Stay Positive

“Quando alguém te dizer que “não é nada”, abrace, pois é o momento que ela mais precisa de você.”

Sabe quando dizem “Os incomodados que se mudem”? Eu aderi essa frase para minha vida. Se um lugar não me agrada, eu vou embora. Se uma conversa me incomoda, eu mudo de assunto ou simplesmente me calo. Apenas para não entrar em discussões desnecessárias. Comecei a tomar atitudes que fossem para o meu bem, porque, para mim, nada mais vale o estresse, o desgaste emocional e mental. Cansei de ficar sempre tentando me explicar, não por mim, e sim pelos que considero. Assim como cansei de ver gente sem noção e perder meu tempo tentando dialogar com quem claramente se sente o dono da razão.

“Eu sempre estive entre aspas. Ficar triste é um sentimento tão legitimo quanto a alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira pra fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece em meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for autêntica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada, mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria, porque é do erro que surgem novas soluções, os desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu, baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor.”

“Mas o pior mesmo é que, quando você acha que já passou, começa tudo de novo.”

“Sofro de miopia sentimental. Meu coração vê imagens distorcidas e já acha que é tudo aquilo que tanto desejo e preciso. Me apego ao que penso que vi, não ao que é real.”

Estou desaparecendo

“Quando minha avó pegou reumatismo ela não podia se debruçar pra pintar as unhas dos pés, desde então é meu avô que pinta pra ela, mesmo ele tendo artrite.”

“Faz um ano que eu me perdi. 365 dias inteiros desde que olhei para o meu interior e me vi em meio ao limbo. 8760 horas que parei de esbarrar comigo mesmo pelos cantos do quarto e não me vejo mais no reflexo do espelho. Eu mudei. Não foi de um momento para o outro, nem por conta de uma única decepção, ou sentimento de amor, não. Eu apenas sumi, simples assim. A mudança veio como uma onda, primeiro atingindo meus pés e molhando-me aos poucos, sem que eu percebesse. Subindo por meu corpo, arrepiando-me com a água gélida da mudança, gerando medo, vontade, prazer, agonia. Fazendo-me perguntar se deveria dar um jeito de me salvar, ou simplesmente afundar. Quando na verdade, não havia mais o que fazer, eu não tinha mais escolhas. A onda de mudanças já tinha me carregado. E é estranho conversar com pessoas que você admirava, e não conseguir mais digerir suas palavras da mesma maneira. Procurar significados há tempos perdidos, e desistir quando não os encontrar novamente. Não rir quando repetirem sua piada favorita. Esquecer de cantar a música que você sempre considerou sua, ou enjoar de assistir o filme que antes marcava sua vida. Eu me perdi e honestamente, não sei se quero me encontrar. Já foi, já fui. Talvez eu seja apenas uma sombra do que eu era. Ou talvez, o que já fui fora apenas uma sombra de mim. Quem sabe um dia eu acabe esbarrando comigo mesmo em uma rua qualquer, apenas para me perder uma última vez.”

isso não funciona. porque apesar do tempo e das nossas mudanças, você ainda é você. e eu, bom, ainda sou eu. e isso significa que não importa o tempo, nem a distância, ou se nossos corpos, estão sobre outros agora, não importa a vida e nem o fim dela, afinal, eu sei com toda a minha alma, que eu sempre irei me apaixonar de novo e de novo, por você. porque mesmo que se passe trilhões de anos, mesmo que o mundo acabe, mesmo que a gente se perca inúmeras vezes, mesmo que tudo isso aconteça de uma vez só, você ainda vai ser você e eu, ainda vou ser eu, e eu sempre vou me apaixonar por você.

“Faltam alguns dias até meus 23 anos, e eu, sentei na minha cama, olhei pela janela e me lembrei daquela tarde que estava na sala da diretora, com as mãos e a camisa melada de sangue, olhando pela janela, vendo aquelas pessoas passarem e eu pensava se eu era normal, sentia todos os meus medos pulsando em minhas veias, assustado comigo mesmo, com o que tinha acontecido comigo e me perguntava se algo em mim tinha se destruído naquele momento. Dias depois, após analise, o diagnostico: “ Você passou a ter uma tendencia suicida, mas eu ainda não sei o que te faz desistir de fazer isso, mas seja o que for, você precisa manter isso.” Não sabia o que ainda estaria por vir, e eu calado, ou quase sempre calado, segurei a barra, mas olha pra mim, olha bem, olha o fracasso, as incontáveis escolhas e lutas que me fizeram morrer no final. Não queira esse trapo humano em sua vida. Olha as cicatrizes, atras desse rosto que você enxerga, existe um monstro, ferido e raivoso, prestes a atacar. Faço todos rirem, mas quando eu entro no meu quarto e me olho no espelho o sorriso some, e enfim, sou eu de novo, sendo eu mesmo, sentado na cama olhando pela janela, decidindo o que fazer com a minha vida, se é que tenho uma.”

O que os outros fazem é problema deles. A culpa não é sua. O pouco valor não está em você. Problema é de quem não te valorizou.