평소에 나였다면 절대 하지 않았을 ‘굳어진 나다움’ 보다 (긍정일지 부정일지 모르는), 내 간절함과 절실함이 더욱 컸나보다.

_잠시 헛소리_

사람 마음 속 알 길이 없고 (아무렴 나는 내가 내 기분 맞춰주는 것이 가장 어렵고, 내가 나를 가장 모르겠기도 한 걸) 

게다가 어설픈 30대는 더욱 느려진단 말이지.

어제 프리다이빙 강사님의 “초보자를 알려주는 것보다, 본인만의 습관이 고착화 되어있는 동호회 사람들을 교육하는 것이 더욱 어렵다”는 말처럼.

그래서 항상 ‘생각의 고임’을 경계하려 한다.

언제나 용기를 내야하는 상황에서는 너무나 큰 두려움이 생긴다. 

판단의 오류를 계산할 수도 없고, 그에 대한 책임은 온전하게 내가 가져가야 하니. 다음날 이불킥이 되는 부끄러움이라면 감내할 수 있는지. 혹은 이 커다란 마음을 쏟았다가 돌아오는 답이 좌절일때 나는 빠르게 다시 달릴 수 있는 충분한 회복탄력성을 가지고 있는가. 이만저만 고민한 것이 아니였다.

그렇지만 그 날의 내 결단은, 경험치에 의지하기엔 비슷한 나의 선택을 복습할 수 밖에 없겠다싶었다. 그러니 이전에 안됐던 것은 아닐까? 오히려 이것이 플러스 알파로 더해져 나를 빛나게 할 수 있지 않을까?

말이 샜지만, 나에겐 이 의도치않은 갭이어가 방황과 불안의 시간이 아니였다. 빈 틈을 채우려 불운의 패턴을 지우고 나를 더 깊게 살펴보는 밀도있는 시간이였다. 

그리고 이것이 ‘증명’이 되는 행운을 쟁취? 아니, 맞이하고있다. 소망과 애타는 마음이 담긴 가정의 문장이 아닌, 온점을 찍어 확고해진 말로 가득차게 표현할 수 있게.

귀여운 맥주잔

사랑을 보내는 나는 여전하더라

이 것은 분명 대단한 값어치임을 알아

잘 방황해서 가시화 된 결과물로

요청받아 썼던 픽션과 사실 중간 어딘가

나의 수식어에서 일을 떼어낸다면 난 과연 무엇일까 혼란스러웠어요.  그러니 무너지죠.

막연하게 걱정되기도 했고, 솔직하게 ‘불안’을 사고하는 행위가 귀찮기도 했습니다.

무엇이든 할 수 있을 정도로. 그토록 절박하고 간절했던 나의 일이 너무나도 싫어진다는 것이.

속상하기도 하고 회피하고 싶었습니다. 꼭 반대로 전력질주 하는 것 같았거든요.

그러다 다시 버텨지면, 괜찮은 것 같은 날이 맞이해주고 다른 몰두 할 것이 몰려오고,

또 다른 욕심이 차오르기도 하다 보니 20대의 제가 어느새 30대가 넘어갔더라구요.

그러다 음 이건 나의 뜨거움을 위해서도, 타인을 위해서도 아닌 날이 왔었어요.

(근데 웃겨. 그것도 한참을 지나서 알더라구요. 새삼 이제와 생각하니 미안하네 그때의 나에게)

그런데 저를 가장 가까이에서 진심 어리게 바라보던 오래된 존재가,

정말 생각지도 못한 어느 날 “요새 너는 나뭇가지 같아. 힘들어하고 정신 없다는 것이 아니야. 아무것도 없어 텅 비어있어. 툭 치면 바스라 질 것 같아. ‘무’ 그대로야. 0 이라고.”

다음 날 저는 꽤 오랜 시간 바탕화면에 저장만 해두었던 사직서 양식을 키고 미련없이 쏟아냈습니다. 하지만 지극히 회사형 인간이라 그 모든 토사물은 저의 상사에게 뱉어냈고 (다행히도)

담백하게 서면화 된 저의 입장은,

‘상기 본인은 개인적인 사유로 2022.02.25일 부로 사직하고자 이에 사직서를 제출합니다’

라는 한 줄로 6년을 정리했습니다.

어떤 누가 그랬는데 ‘잠들기 전 침대에 누웠을 때 아무것도 걸리는 것 없이 잠들 수 있는 것이 행복이다’ 이게 그 맘 때의 저를 그토록 두들겼는데, 저는 행복하겠습니다.

이 불쾌감을 지우기 위한 잠시의 선한 마음, 가짜 마음을 채우기 위해. 누군가에게 주는 희생 혹은 자연스레 지나가는 시간에 깎여나간 자리에는 어김없이 또 다시 차곡 차곡 몸집만 부풀고 있는 무거운 느낌

진실 되고 맑은 사람 이고 싶다

구석 구석 깨끗하게 비워내고 진심어림과 사랑으로 가득 차 내가 나를 미워하지 않도록

내일은 출근하는 날인데 세상에 이사님 차장님 모두 다 쉬는 날이니까