2001.

Todo es tan efímero y tan duradero a la vez. Ese castillo de arena, ese atardecer, la sensación del mar, el aire erizando cada parte de tu piel y los millones de recuerdos calando en lo más profundo de tu cerebro, haciendo eco una y otra vez. Y solo quedas tú, con la sensación de vacío y las manos llenas por todo el amor que aún te quedaba por dar.

Me encuentro encerrada entre cuatro paredes escuchando la música que me recuerda al último momento que estuve contigo. Siento como las gotas saladas ruedan por mi mejillas mientras te imagino y escribo. Es lo único que me ayuda a disminuir la sensación de vacío en la que me encuentro. Lloro porque me siento sola, porque esto me consume cada día, porque te necesito conmigo, porque por más que la herida trate de cicatrizar, no lo hace y posiblemente nunca lo haga. Arde y duele más, mucho más.

¿Por qué? ¿Quién sería capaz de vivir normalmente después de tan brutal golpe?

¿Por qué no puedo llorar, gritar o simplemente derrumbarme sin considerarme débil por ello?

¿Por qué no fui capaz de ir a verte mientras estabas ahí en esa ataúd que elegí para ti?

¿Por qué a otras personas le decías que no aguantabas más y a mi solo me decías que estabas bien?

¿Dónde quedó la frase estoy “mejorando”?

¿Dónde te encuentras?

Te necesito aquí.

Es difícil comprender el dolor que se oculta tras las sonrisas falsas y las palabras vacías. Cada vez que intento entenderlo, siento como se desgarra algo dentro de mí, como si una pared de mi alma se desvaneciera en la oscuridad. Es un peso que se posa sobre mis hombros, recordándome constantemente que las heridas más profundas son aquellas que no se ven a simple vista, pero que sin lugar a dudas tienen nombres de personas. El dolor persistirá porque una de las cosas que nunca he logrado soportar son las promesas rotas.

Aún lo hago.