我的情緒根本跟這現實世界無關，或者是其實一直都有關。然後我又陷入一個低的狀態?

存在?定義?我苦惱的又重看了青春電幻物語，沒有人可以救贖的了誰?系統化的，又被侵入黑色的原色。人格失常，是常態，讓我又想到人間失格的太宰治。通常那黑色的抑鬱通常是現實的正常狀態。

那天

那天 / 世界很完美 那天 / 發現了喜悅 找到你 / 你給了我指引 我的夜 / 不再黑　不再黑

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沒有想過，喜歡是如此讓自己上進著，有別於作曲家的喜歡。這樣的喜歡，似乎讓我更有勇氣去挑戰未知的自己。於是，下定決心的想飛出這個土地，去未知的土地上闖蕩著。我沒說的是，我的未知，還包括，那份喜歡。而我想，就算是這樣，這份喜歡也不會成為我的牽掛，讓我無法飛翔。就算，可能最後不會是一起的。但經過這份喜歡，讓我扎實的變得更強大。而我希望，喜歡的那個人，能擁有最好最美屬於自己的樣子，因為我喜歡上的就是他勇敢追逐自己想要的樣子。而我希望，最後能有一個讓他感到幸福倍加的人，在他身旁。我是希望那個人能是我，但如果不是我，我也希望能給他這樣感受的人，能快點出現。

而我想我應該是扎實的愛上了；而這份愛上了，並不是很自私的。而這份愛，也同時證明了，27歲失戀以後，想要追求的那一份無條件的愛。而我領悟到的是，原來無條件的愛並非無償的付出，無條件的愛是擁有正向的回饋機制。因為，你無條件愛上的，會讓自己學習到更多意想不到的課題，最重要的是，心變得更強大了。而在愛的過程，同時也真正的認識與明白自己所需要的那份愛，是什麼樣子。

謝謝你，給我前所未有喜歡的樣子。而我也很努力的，想要克服自己所有的心理上的障礙。我希望，我可以有一天扎實的擁抱自己喜歡的人。至少，在我活著的時候，這個目標一定要達成。雖然對我來說，是一件難度頗高的任務。但我相信，有了第一次，第二次我會做的更好。

不管是在掌控自己的情緒，與愛人這一塊，我都有前所未有的成就體驗。原來，我也能掌控自己的脾氣，原來我也可以安慰人，原來我可以做的事那麼多，原來被你肯定著，我就有十足的馬力，可以再跑好幾公哩。而我真的有想過，是不是以朋友的狀態維持著，我就可以永遠在你身旁?我實在不想，有一天會與你分離。但，如果命定彼此是經過，再怎麼抗拒，好像也沒用。

而我在想，如果有一天，我說出了我想要的。而你的答案，是拒絕。那時候的我應該會是開心，因為這樣，我就可以與你不分離。若答案，是肯定的。我想我也會開心，因為我可以學習另外一種愛的方式。也許最後，可能是分離的。但因為經過了你，我完整了這個人生叫做愛情的課題，而幸運的是，那個人是你。

前進的感覺很好 喜歡一個人的感覺很好 生命一直都在改變的感覺很好

好像沒有什麼事是感覺到停滯的 就算我打算離開這個土地，去冒險

我喜歡我的決定，總是有人支持著 我感動我的決定，總是有人鼓勵著

謝謝，給我很大的鼓勵讓我直衝著 我想，未知雖然令人感到恐懼

但如果沒有去執行，恐懼也只是枉然的 就讓恐懼帶著我前行，那樣的走著，接著我就無懼了

我想，直覺的安全感是真的 有個人總是可以給我安定的安全感

當我面對未知的時候 需要一份溫柔堅定的聲音或者是文字

於是就這樣前往了

喜歡，於是想寫一首歌給你 喜歡，於是認真的覺得，不管定義是什麼關係