Asstriid ♥

Love is weird. Despite the fact there is a set definition of “love” in the dictionary, people still show it in many different ways.

To some it’s sexual.

For others, it’s intimate.

Some may not love their partner…

…but will stay together to protect the ones they truly love.

Some find love out of necessity, though it may not be the best idea,

while others only show love to another in order to further their own goals.

Some show great jubilation when they first find love,

and some show the same feeling even after years and years.

In all cases, it’s still love. 

– Señorita usted corre peligro en esta nave.

– Pero esto es una zapatería.

– No, es una nave espacial.

– ¿Se siente bien joven?

– No, no me siento bien viéndola ahogarse.

– ¿Ahogándome? ¿Lo conozco?

– No me conoces, pero sé que te llamas Gabriela.

– ¿Cómo sabe eso?

– Gabriela estamos en una nave espacial que está a punto de colapsar.

– No es cierto.

– Voltea a tu alrededor ¿Cuánto tiempo llevas tratando de despegar de esta zapatería? ¿Cuántas veces has chillado en el baño porque quieres irte a otro lugar?

– No es cierto, yo estoy bien.

– Estás a punto de ahogarte aquí, vámonos, vámonos de esta pinche nave zapatería a otro lugar, conozco planetas de parques, planetas de cines y planetas de camas.

– No entiendo de qué habla, por favor váyase.

– ¿Quieres seguir chillando Gabriela? ¿Quieres seguir matando horas pensando en cómo dejar de matar horas? ¿Quieres tener una muerte gris en medio de una nave a la que se le está acabando el oxigeno?

– Sí, si quiero.

– Gabriela no hagas esto.

– Lárgate.

– Gabriela, mi misión en la vida es salvarte, he recorrido galaxias avenida y peseros nebulosas para estar aquí, en esta escotilla aparador, pidiéndote que renuncies a todo y vengas conmigo. Ven conmigo, yo puedo abrazarte mientras lloras, y decirte que estás flaca cada que engordas, ven, dame la mano, vámonos de aquí.

– Señor no me toque.

– Vámonos.

– Señor suélteme ¡AUXILIO¡ ¡AUXILIO! No me toque, pinche loco, suélteme ¡AUXILIO!

– Ya deja de chillar, se nos están quedando viendo todos.

– ¿POR QUÉ NO ME AYUDAN?

– Porque nadie de ellos existe, son parte del criosueño en el que estás, llevas aproximadamente 35 horas con el oxígeno en niveles de emergencia, tengo que sacarte del criosueño para que despiertes y podamos escapar de la nave.

– ¿De qué chingados hablas? ¿Qué esa luz?

– Es el final del criosueño, no me sueltes.

– ¡No! ¡Sí te voy a soltar! Regrésame a mi zapatería, yo tengo una familia que alimentar, tengo que regresar al trabajo ¡suéltame!

– ¿Estás segura Gabriela?

– ¿Segura de qué?

– ¿De regresar a una vida que eventualmente terminará en muerte?

– Si me salgo del criosueño también me voy a morir.

– Pero morirás en 50 años aproximadamente, aquí te va a morir en 5 días.

– Da lo mismo, 5 días son 50 años en criosueño, además, la vida en el espacio es un asco.

– Tienes razón, apesta.

– ¿Qué tal vas con la comida atomizada?

– Llevo tres días con diarrea.

– ¡Uf! eso en gravedad cero ha de ser un desastre.

– Asqueroso, y también es asquerosa la soledad.

– ¿Por eso viniste a rescatarme? ¿Querías compañía?

– Perdón por llegar así, tu mensaje de emergencia llegó a mi nave hace una semana.

– ¿En serio lo viste? lo grabé cuando despegamos, me veía muy guapa y joven.

– Sigues siendo hermosa.

– No mientas, ya pasaron 10 años.

– Yo creo que ahora eres más hermosa que hace 10 años.

– ¿Cuántos años tienes tú?

– Veinte, cuatro navegando en el espacio.

– ¿Ya a todos los muchachos les hacen eso verdad?

– Ya sabes lo que dicen “vivir en el espacio es vivir en el futuro”.

– Creo que odio vivir en el futuro.

– Creo que yo también.

– Bueno, tengo que regresar al trabajo, fue un gusto conocerte. Cuando llegues de regreso a tu nave reporta que las máquinas fallaron y que me encontraste muerta, eso siempre te quita un gran papeleo de encima. Que tengas un buen viaje de regreso.

– Oye espera.

– ¿Ahora qué quieres muchachito?