La poésie est dans la rue

— Lolita (Texto del 28 de Septiembre del 2017).

– LIMERENCIA –

te dije que conocía tus manos mejor que las mías. que si me concentraba y pensaba en ellas podía sentirlas. me gustaba pensarlo como una habilidad desarrollada debido a la distancia que nos interrumpía. no fue hasta que un día sentí cómo mi corazón se saltó un latido- que ya sabía. ¿y qué sabía? que una traición había sido cometida. que ellas recorrieron otra piel que no era la mía.

ese día que tomé la decisión de irme de tu vida, desperté con heridas que parecían causadas por espinas y las palmas me ardían; ¿recuerdas cómo te dije tantas veces que por este tipo de eventos inefables creía que era bruja?

no te preocupes, no te voy a “hechizar” o como dice la gente, “amarrar”. aunque si lo hiciera, sería para borrarnos de nuestras mentes y nuestras vidas; porque yo ya no te quiero y no eres digno de estar en la mía. “que te vaya bien, que te vayas bien, pero lejos.”

chachi, alfonso:

no sé por dónde empezar ni cómo empezar, pero hay tantas cosas que me gustaría decirte.

primero, que me gustas. me gustan tus ojos y cómo me ves por la mañana. me gustan tus hombros cuando los uso en la noche como almohadas. me gustan tus manos, más cuando acarician mi cara. me gusta cuando tus pies tocan los míos entre las sábanas.

jamás hubiera pensado que estaría escribiendo esto sobre ti. no sé cómo ni cuándo pasó todo esto en cuestión de semanas. me gusta y asusta.

pero así como me gustas, hay cosas que no me encantan; ¿te parece si podemos repasarlas?

en varias ocasiones te lo he dicho y lo has ignorado- pero no me gusta para nada tu abuso con substancias. a todos nos gusta una buena fiesta, pero hay niveles que sobrepasan ese concepto y se convierte en algo más turbio.

creo que eso es lo que me preocupa tanto.

perdí dos grandes amigos hace un par de años a causa de este tipo de abusos que no llevan a nada. por eso me enojo. me pongo “nefasta”. porque de esos incidentes nace mi preocupación que me lleva a un estado ansioso. porque te quiero y no quiero que te pase nada.

mi peor temor sería ver a otra persona que quise recostada dentro de una caja de madera fina.

y sí, sé lo que estás pensando- “relájate, no va a llegar a ese extremo”; tal vez no, y eso espero.

solo que hay otras cosas que me molestan sobre este tema; te disocias. te desfragmentas. eres irreconocible e incomprensible cuando estás en ese estado tan alto de alucine. no se entiende nada cuando hablas, verdaderamente dices sinsentidos; te vas. y no te alcanzo. y no te quiero alcanzar. porque me asusta. me preocupa. me altera. no me divierte, chachi…

creo que cada quien tiene sus prioridades, y son validas. no tengo muy claro cuáles son las tuyas, pero lo que tengo claro es que aparentemente no tenemos las mismas.

mi prioridad soy yo. mi prioridad es cuidarme. protegerme. quererme. y todo esto va primero que cualquier cosa o cualquier persona. ¿lo entiendes, verdad? no lo digo desde un punto de vista egoísta, todo lo digo desde un lugar de amor y cariño; amor propio y cariño hacia ti.

así como mi prioridad soy yo y tengo que cuidarme, tal vez no sea la mejor idea estar tan cerca de algo que me lastima y me duele mucho.

chachi, te quiero tanto que me duele.

es como una fogata, quieres estar lo suficientemente cerca para sentir el calor, pero no sobrepasar el límite porque puedes quemarte.

te quiero y quiero cuidarte y protegerte… pero no es mi responsabilidad. ¿me entiendes?.

cada quién es responsable de su vida y de sus actos. no es justo actuar sin pensar en cómo afectará eso a las personas que te rodean. a las personas que supuestamente quieres.

piénsalo. yo lo sigo pensando. mi cariño y apoyo siempre lo tendrás.

solo siento que estamos tan cerca que me está quemando, y no puedo soportarlo.

te quiero, amor.

feliz navidad.

Chachi Viri.

hoy desperté igual que ayer, sin ganas de estar. mañana voy a despertar igual que hoy, sin ganas de estar. llevo mucho tiempo despertando sin ganas de estar.

el clima no me da ganas de estar. mi cuarto no me da ganas de estar. la tecnología no me da ganas de estar.

y desde aquella, la despedida más larga y emocional que he tenido, lo supe. Desde tu partida lo único que se quedó conmigo fue la certeza de que nunca jamás regresarías.

Podrás regresar a la ciudad, claro. Más no a mí.

Tengo miedo

No quiero recaer en viejos vicios ni caer en nuevos.

Temo estar sola, porque me conozco y me gusta averiguar hasta dónde puedo llegar.

Temo irme a dormir como cualquier noche y no despertar.

Temo no despertar y no haberte visto una vez más.

Temo por el cambio climático y le tengo miedo al mar.

Temo tener un minuto libre en el día y lidiar con lo que pasa por mi mente. Temo convertirme en una verdadera adicta, si no es que ya lo soy.

Temo nuevamente por mi salud física pero más que nada por mi salud mental.

Todos los días siento un temor inmenso al tocar objetos punzocortantes, se eriza mi piel y me pongo fría de la cabeza a los pies; pues regresan a mi mente esas imágenes de lo que un día hice y me tomó horas y años de terapia, más quién sabe cuántas recetas médicas, para dejar de hacer.

Le temo a las personas en el poder, hacen y deshacen pero no dejan a los demás ser, ni hacer. Pero no nos dejamos caer, ni aunque sólo quede uno de pie. Creo que esto no era de lo que quería hablar, pero una vez más como siempre, wow, qué extraño ¿no? del tema me desvié… o tal vez sólo lo evité.

No importa qué tanto luches para evitarlo, siempre terminamos corriendo de regreso al otro.

¿No te asusta eso?

El hecho de que hemos intentado distanciarnos tantas veces y regresamos; pero aún así no podemos estar juntos, y eso es lo que me duele en el alma y me pesa como un ancla; el que no podamos estar sin el otro, pero tampoco podamos estar tan cerca. Y ninguno tiene la culpa de que las cosas sean así, o bueno, no lo sé, lamento que todo sea tan complicado. No sé a quién culpar... ¿al universo, “Dios”, a mí? lo lamento. Es solo la confusión que hay de por medio, esa confusión que no te deja decidir, si abrirte o seguir cerrándote de esta manera; si quererme o dejarme ir. 

Yo sólo te quiero pedir que por favor decidas, sólo por favor no te quedes en medio, te lo ruego. Porque si tú no sabes lo que quieres, yo no sé qué hacer al respecto.

He esperado tantos días, tantos meses, y podría seguir esperando. Pero no debe ser así y es lo que mi mente no quiere entender. He escrito tantas palabras y aún así no encuentro las correctas, puta madre, por favor regresa, te extraño. Siempre dejaba la luz de la sala encendida en caso que decidieras regresar a casa, regresar a mí. 

No sabes cuánto deseo que tan sólo me dejes entrar y me digas lo que en realidad pasa por tu mente. Nunca tuve la oportunidad de enojarme como tal, de gritar y dejar que todo el dolor saliera... sólo lloré por semanas hasta que mi cuerpo colapsara.

Siempre creí que tú serías quien me salvaría de todo esto que me tiene atrapada, pero resulta que tú también necesitabas lo mismo... un salva vidas. ¿Por qué no me dejaste ser tu salva vidas? 

Nunca creí que fuera tan difícil estar tan lejos de alguien.

Te extraño. Extraño despertar por las mañanas y sentir tu brazo rodeando mi cintura. Extraño ser la primera en despertar, recorrer tu piel con la punta de mis dedos, acomodar tu cabello, rascar tu barba, besarte y contar tus lunares cada mañana mientras duermes, como si fueran a aparecer nuevos. Extraño subir mi pierna sobre tu cadera y que acaricies mis pompis. Extraño durar un par de horas sin hacer nada en la cama después de que despiertas, hasta forzarte a que te levantes y prepares el desayuno. Extraño salir a caminar hasta terminar agotados y repetirlo al día siguiente; como también extraño hacer absolutamente nada en mis días de descanso. Extraño extrañarte mientras trabajaba, y contar las horas y los minutos para estar contigo otra vez. Extraño recorrer largas distancias para llegar hasta ti, aunque estuviera excesivamente cansada, porque nunca antes había cruzado gran parte de la ciudad para estar con alguien, y mucho menos conociendo lo perezosa e impaciente que soy.

Quisiera mentirte y decir que no sé qué hiciste para tenerme así, aunque sepa cada una de las razones por las cuales no puedo pasar un día sin ti y no sentirme extraña. Eres tan lindo, amable, atento y cariñoso que todo mundo quiere abrazarte todo el tiempo; también eres gracioso, sarcástico y vale madre, que es imposible que no le agrades a cualquiera. De todo lo que me gusta de ti, lo que me encanta es tu paciencia hacia mí, no sé cómo no has querido mandarme a la chingada si soy la persona más explosiva, indecisa y auto-destructiva que tal vez hayas conocido (hasta ahora). En verdad no lo entiendo, pero lo agradezco, y te aprecio tanto por ello. Porque estuviste en mis días difíciles en los que para mí hubiera sido sencillo tomar una salida fácil... seguir abusando de substancias al grado de terminar en el hospital como lo he hecho antes... que tal vez no sabías, pero ahora lo sabes.

Te quiero tanto que duele y extrañarte duele tanto que es un dolor casi físico, es ese dolor en el pecho que no te deja descansar por las noches, que no te deja disfrutar de las cosas tan mundanas y cotidianas, como los grandes eventos; ese dolor que te exige y te reclama a gritos que estés junto a mí. Sigo contando los días, y no sé si me hace feliz que cada día falte menos, o me enloquece el hecho de que sé cuántos días faltan y no puedo hacer nada para que el tiempo se pase más rápido; simplemente nunca creí que fuera tan difícil estar tan lejos de alguien, menos de alguien a quien quieres con el alma.

CANSADA 

Estoy cansada de prentender; de tener que decir que estoy bien, aunque no lo esté. De tener que sonreír, como si realmente lo tuviera que hacer. De tener que fingir que no siento nada cuando todo lo siento tan fuerte en la piel que me arde la sangre y se quema mi ser. De tener que echarme a dormir, pero en realidad quisiera morir. De tener que guardarme lo que en verdad quisiera decir. De tener que aceptar un favor o un permiso solo por compromiso. De tener que tragarme el llanto. De tener que demostrar constantemente que no soy un fracaso, cuando sí lo soy, y me siento como si estuviera encerrada en un frasco. De tener que justificar mis acciones. De tener que dar explicaciones. De tener que contestar un mensaje, cuando preferiría mil veces estar en mi viaje. De tener que decir que sí cuando no debería ser así. De no poder ser parte de una conversación con una persona por estar escuchando la que en mi mente me creo sola. De tener que tratar bien a la gente, para poder ganarme una buena propina y así vivir al día. 

Estoy cansada de ser parte de una rutina y un sistema; de despertar, almorzar, caminar al trabajo, salir, para ir a los mismos lugares y encontrarme rodeada de personas de un alto estatus y se creen muy importantes cuando para mí, son totalmente irrelevantes. Estoy cansada de tener que saludar por educación. De tener que aguantar a personas que piden las cosas y no dicen ‘gracias’ ni 'por favor’. Estoy cansada de ver cómo los demás aspiran llegar a ser alguien que nunca serán y no son. Estoy cansada de sentir en el cuerpo pero aún más en el alma, una extraña e irremediable sensación de comezón. Me quiero quemar el cabello, me quiero arrancar el pellejo, y salir de esta cárcel a la que llaman 'cuerpo’. Simplemente estoy cansada, y al parecer para escucharme a mí, nadie tiene tiempo. 

Consciente, subconsciente e inconsciente.

No recaigas en viejos vicios, tampoco caigas en nuevos. Nunca cambies. Ni se te ocurra pensar que vas a cambiar por alguien. No lo hagas por nadie. Se tú mismo. No seas una proyección de algo que quieres ser y no eres. Tampoco seas copia de una historia, que ya sabes que termina con un final triste. Se sincero. Ten confianza en ti mismo. Miente cuando en realidad sea necesario. Nunca te guardes algo, que en realidad quieras decir. No te quedes con el pésimo sentimiento del “¿Qué hubiera pasado?”. Sigue adelante. No te reprimas tanto. Te aseguro que muchos seguimos aquí. En estos tiempos, es normal que te sientas así. Realmente quiero que pase un año y preguntarte “¿Cómo te sientes?” y que tú digas “Limpio”. Es que en realidad nos darías paz a quienes te rodeamos. Piensa dos veces antes de abrir la puerta equivocada, tal vez sea demasiado tarde y ya no sepas como regresar.